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20岁,疫情在家久了,嫌弃妈妈没有文化,怎么办? 回答数16

叶映红

5星优质答主

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04-11回答了:

爱你么么哒☀
💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦在20岁时惊醒了你而不是等到三十多岁才去发现它,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生命里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生第二次成长期
🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

🌹以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

■亲爱的大宝贝儿,我很好奇你平时和爸爸沟通多吗?看完你的讲述你一边理所当然享受着妈妈羁绊的爱一边又纠结于妈妈不识字带来的认知匮乏让你与她沟通产生了隔阂。这是我感受到的你的痛苦所在对吗?

※【我越来越无法忍受她没有文化。只能识简单的字,什么都要问我,做饭总是要么咸要么淡,去医院会为了先抽血还是做CT而和我吵架】这段话里你有反思过自己哪些地方可以帮到妈妈吗?父母和孩子的关系建立,小时候孩子完全依赖于父母。,随着年龄长大我们和父母有了渐行渐远的距离,就如现在的你完全可以独立生活了。你从这段话里去感受一下。
你有为自己做过一顿饭吗❓
你有为妈妈做过哪些力所能及的事情吗❓
妈妈不识字你有教他学习成长吗❓
你有思考过妈妈为啥要不断来问你问题呢❓

※【但是妈妈又很爱我,她吃什么都吃边角料把最好的给我,她没有体面的工作但赚的钱都给我买好的东西】
推荐你去看一本美国家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德在《母爱的羁绊》中,提出了自恋母亲的【四张面孔】同样也适用于自恋型父亲:

※浮夸外向型:他们往往过着不错的生活,希望子女进入他们的社交圈,按照他们的模子来发展。他们给所有人报以热情,而你作为他们的孩子却鲜少得到。

※成就导向型:成功取决于你做了什么,而非你是什么样的人,他们希望你无人能及,会因为你考出好成绩,找个好伴侣,好工作而自豪和炫耀,一旦你做不到,他们会对你百般指责,暴躁如雷。

※心身疾病型:这种父母通过疾病和痛苦操纵自己女,为自己扫除障碍,获得注意力。如果你没有给他们回应,甚至反对,他们就会表现出身体的不适或虚弱:“你看看你不听话,都把我气成什么样子了!”

※情感饥渴型:当你向父母抱怨自己辛苦不易时,他们非但无法提供安慰,反而会滔滔不绝讲自己多么不容易。作为孩子的感受无法得到重视,只能选择闭口倾听或者逃避。

●诚然,和自恋型父母相处并不是一件轻松的事情,他们以爱的名义满足自己的自恋会让子女产生一种无力感——除非我按照他们的意愿行事,活成他们想要的样子,否则我在他们看来就是错的,是不孝顺,甚至一无是处。

●如何减少自恋型父母对我们的消极影响呢❓

※有的时候,我们渴望自恋的父母给我们更多关注和接纳,这就好像我们像一个乞丐要百元大钞,而他们给我们的却是一块发霉的面包,并不是他有钱舍不得给,而是发霉的面包已经是他们有的最好的东西了。理解这一点,内心的抱怨会少很多。

※其次,尝试从自恋型父母身边独立出来,成为一个真诚、完整的人。对自恋型父母的孩子说,父母不是管太多,就是忽视他们。被忽视后情感无法得到满足,一直渴望父母赞赏和关注。

※从父母和童年经历中独立出来的一个方法就是让自己从消极的自我暗示中走出来。那些
【我做的不够好】
【我没办法信任自己】
的观点由于你自身内化,就好像父母一直在你耳边唠叨。试着变成肯定的自我暗示——
【我已经和之前比有了很大进步】
【我可以为自己人生负责】
这样,你才有希望把自己当成一个独立的人来对待。

※同样的,在面对自恋型父母的控制或者忽视的时候,尝试成为一个观察者,不要急于做出反应。而是对情景和情绪做出仔细的观察,了解情绪背后的原因,父母表达背后的含义,更加有能力做出合适的反应。到那时,父母以爱为名的自恋对你的影响力会进一步减弱,你会更加有能力过好自己的生活。

※一场疫情,考验的不只是我们的身体,还有心灵,它将存在主义的四大议题都聚焦在了这段时间里,这四大议题分别是:孤独、死亡、自由和存在的意义。

※你选择纠结于你的现在状态也是一种选择没有人能改变你,那怕我们说的多好!多对!我们可以选择颓废,选择沮丧,选择一蹶不振,选择自卑自弃,同样的,我们也可以选择快乐,选择健康,选择成功,选择自信,选择坚强,选择美好!就是这样!

🌹🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎
。【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童,一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】

●学习成长时我们一辈子的事,你愿意加入我们一起学习心理学智慧吗❓不是等到有问题了我们再去求医治病,为时已晚矣,幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的,是需要我们有能力去创造价值,才可以拿到的生命礼物
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