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有同感

婚姻,嫁给了不喜欢的人,有些事都不太满意,怎么办? 回答数9

郝予(韩芬)

国家二级咨询师 注册系统咨询师

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有用6
05-15回答了:

你好,谢谢你的问答邀请。生病时渴望陪伴与呵护以至于想要结婚,那对你一定是一段艰难的时光。不喜欢还可以让自己和对方结婚,一定是对方身上有比让你喜欢更重要的部分占据了你的需要,在那时?

 

嫁给他,也是你主动选择的一部分,而非全部的被动就范,是这样吗?

人对于自己做出的任何一个选择,都是有责任需要承担的,在关系里,双方各自至少有50%的责任。这才是成年人对待婚姻的态度。

 

如果一个个体,对婚姻的期待是:从物质条件,到性生活,从情绪互动到情感交流,都觉得是对方应该带给自己一切的满足和满意,说明该个体还在一个孩童的心理位置上,而非成人,而心理上这种状态的持续,一定有他成长历程的原因。

 

一个成年人的心理状态是,情绪自主,为自己的情绪负责,在婚姻里共同创造满意的生活,包括物质条件、性生活、情感互动。总可以去思考“我可以承担什么?”。

 

所以,“承担责任”并不意味着硬着头皮盲目继续下去,而是你愿意为创造婚姻关系里的“满意”尝试做出多少的努力?你是否愿意为自己的那50%尽力,为靠近“满意”而做些什么吗?

 

如果答案是否定的,那么,坦诚沟通后,选择离开,也是一种承担,毕竟,你尊重自己的内心感觉,坦诚相待,也是对对方的一种尊重。

 

如果你的答案是肯定的,或许才有必要看以下的内容:

 

生病,从身体到心理,人们很容易短时间内瞬间退化,呈现出自己最脆弱的一面有人甚至会退行到像孩子的脆弱,孩子般的寻求陪伴关心

 

你在那时进入婚姻,听起来更大程度上是一种应对脆弱的解决方案,而非情感自然发展的水到渠成。对方也似乎成了你当时情感孤独的救命稻草?

 

饥不择食,为了活下去,眼前有什么就抓住什么,容不得斟酌和选择。情感上的匮乏和饥饿亦是如此。

 

两情相悦,父母满意,条件匹配,这是我国社会文化观念里的理想婚姻,人人期待。同时,身边也随处可见充满着各种无奈和附加条件的婚姻,这是现实,甚至是更多的现实。

 

无论是带着最初的满意与理想进入婚姻,还是无奈和条件进入婚姻,婚姻关系都将成为个体内在心理发展水平和处理关系水平的照妖镜。

从个体心理成熟度,到原生家庭互动模式甚至家庭代际关系模式的影响,都将以错综复杂的形式在婚姻关系里得以呈现。

 

所以,真相是,没有理想的伴侣,只有不断成长的内心和相互磨合还算不错的关系,在这个磨合过程中,需要承受很多不如意的体验。

 

区别在于,你们情感发展的基础和进入婚姻的方式,会在很大程度上影响你在关系里遇到困难时的态度你会更有信心面对困难,耐受痛苦,积极寻求解决办法,还是怀疑和否认一切,陷入消极对待的循环中,让关系走向瓦解?

 

衡量一段婚姻关系的成败也不是最终走下去了还是分手了,而是在这个过程中是否让自己承担了自我成长的责任。

祝福你!


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