张佳英

咨询达人/心理作者/优质答主

楼主,虽然你的问题写得很短,但似乎提出了混杂在一起的问题,不被喜欢不等于没价值,取悦别人也不等于不自爱,反过来,渴望被人喜欢,追求被喜欢的感觉也不是什么错。但我想,可能我们内心混乱也挣扎,只想摆脱一些感觉,但又不知道如何摆脱,如何去做。我想试着去表达一下一些理解。

首先,关于“价值感”这件事情。价值就必然是和外在相关联的。我们隐世于深山老林,谈不上有没有什么价值,如果我们把因此而生的安心的感觉传递给别人,或者因为自己照顾自己而减轻了别人的负担,这才有了价值。我们不可能撇开外在来谈。那同样,别人于你而言是外界,你于别人而言也是外界。

如果我们把自己设定为一个乞丐,价值感完全取决于他人是否愿意施舍,那确实会显得很“无力”,而且别人的施予本身不会增加我们的价值感,诚如你说分手后会约炮,如果这样的方式实际能填补我们的缺失的感觉,那大概就没有眼下的困惑了。

所以,价值感需要去创造。我们真的就一无所有吗?如果“被人喜欢”是我们很看重的,推己及人,我们如果让别人也感受到了“被喜欢”,那不本身就是一种价值么。我们主动选择的行为,自己能调节、控制的行为,才能为我们创造真正的价值感。如果我们有了这样的意识,其实我们可以为自己做的事情,可以去创造价值感的事情也不少。

其次,关于“自爱”。这个概念难以一言敝之。

我能想到的第一步,至少是自我理解,自我原谅吧。我们之前做了不少事情,听起来有些“不由自主”的感觉,我想那可能只是我们依照一个习惯化的方式在反应。我们害怕别人讨厌,就不由自主去迎合;我们分手了,就不由自主动从约炮对象那里寻求一些感觉的填补。现在回想起来,觉得方式真的不好,可能有时还会给自己一些损害,但这也只是我们无意识里习得的唯一方式。

第二步,意识到自己在做什么时候,即时止损。不再因为方式本身效果不佳而谴责自己,加深自我厌弃和焦虑感。我们很容易陷入一个循环,自动化的反应方式,然后自我责怪,因此而不喜欢自己,这种焦虑感让我们更加想避开,无意识地选择和原来一样的方法。

第三步,有意识地为自己做点什么。诚如前面在讨论价值感的时候所说,既然我们试着停下一个无意识的自我损害的方式,我们可以选择一些能为自己真正创造价值的事情,“被喜欢”可能只是我们认同的价值的一部分,有价值的感觉还有很多。主动创造一些属于自己的感觉。

祝好。

  • 人生答疑馆
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