燕归来

Lv7  陪伴海豚

心探教练/精华答主/认证作家

        一个加害者,一定是曾经的受害者。


        这个受害者所感受到的痛苦,不会正确呈现,然后会以同样的方式加害别人,来让受害者体会,他也曾经这样痛苦过。


        而受害者,如果没有意识到,想让别人感受他的痛苦,不是只有加害别人这种方式,制造更多痛苦,还有另外的出路,可以阻断痛苦,他就会也变成加害者。


       而你,开始在探寻让别人感受你痛苦的正确方式了。


       因为看了你的经历,我真真切切地感受到了你原生家庭中父亲对你的行为暴力,重组家庭中母亲对你的语言暴力,以及你内心所恐惧的亲生父母对你的可能性暴力,所带来的巨大痛苦。


        母亲在家庭中,一直是一个受害者角色,她的苦无处诉说,就变成了言语中对你的不满挑剔,并一再强调自己的苦,想让你感受她内心的苦。


        而你因为自己的苦太多,无法承受母亲更多的苦水,而且母亲在通过比较你与弟弟优劣的方式,来达到想让你抱持她的目的。


        她不知道,她与你的位置反了。你没有被疼爱过,怎可能反过来给予母亲她想要的?她的需求,应该更多地被伴侣满足,以前是你的亲生父亲,现在是你的继父,如果没有得到,就会投注在你的身上。


        作为孩子,你只能尽一个儿子的责任,当她误解你时,你没必要苦苦澄清,她认定的事你再解释也没有用,她的关注点并不是要搞清楚事实是怎样,而是她通过你这个对象诉说她的苦而已。


        所以,当母亲说什么,你不用去反驳,她说出来就好受些了,你可以想象在母亲的嘴上,装了一根管道,这根管道出来的苦水,把它导向你家的下水道,而不是导进你的心里,这样,你就会好过得多。


        你在文中提到“我也苦,但我从来不说,身为男生,我们家是不允许我哭出来的,我就只能默默流泪。但今天我妈突然就来质问我,还一再强调她的苦,我呢?我也苦,但我以牺牲自我感受的方式被迫成长。”


        这段话,我想说,哭是一种非常有用的情绪疏解方式,在家不允许你哭,出了家门,任何地方你都可以哭,你要允许你自己哭。


        有苦不说,看起来很酷,但是,别人能感受到,只不过,别人不知道你是为什么,他们会以为你对他们不满意,这也就间接成了加害者。


        牺牲是不珍惜自己,不值得提倡,你的自我感受也没有牺牲,你把它们雪藏了,因为看起来它们是多么宝贵,你想他日遇良人,才会小心翼翼地把它们交出来,是吗?


        我是心理咨询师燕归来,今日阳光灿烂,希望带给你好心情!

  • 鲸厂问答君
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