无奈和厌烦，不知道该如何对待12岁儿子？

题主你好，我感受到了你的无力感和疲惫感，同时又很着急和焦虑，作为二胎妈妈，照顾妹妹的同时还要照顾哥哥，尤其是妹妹现在两岁多正是在非常粘妈妈的年龄，哥哥12岁又处于进入青春期的阶段。同时应对这两个年龄段的孩子，作为妈妈确实会分身乏术，心疲身累，十分不易，很辛苦。

我试着根据你的描述给到一些分析和建议，和你一起去理解儿子的种种行为，尝试着一起寻找到解决的方法，希望能够给你带去一些支持。

我根据你的描述，大概理了一下哥哥的成长线，如下：

根据你提及了妹妹是你一手带大的，推测儿子小时候似乎不是你一手带的？在长大后（不明确具体时间）回到了你身边生活读书。小时候，儿子可爱乖巧。开始上学时，学习也是自觉的。在两年多前（大概是2017到2018年，也就是妹妹出生的时间前后），儿子五年级的时候，开始发生转变“开始不爱学习，迷上游戏，电视，反正怎么书面都不听，说的时候收一下，不说又继续钻空子玩游戏看电视”，同时孩子也和你抱怨“在学校跟同学相处不好，同学总是嘲笑他说他坏话，没有人喜欢他，没有朋友。我们在家经常指责他，他觉得人生没有意义”。五年级时（大概在2018下半年到2019上半年），你为了让孩子戒掉游戏，选择了给孩子转到新的学校住校，但似乎这个方法并没有太明显的效果。目前儿子的状态不好：沉迷游戏或电视，学习成绩差，同伴关系差无法融入学校，经常抱怨，你感觉到不能再继续指责他了，但又不知道如何是好，无法看着他做很多“你觉得错的事”而不管，甚至对儿子产生了厌烦的情绪。

不知这个成长线可有错漏之处？如果成长线大约如此，我们可以看到在哥哥的成长过程中，有至少三个需要关注的时间点：

1、从主要养育者身边回到你身边，或者说由开始时的主要养育者照顾回到主要由你来照顾。这个时间点当时是如何过渡的呢？当时孩子的表现是怎样的？你对于开始时的儿子的主要养育者的养育方式是什么样的观点？

0-2岁时孩子建立安全感的关键时期，此时一般通过母婴关系来建立安全感，如果当时的主要养育者不是母亲，也会通过与主要养育者之间的关系来建立安全感。虽然我们在长大后，都不会记得这段时间到底发生了什么，是谁在如何照顾我们，但在经历这段经历时所建立的安全感和最初的对世界的看法会对我们产生影响。

对于孩子而言，与主要养育者的分离，是第一次分离。但是一般情况下，孩子对于母亲有天然的爱，所以回到母亲身边是一件很开心的事情。因此对于这第一次分离的处理，以及题主对孩子的主要养育者的态度会在最初影响到孩子的安全感和价值感。

如果这个分离处理得比较好，过渡自然，就不会损伤到孩子之间建立的安全感。较好的安全感会让我们有信任他人的能力，而没有安全感则会让我们容易对人际紧张，总是担心被抛弃。也有可能之前的安全感就建立得并不好，这时就需要后期的滋养来陪同孩子一起去建立属于他自己的安全感。

如果题主对于开始时的主要养育者是持认同态度的，对于孩子而言，也会更多的感觉到母亲对于自己的认同和接纳。因为孩子最初的价值判断是会受到早期养育者的影响的，即使成长后，孩子会重新去认识和审视，成长出属于自己的价值观，但是在目前的年龄段，如果母亲对最初养育者有抱怨，孩子一定程度上也会感觉到被否定。

2、在两年多前（大概是2017到2018年，也就是妹妹出生的时间前后），孩子发生了变化。题主如何理解孩子发生的这些变化呢？为何会发生变化？在孩子的世界里发生了什么呢？

孩子沉迷进游戏的时间段差不多和妹妹出生的时间段重合，我猜测，或许在母亲的孕后期和妹妹出生后，家人（不仅仅是母亲）的主要精力都被妹妹吸引了，当时可能没有考虑到也确实没有精力去关注哥哥，这时哥哥或许感受到了被抛弃。对孩子而言，这样的“感觉不被关注了，被抛弃了”是很大的事情。孩子会有自己的方式去应对，游戏和电视就成了“避风港”，它们可以让孩子暂时忘记现实中的烦恼，并且少了家长的约束，孩子的自控力也还没有很好的发展起来，所以很快就沉入了游戏和电视的世界。从孩子的角度看：这个游戏和电视多好玩啊，又很轻松，游戏玩的好就有人夸奖得到很多奖励，玩儿的不好可以轻易就重新来过。而且游戏是即时反馈，不会没有回应。电视是被动输入，不用自己去费力。不少成年人都抵制不住游戏和电视的诱惑，更何况是四五年级的感觉到家人都不关注我了不爱我了他们更爱妹妹的孩子？这种情况下，孩子相当于是逃进了电视和游戏的世界，出不来了，是可以理解的。

四五年级的男孩子，或者更早在一二年级时会开始玩手机游戏，是蛮普遍的现象。在现在时代，甚至有时候孩子会觉得自己不会玩游戏都和同学们会没有共同话题。但是玩游戏和沉迷游戏是两种不同的状态，有些孩子会沉迷，有些孩子不会；有些孩子沉迷得深，有些浅。这其中的影响因素有很多，甚至有些因素或许是不可控的。

在这里，我们可以一起看一看两个具体的可控的因素：孩子的是否有其他的兴趣爱好能够给孩子带来快乐？孩子现实生活中的亲子、同伴关系是否能够给孩子带来足够的归属感和价值认同感？

在我们发现了孩子沉迷了游戏和电视时，往往是已经沉迷了一些时日了。这时作为家长，第一时间是着急，怎么能沉迷游戏和电视呢？现在，经过了分析，我们可以先尝试去理解孩子，去关心去好奇在孩子的世界里到底发生了什么？和孩子站到一起去面对沉迷的情况，而不是站到对立面。尤其是当前，孩子处于青春初期，开始进入“叛逆期”，“叛逆”的意思实际上是“孩子特别希望有自己的独立性”，这时往往会以否定父母的方式进行，所以越对立就越是将孩子推进游戏的世界去了。

3、五年级孩子转到了新的学校。当时为何会想到用转学的方式来让孩子戒掉游戏呢？是希望通过住宿，学校对手机的管制，来让孩子戒掉游戏么？对于转学，孩子的想法是什么呢？后文有提及孩子抱怨人际关系的部分，是在到了新学校之后，还是转学之前？转学前，孩子有好朋友么，是什么样的朋友呢？对孩子而言，转学无疑是又一次离开了熟悉的环境，如果之前学校的人际关系不好那么转学或许还会有期待，希望能遇到新的朋友；如果之前学校是有好朋友的，转学就成为了与朋友的分离。在家庭情感支持很好的情况下，孩子可以较快的融入新环境；如果孩子感受不到家庭的情感支持，对新学校就容易出现适应性问题。

目前看来，转学的方法似乎没有起效，寄期望于通过住校来戒掉游戏也确实很难有效。即使宿舍不允许带手机，家里也没有手机的存在，同学也会有手机，即使同学也没有，孩子也会想各种样的方法得到手机。孩子沉迷于游戏的原因并不仅仅是因为有了手机，同样的，也无法通过仅仅移除手机来戒掉游戏。

孩子目前愿意和你说学校的情况，抱怨在学校的情况：“他跟我说在学校跟同学相处不好，同学总是嘲笑他说他坏话，没有人喜欢他，没有朋友。我们在家经常指责他，他觉得人生没有意义。”这看似是抱怨，其实是求助。孩子在表达，他在学校在家里都感觉很痛苦，他在因此而向你求助。他希望你能够帮助他，虽然他或许并不清晰他需要怎样的帮助。

“二胎妹妹是我一手带大，我了解她的一切，知道怎么处理，怎么看怎么可爱，看着儿子却感到无奈和厌烦，不知道如何是好”这句话让我看到，你在不知觉中将两个孩子做对比。你感觉你很了解妹妹，而不了解哥哥。不知当哥哥在妹妹这个年龄段时，是不是也这么可爱呢？你会不知觉中，将这种对比表达给哥哥吗？例如“你看妹妹多么可爱听话，再看看你！”哥哥会如何去看待去感受这样的表达呢？

妹妹和哥哥，正处于成长中的不同阶段。妹妹目前两岁多，即将进入成长中的第一个独立期，此时的她会很粘妈妈，用自己的方式去充分的表达对妈妈的爱。哥哥目前十二岁，进入了青春早期，要建立自我同一性，追求独立的自我，更多的会表现出“不听话”。不同的成长阶段有各自不同的特点，有各自的优缺点。

建议你尝试着放下不知觉中的对比，去看到两个孩子本身的特点。

我看到你当前确实面临着困境：既要照顾妹妹，又要帮助哥哥戒掉游戏、建立同伴关系、适应新的学校。两个孩子的成长都需要你付出很多的心力。你或许原本期待着，哥哥已经六年级了，学校和生活中很多事都可以独立的照顾自己了，你可以全心全意的带妹妹。这样的期待如今却被现状生生的打破了，也会带有愤怒和焦躁的成分。所以，当前的状态下，你会感觉厌烦儿子也是人之常情。我们可以允许自己厌烦，同时，也需要寻求解决之道，我相信这也是你来提问的原因。

最后，我根据以上的分析和理解，给到一些建议：

首先，照顾好自己，如果当前的情况已经让你感觉到心力交瘁，你需要有一些属于自己的时间和空间来充能量。不知孩子的父亲对这些情况如何看待，是否能给到你支持？如果可以，你可以尝试着和家人商量，共同担负两个孩子的养育责任，给彼此都有修生养息的时间。

其次，接纳和理解孩子当前的状态，不和他做对抗，尝试去走进他的世界，对他感兴趣的东西感兴趣，将母亲的角色从现在的“指导者”转变为“陪伴者”，让他重新感受到你的爱和关注，不会因为妹妹而忽视他。

第三，可以看看孩子的学校有没有心理咨询老师，在征询孩子同意的情况下，和心理咨询老师联系，共同帮助孩子建立同伴关系、适应学校环境。

希望我的回答可以给到你一些支持。

我是李进，愿以我的专业陪你共同渡过。