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觉得男朋友自私,很在乎钱,可以继续交往吗? 回答数8

叶映红

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03-25回答了:


爱你么么哒☀
💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

🌹以下答疑是基于你文字讲述,只是针对事件本身而非评判,如有误读请及时回复,感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

💞送你第一句话💎💎💎
【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】

⭐问你一个哲学问题一个终极的人生问题

🔑男人是个好东西还是一个坏东西,或者不是个东西❓
🔑男人是个好东西还是一个坏东西,是由男人决定还是由你的认知决定的❓

🌹🌹送你一句我们悦享沟通心理学金句💎💎💎
【没有真实的世界,只有认知的世界。】

🔑所以是问题给你导致的痛苦,还是你的认知给你导致了困惑❓

🔑【投射】世界是美好的、阴暗的、阳光的,是由世界决定的还是由你对世界的投射决定的❓

而你对世界的投射就是来自你的认知❗❗❗

🌹🌹心理学有个【费斯汀法则】💎💎💎
【生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。】

⭐更糟的是现代社会中充满着各种错误的讯息,例如
【你是我生命中的阳光】
【没有你、我就活不下去】
【你是我的全部】
等,于是只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求或是有他自己的需求时,我们心中那个【受伤的内在小孩】就会再度闪亮登场。

⭐关系越亲密,我们越会在伴侣面前敞开心房,也越容易经历内在小孩出现的原始状态,试图将伴侣放在母亲的位置上,苛求对方满足我们孩童时代的需求,但也正因为这是苛求,所以伴侣不可能做得到!

⭐这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁,他或她都不是我们的母亲,试图要伴侣扮演母亲是不正确同时也是不可行的想法。我们唯一能做的,就是在心中和父母及自己的童年和解,接受当时的状况。

⭐我们必须充分明了,同时将这一点牢记在心:
伴侣可以不必满足我们的要求伴侣可以说【不】
我们不能要求伴侣总是说【好】
这并不是说我们不能有需求,或不该提出我们的需求,这是两回事,一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求,这段关系无疑像是一潭死水,爱不会在继续流动。

⭐男女会互相寻找对方,因为两性都需要彼此的存在,而且透过双方的互补,得以让双方的需求被满足,让生命完整合一。需求使我们变得更有人性,也让关系更有意义,但这不表示伴侣得满足我们的需求,需求与要求是截然不同的两件事。

💞送你第二句话💎💎💎
【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】

⭐人与人之间的关系是错综复杂的,不是
【你给我一个苹果,我还你一个梨】
这么简单。很可能是你还了他一个梨,他非常不满意,心想着:
【我明明希望你还给我的是香蕉,给我这个破梨干什么】
于是,这个关系就产生了不平衡,想要香蕉却要不到的那一方,内心就会滋生不满,不满就会攻击。

⭐那么,怎么实施攻击呢❓
把对方解读得很坏,就能释放心中的怨气,就能释放自己的攻击了。

🔑你是一个心生悲悯的人,他就会说:
【你看,又假扮好人】
🔑你是一个颇易感动的人,他就会说:
【你看,弱鸡一个,又哭了】
🔑你是一个公私分明的人,他就会说:
【演什么道德圣人啊】

⭐总之,你所有的表现,在他那里都可以变成不好的解读,以此满足他需要攻击你的欲望。

⭐误解就这样在他的攻击和你的被攻击中,产生了。
如果你看不到这背后的心理逻辑,你可能也会很委屈:
【我明明给了他梨子啊,他为什么还这样啊!】
但如果你知道他是要香蕉,你也许就不会那么委屈了,你可以选择给他一个香蕉,或者告诉他,对不起,我没有香蕉可以给你。

⭐从心理学上可以解释下,关系中的重复模式,是怎么形成的。我个人认为原因有三个。

🔑无意识地带着早年未被满足的渴望与期待,进入到了一段新的关系中。
🔑在一段新的关系中重温旧有的感觉,或者抱有新的希望,但在旧有的模式中无意识地重复。
🔑对自己未被满足的渴望及重复的模式,都没有觉察,根本没有想过要用更好的途径方式,去得到自己想要的,更多的是在痛苦中挣扎或者逃离,当然就不会有改变。

⭐所以,恋爱或者婚姻,其实就是自己活在曾经熟悉的、自己制造的幻觉的世界里,在那里重复以前的痛苦。那么,不管你结婚和不结婚,其实是一样的。你无法逃离痛苦。

🌹🌹最后送你一句我们悦享沟通心理学金句💎💎💎
【没有你我做不到共同创造会更好】

💞如果你能看完到这里,我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会,喜欢我的答疑,邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人,关注我的【悦享之家】答疑馆,里面有关于【如何觉察情绪】,【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。
世界和我爱着你💏

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