婚姻第7年头，两娃，出了问题是去修补还是选择离开？

您好，楼主：

   有观察到楼主的目前和老公的相处模式，同时注意到了 楼主勇敢的表达自己的困扰，

并向外寻求帮助，这无疑能帮楼主更好的认识自己，认识关系。

   客观的去看，其实没有100分的关系，关系也会是动态平衡的。所以有时需要我们动态

去调整关系。在帖子中观察到楼主与老公两人似乎都感受到对方不爱了，那么是真的不爱了

吗？还是彼此缺少经营亲密关系的能力呢？现在我分享我的观察，这或许能帮助楼主有更

丰富的视角来看待自己，看待关系。

1、亲密关系中我们为什么感受不到爱？

     可以观察到的是楼主与老公，似乎都在期待彼此成为对方期待中的样子。换言之就是

期待对方满足自己的需求。而当对方没有满足自己的时候，那么就会有大量的负面情绪产生，从

而感受不到爱了。

    这也是亲密关系中常见的一种模式，就是爱就是如我所是，可是真正的爱是什么呢？是如

他所愿。我们要认识到的是，没有一个人能满足我们所有的需求的，他总有在的时候吧！他也总

会有自己的局限吧！更重要的是他和你都是一个独立的人，有着自己的思维和意志，可是那份思维

和意志并不是生来就为彼此服务的，而是为了成为自己的。

   所以没有一个人能满足我们所有的需求，所以我们要学会的是调整我们的不合理需求。

2、亲密关系中我们需要放下想象，看到真实的彼此。

     关系其实是双方互动的结果，所以在这里有时候表达的时候，楼主不要认为在针对你哦！

我们感受不到爱，其实是源于我们对彼此不合理的幻想，现在出现了一些问题，带给了我们一些

痛苦，但这也是认识你们彼此的机会。

    首先我们需要放下对彼此的幻想，进入到现实之中。老公表达了自己的不满，其实这些不满

背后是他希望能感受到你对他的爱，而你也是希望看到老公对你的爱。那么就放下想象，好好的沟

通，通过 了解彼此真实的需求，那么会让你们看到真实的彼此，然后更好的去爱彼此。

    一段关系总是动态的，我们想要一个静态的关系本来就不现实。可能你们已经过了第一波的

喜欢了，那么现在你们要认识到的是，你们有没有能力让彼此第二次的喜欢自己。如果能那么你们

的关系就会进一步的升华。

3、增进亲密关系的法则：只说自己想要的

      亲密关系不仅仅靠爱的本能去经营的。它本身还包涵了很多内容。比如说沟通。有观察

到楼主老公的沟通，有自己的需求，可是表达出来的方式是一种指责的方式。那么这种方式很容易

就激起楼主的情绪，从而两人进入了战斗状态，根本不能好好的沟通。

     那么什么是只说自己想要的呢？就是简单直接的表达自己的感受和需求，并诚恳对方满足

自己。就是教彼此怎么爱自己。亲密关系中有个很不合理的逻辑就是，我不说但是你要知道我想

要的是什么，而如果你不知道，那么你就是不爱我了。可是现实是，很多男女真的不知道对方想

要的究竟是什么？有各种事情缠身，有时候也真没有那份心境好好的沟通。

    所以有时候我们简单的表达自己想要的，反而会帮助到对方，让对方更好的来爱你。比如有这

样的一个故事，一位老公，他很勤快总是做家务呀，可是老婆总是不表扬他，他学会了这个法则之后

就说：“老婆你再不表扬我，老公我真的快不行了。”于是老婆就总表扬他了。

    这个表达模版重要的是用第一人称表达自己的感受，而不是通过指责来表达【或者第二人称，

那样容易激起对方的情绪】比如：老公今晚我想看到你洗碗，那样我会感受到你很爱我。把自己想

要的精准的说出来。

   最后楼主提到工作问题，其实现在很多宝妈也都有自己的工作，如果楼主有条件，我觉得也可以

试试呀！加油！自己的人生自己负责，也为自己的选择负责。欠缺的亲密关系经营能力可以通过学习，

无论自己做什么选择，可是在那之前一定要明白自己需要的是什么，是对方真的没有做好，还是自己

把曾经的创伤代入到了亲密关系。只有越了解自己，越理解自己，才能知道什么样的人合适自己。要

学会在关系中成长。