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有同感

每一次恋爱,都会被冷暴力分手,到底是哪里的问题? 回答数4

林溪

1星优质答主

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有用9
2020-05-10回答了:

楼主你好!听完你的描述,感觉你是焦虑型依恋的类型。


1、焦虑型依恋的人在童年时期比较缺乏爱与关注,并且自我价值感偏低,他们渴望亲密关系与联结。长大以后,表现在亲密关系中就是比较粘人,容易索取对方的爱与关注,用俗话来说,就是“作”。用作闹的方式来向对方索取爱与关注,是你的内在小孩在向父母索要童年缺失的爱。然而我们往往忽略的是,我们的伴侣不是我们的父母,不能给我们我们所向往的无条件的爱与关注,我们和伴侣应该是一种平等的、相互尊重的关系。


2、“因为每次找他们他们都会耐心,到后面就不行了,他们不回信息我就闹,我就说不爱我了,他们和别人在一起了,然后我明知道这样不对但是还是要说。”在一开始,我们的伴侣会包容我们,希望这份爱能继续下去。可是这样的容忍也是有限度的,对方也是个人,也有自己的工作和生活。如果你一次次地索取,又哭又闹(这是一种小孩的行为),影响到对方的生活,并且给对方带来的都是负面的感受,对方就会渐渐厌烦,开始怀疑自己的选择。因为他们需要的是一个成熟的伴侣,而不是一个不成熟的孩子。你说他们不爱你了,和别人在一起了,是赌气的话,没有根据来源,却在某个方面暗示或者提醒了你的伴侣“我是不是真的不爱她了“,所以这样的话不能乱说,不能无理取闹。这在另一个方面反映出了你安全感不足,否则不会选择这样的沟通方式,将对方越推越远。你的行为和你真正想要的结果背道而驰。你可以真诚地告诉对方你真实的感受和你真正需要的是什么,而不是用哭闹和指责的方式,学会用成年人的方式去沟通。


3、“他们自己说只要我找他们他都在,然后还说爱我一辈子怎么我坚持了负责了,他们就不负责呢,我可以爱一个人,为什么他们就不行呢还要指责我还要被分手 。”恋爱中的言语,都是有时效性的。在这世上,唯一不变的是变化,尤其是人。 所以一个人要想控制另一个人,逼他做到曾经的承诺,除非他自愿,不然这是不可能的事情。


4、建议楼主能够增强自我价值感,多多爱自己、肯定、欣赏自己。扩大自己的生活圈子,有自己热爱的事业,丰富多彩的业余活动,可爱的朋友,更多的异性选择。不要将注意力与重心都放在爱情上。爱情只是生活中的一个部分,你还有家人、朋友、工作、爱好,还有广大的世界等着你探索。“花香蝶自来”,将更多的时间用来投资自己,学习、进修、健身、赚钱。当你神采奕奕,充满自信,浑身散发光彩与魅力,相信你一定会拥有你所想要的美满的爱情。

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