王竞(静水)

Lv2  小海葵

咨询达人/咨询达人/心理作者/优质答主
题主你好,

从你的字里行间感受到你对自己的失望与无助。

你说自己一直在进行情绪训练,说自己与客户冲突的时候觉察到自己的情绪不对 但却无法控制,你感觉到自己对客户一家的嫉妒……我猜,觉察到自己不能如自己所期待的那样控制情绪,你是不是会对自己很失望,会质疑自己,这么长时间的努力训练是否有效,自己是否真的能够成为自己情绪的主人?是不是还有点对自己的愤怒,气自己为什么就不能控制自己的情绪?

这些情绪的背后是不是也会有一些担心和恐惧,担心自己逃不过变得和母亲一样情绪不稳定的命运,担心自己一点点变成自己讨厌的人,这种恐惧让你感到绝望。

改变从来都不是一件容易的事情,因为改变是在向我们固有的行为模式做挑战。这个固有的行为模式阿德勒个体心理学称其为“私人逻辑”。

阿德勒认为人的观念,行为,价值观的形成,都是基于感知,诠释,信念和决定等四个方面的相互影响,并相互作用,而这四个方面被称为私人逻辑。每个人都有他自身的私人逻辑:对待一件事情的感觉不同,就会得到不同的诠释,从而影响对这件事情的信念,以及最后的决定也会有所不同。

私人逻辑在我们孩童时期就已经形成,但一个人的私人逻辑不是一个封闭的循环,它会随着时间、情况、环境等因素随时变化,相互影响,在四个环节中(感知、诠释、信念以及决定)只要有一个环节出现变化,就会随之影响另外三个,从而改变结果。

由此可见,当我们想要改变我们的情绪反应的时候,我们先要觉察理解我们的私人逻辑。
题主有观察过自己在哪些情形下情绪会比较激动?每次情绪起伏比较大的时候你在想什么,又会做什么?
建议题主可以试试认知行为心理学中的三栏表记录一下因为什么事情或者想法,会出现什么样的情绪,自己会采取什么样的行为,持续记录一段时间就会更好的理解自己的情绪的来龙去脉了。

改变的第二步是用心去感受情绪而不是用脑去思考情绪,去感受情绪背后内心的需要。
我能感觉到题主不喜欢自己的嫉妒、愤怒、绝望等等感受,这个不喜欢的背后是不是也带有嫉妒是不好的,愤怒是不好的这样的评判呢?
其实感受本身并没有好坏对错之分,它们只是告诉我们身体内部所发生的事。感受只是感受,无论有怎样的感受都没有关系。真正影响我们的是我们对于感受的认知和评判,是我们对于感受的感受。我们是否允许我们的感受存在?我们是否感受到我们感受背后内心的需要呢?
看到一家人一起觉得自己嫉妒,嫉妒的背后是什么需要呢?是不是羡慕一家人一起的感觉?是不是自己内心也想要这样温暖的陪伴?

改变的第三步是以尊重的方式表达自己的感受和需要。最简单的尊重方法就是不带评判的接纳,告诉自己,“这一刻我很嫉妒,这种感受没有关系”,“我感到嫉妒,因为我看见这一家人一起很亲密很温暖,我也期待自己能有这样的温暖相伴”。接纳自己,才能看到自己的固有模式给自己带来的成功和困难,接纳自己包括自己的缺点,才意味着你能肯定自己,看见自己的价值。接纳才能让你看到完整的你。

最后就是允许自己在改变过程中出现的反复。没有什么改变是可以一蹴而就的。当我们的自尊受到伤害的时候,我们的自我保护系统就会开启,就会回到我们所熟悉的旧有模式中,这就是现实。如果我们认可并接纳这样的现实,理解并允许自己改变过程中的反复,我们才能一次进步一点点。

多一点点看见自己已经做到的进步,少一点对自己还未达到的苛责,改变会在你的自我鼓励下发生。






  • 人生答疑馆
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