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有同感

刚分手三月,被父母逼迫重新找对象,我应该怎么办? 回答数12

小東老师

5星优质答主

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有用9
2020-05-09回答了:

楼主您好!

 

非常理解目前的这种处境带给你的压力。

 

我认为应该在完全尊重对方的基础上进行恋爱,没有忘记前任=不尊重现任。

前半句是很正确的,后半句值得商榷。因为忘记和放下不是一回事,初恋对于大多数人来说都是难忘的,珍贵的,即便可能是不完美的,甚至会有很多的伤痛在里面,但是依然是“独一无二”的一种特殊体验。如果你表达的“没有忘记”就是指还没有“放下”,那么我觉得是没有问题,但如果只是单纯的物理意义上的“记忆的消逝”,那么做到“忘记”可能性会很低。

 

而且我把第一次给了前任,我不确定这是否也是一种对现任的不尊重。

我个人觉得这不是不尊重你的现任。因为你在发展第一段感情的时候,还“没有”你的现任,你们两个在那个时间段里是没有任何联系和关系的,尊重是要以对方的意愿为基础的,两个素未谋面的陌生人隔着时间和空间,是不存在尊不尊重一说的。

 

我只是想要认真对待恋爱,把最好的留给另一半。

这没有错,认真对待感情是一种非常宝贵的品质。如果你没有经历第一段恋情,你很有可能就没法发现更好的自己,你也说道她教会了你很多东西,人所经历的一切,都有可能让我们成长,让我们变得更好,而这些经历并不会让我们变得不完整,或者是不纯洁。所以是不是“第一次”代表不了什么。

 

两代人在婚恋观念上面有冲突是很正常的事,马克思在《关于费尔巴哈提纲》中说过:人的本质是一切社会关系的总和。也就是说环境对于人的影响是很大的,如果把你放在你父母生活的年代,你的婚恋观可能也是那样的,清楚这些有助于我们更好的理解父母,当然,理解不意味着认同。

 

再来说一下亲子关系的问题。

 

1982年心理学家欧娜.弗曼发表过一篇论文,翻译过来叫做《母亲的存在是为了让孩子离开》,引起广泛的舆论,人们开始思考这个问题~

一个人成长的过程从本质上来说就是在完成一个[分离]——[个体化]的过程,如果在这个分离的过程中,父母紧紧的“抓住”孩子不放,认为孩子是属于自己的,而忽略了孩子作为独立个体存在的客观事实,就会产生非常强烈的冲突和矛盾。
因为作为孩子来讲,他会觉得如果我想要追求自我的价值,自我的独立,那就势必会伤害到父母的情感,很多人形容说他们怕父母伤心,怕父母失望,怕父母“破碎”掉,于是会体验到非常强烈的愧疚感。

但另一方面,如果自己不能够独立,就意味着他们要一直依赖父母,允许父母对自己的控制,必须按照父母的意愿去选择生活、选择工作、选择婚姻,这会让他们非常的难受,觉得自己没有能力,厌恶自己,感受到很强烈的压抑感~
也就是说在这种情况下,无论做出怎样的选择,都会让孩子觉得自己很糟糕,所以在我们成为的过程中,作为孩子要允许父母对自己失望,因为没有任何一个孩子能够完全满足父母对他的所有期待

作为父母同时也要面对孩子在成长过程中,由他成长所带来分离和丧失的感受。我知道这对于大多数,几乎是所有的父母来讲,都是一个艰难、痛苦的过程,因为当你去面对孩子慢慢长大,他不再像从前那样依赖你、需要你,他和你想的不一样,他没有很好的满足你的期待这些不得不面对的事实的时候,这种疼痛感、丧失感对于付出全部心血和爱的父母来讲,无疑是略显残忍的,并且有的时候这个过程还会挑战到父母作为一个人本身的尊严。

所以从某种程度上,作为一个已经成年的“孩子”,你可以不去认同你父母仍然不愿“放手”的做法和行为,但请你理解,在你和父母之间的关系里面,父母所表达出的那些激烈的情感和感受,甚至在你看来伤害了你的话语,很多时候其实是来自于他们自己的生命的、关于面对“放手”这件事上,他所体验到的疼痛,和丧失感。

而你的绝对的顺从、服从,并不能在本质上真正解决父母内在对于自己的怀疑、沮丧的感受,所以你要允许父母对你失望,同时也是允许和帮助他们去体验在他们人生的成长过程中必须经历和面对的那些困难和挑战~

父母希望你好、希望你幸福,不代表他们的所言所行就能够让你变得更好和更幸福,主观意愿和客观事实往往是存在差异的。因为好和幸福的概念对于每个人来说都是不一样的,而他们提供给你的观点,只代表了他们自己对于好和幸福的理解,却不能代表你。

 

这个过程可能会伴随着争吵、伤心、疼痛甚至愤怒和抑郁的感受,但同时它也会伴随着亲密感、亲情、爱和关系的修复与重建让我们彼此的人生得到升华!

 

我是心理咨询师小祝您生活愉快!

 


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