【书评大赏】如何评价心理学经典书籍《情感勒索》？
张煜宵
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"苏珊""苏珊""苏珊"…
在许多案例中，我们总能看到本书的作者，被来访者无距离的这样称呼着。
也正是这位苏珊，在《情感勒索》中，用两大部分，告诉我们情感勒索是什么，以及怎么做。
写作思路非常清晰，尤其是第二部分解决问题的方法，逻辑性之强，让我感受到了充足的男性特质。
以下，谈三点这本书给我的重大收获。
1. 迷雾
情感勒索者会制造一种"迷雾"（FOG）状态来达成目标，即引起受害者内心的【恐惧感（Fear）、责任感（Obligation）及罪恶感（Guilt）】。
这三种情绪，是贯穿始终的，受害者会感觉到的情绪。
制造迷雾有四大手法。
1）二分法
"情感勒索者就是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚；至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
二分法的技巧包括用到许多形容词——情感勒索者先会对自己和勒索对象使用积极的形容，但如果对象不愿就范，他们会立刻搬出一堆消极的描述。"
我们在与别人辩论或者争吵的时候，会非常容易掉入二分法的陷阱：
如果我是好的，你就是不好的；
如果我是对的，你就是不对的；
如果我是负责的，你就是不负责的；
如果我说的A是对的，你说的B就是不对的…
我妈妈在说服我的时候，想要我改变主意的时候，就非常常使用二分法。
我一般会轻易被她说服，因为乍一听逻辑上真的没毛病，直到我学习了CBT，知道了二分法是个认知谬误。
而在情绪勒索的手段里看到二分法，不能说我妈妈就在情绪勒索我，她或许意识到了，或许没有，但我更加可以坚定在我的立场上。
2）病态化
"有些情感勒索者会表示，我们之所以不遵循他们的要求，只可能是因为我们病了，要不就是疯了（神经质、心术不正或是歇斯底里）。"
这也是被经常使用的方法。很多病态化的辱骂背后，都是想要控制，想要贬低，想要形成权力的差距。
我妈妈就会使用病态化的方式，用"白眼狼""价值观有问题""三观不正"…这样的词攻击我，当我不听她话的时候。
而她没有意识到或者无法接受，我，一个成年、成家、出国受了高等教育、因为她才有机会踩在巨人（包括她）的肩膀上的人，回到家要再听她的话，这本来就是一件荒谬行不通的事。
我充满感谢，但不是"听话"。
3）联合阵线
"当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫外援。他们会找来其他人——家人、朋友甚至神职人员（在国内可以是居委会），来为自己提供支持，证明自己是正确的。"
我身边就有一位妈妈，给她女儿通讯录里所有的同学都打过电话，找了居委会的人上门，到单位寻人…让所有人都知道女儿做了违背她意思的事，知道女儿有多么不孝顺。
4）消极比较
"你看看人家"，情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身缺点。
当我们了解了制造迷雾的四大手法，就更有可能识破它们，从而实现自我完整性。
2. 自我完整性
苏珊认为，情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者【自我完整性】的损失——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。
当我们对某人的要求有些疑虑，但又说不出是哪里不对劲，或是想评估应允这项要求需付出的真正代价时，可以问些有关自我完整性的问题。
如果我答应了某人的要求：
*我是否仍然能坚持自己的原则？
*我是否会让恐惧控制我的生活？
*我会正面迎击伤害过我的人吗？
*我能做我自己吗？我是不是会对别人唯命是从？
*我能否继续遵守对自己的承诺？
*我能保持身体和心理上的健康吗？
*我是否出卖了别人？
*我说实话了吗？
3. 非防御性沟通
当我们觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS：停下来（Stop）、冷静观察（Observe）、制定策略（Strategize）。
而非防御性沟通，是"制定策略"里面的一种方案。
当我们被情绪勒索时，会在自己身边筑起一道道墙，来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。但如果我们采取非防御性沟通的说法去回应，情况会变得不一样。
*对不起，让你这么生气。
*我能理解你的心情。
*你的想法值得深思。
*真的吗？
*怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
*等你平静下来，我们再来聊聊。
*而最不具防御性的一句话是：你绝对没错。（即使你并不这样认为。）
更实用的是，针对最常见的情绪勒索反应，苏珊让我们去练习应对的话术，并给出了参考答案。
包括：
对方做出消极预测，并加以威胁时；
对方辱骂你，给你贴标签或负面评价时；
对方诱导你解释和说明时；
面对沉默时。
我身边很多人会碰到这样的情况，被威胁"我会因此病倒"，被负面评价"你只想着自己，从不考虑我的感受"；也会有人在婚姻里持续在面对沉默的另一半…
而书里的这些话术，无疑是非常好的突破口。
比如，
*我知道你现在很生气。我可以等你做好准备，之后我们再来讨论这件事。
*等你消消气，我们再谈这件事好吗？
*我很遗憾你会这么生气。
*我明白，事情对你来说是这样的。
*如果你继续攻击我，事情将毫无进展。
要做到非防御性沟通不容易，要通过自己的改变去影响伴侣、影响父母、影响家庭动力更加不容易。但好在，切入口已在眼前。
在许多案例中，我们总能看到本书的作者，被来访者无距离的这样称呼着。
也正是这位苏珊，在《情感勒索》中，用两大部分，告诉我们情感勒索是什么，以及怎么做。
写作思路非常清晰，尤其是第二部分解决问题的方法，逻辑性之强，让我感受到了充足的男性特质。
以下，谈三点这本书给我的重大收获。
1. 迷雾
情感勒索者会制造一种"迷雾"（FOG）状态来达成目标，即引起受害者内心的【恐惧感（Fear）、责任感（Obligation）及罪恶感（Guilt）】。
这三种情绪，是贯穿始终的，受害者会感觉到的情绪。
制造迷雾有四大手法。
1）二分法
"情感勒索者就是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚；至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
二分法的技巧包括用到许多形容词——情感勒索者先会对自己和勒索对象使用积极的形容，但如果对象不愿就范，他们会立刻搬出一堆消极的描述。"
我们在与别人辩论或者争吵的时候，会非常容易掉入二分法的陷阱：
如果我是好的，你就是不好的；
如果我是对的，你就是不对的；
如果我是负责的，你就是不负责的；
如果我说的A是对的，你说的B就是不对的…
我妈妈在说服我的时候，想要我改变主意的时候，就非常常使用二分法。
我一般会轻易被她说服，因为乍一听逻辑上真的没毛病，直到我学习了CBT，知道了二分法是个认知谬误。
而在情绪勒索的手段里看到二分法，不能说我妈妈就在情绪勒索我，她或许意识到了，或许没有，但我更加可以坚定在我的立场上。
2）病态化
"有些情感勒索者会表示，我们之所以不遵循他们的要求，只可能是因为我们病了，要不就是疯了（神经质、心术不正或是歇斯底里）。"
这也是被经常使用的方法。很多病态化的辱骂背后，都是想要控制，想要贬低，想要形成权力的差距。
我妈妈就会使用病态化的方式，用"白眼狼""价值观有问题""三观不正"…这样的词攻击我，当我不听她话的时候。
而她没有意识到或者无法接受，我，一个成年、成家、出国受了高等教育、因为她才有机会踩在巨人（包括她）的肩膀上的人，回到家要再听她的话，这本来就是一件荒谬行不通的事。
我充满感谢，但不是"听话"。
3）联合阵线
"当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫外援。他们会找来其他人——家人、朋友甚至神职人员（在国内可以是居委会），来为自己提供支持，证明自己是正确的。"
我身边就有一位妈妈，给她女儿通讯录里所有的同学都打过电话，找了居委会的人上门，到单位寻人…让所有人都知道女儿做了违背她意思的事，知道女儿有多么不孝顺。
4）消极比较
"你看看人家"，情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身缺点。
当我们了解了制造迷雾的四大手法，就更有可能识破它们，从而实现自我完整性。
2. 自我完整性
苏珊认为，情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者【自我完整性】的损失——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。
当我们对某人的要求有些疑虑，但又说不出是哪里不对劲，或是想评估应允这项要求需付出的真正代价时，可以问些有关自我完整性的问题。
如果我答应了某人的要求：
*我是否仍然能坚持自己的原则？
*我是否会让恐惧控制我的生活？
*我会正面迎击伤害过我的人吗？
*我能做我自己吗？我是不是会对别人唯命是从？
*我能否继续遵守对自己的承诺？
*我能保持身体和心理上的健康吗？
*我是否出卖了别人？
*我说实话了吗？
3. 非防御性沟通
当我们觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS：停下来（Stop）、冷静观察（Observe）、制定策略（Strategize）。
而非防御性沟通，是"制定策略"里面的一种方案。
当我们被情绪勒索时，会在自己身边筑起一道道墙，来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。但如果我们采取非防御性沟通的说法去回应，情况会变得不一样。
*对不起，让你这么生气。
*我能理解你的心情。
*你的想法值得深思。
*真的吗？
*怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
*等你平静下来，我们再来聊聊。
*而最不具防御性的一句话是：你绝对没错。（即使你并不这样认为。）
更实用的是，针对最常见的情绪勒索反应，苏珊让我们去练习应对的话术，并给出了参考答案。
包括：
对方做出消极预测，并加以威胁时；
对方辱骂你，给你贴标签或负面评价时；
对方诱导你解释和说明时；
面对沉默时。
我身边很多人会碰到这样的情况，被威胁"我会因此病倒"，被负面评价"你只想着自己，从不考虑我的感受"；也会有人在婚姻里持续在面对沉默的另一半…
而书里的这些话术，无疑是非常好的突破口。
比如，
*我知道你现在很生气。我可以等你做好准备，之后我们再来讨论这件事。
*等你消消气，我们再谈这件事好吗？
*我很遗憾你会这么生气。
*我明白，事情对你来说是这样的。
*如果你继续攻击我，事情将毫无进展。
要做到非防御性沟通不容易，要通过自己的改变去影响伴侣、影响父母、影响家庭动力更加不容易。但好在，切入口已在眼前。
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