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23岁男生,过分依赖妈妈,又总在控制妈妈,怎么办? 回答数48

抹茶味的百奇

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03-10回答了:

你给的词很形象的定义了他作为一个成年人却过于依赖妈妈的行为“巨婴”。而这种行为模式的形成说到底也离不开成长过程中父母的教育方式的缺陷,他能做的事非要替他去做。他需要经历的,非要帮他去挡。最后发现,他已经无法真正的达到和年纪相对于的成熟和独立了。

 

不知道是不是独生子女,所以才会过于宠爱,由着孩子的性子,惯着孩子。父母大都知道溺爱孩子有害,但却分不清什么是溺爱,更不了解自己家里有没有溺爱。

 

被过度宠溺的孩子,由于长期被溺爱包围,根本不知道为人着想。不会将心比心,不会站在他人角度考虑问题,一切以自我为中心,最直接的后果就是骄横,家长一切都让步,要求一切都满足,错误地认为世界都围着他打转,就会出现“高中时就爱不停地喊妈妈,说要找和妈妈以前在一起的感觉。现在二十几了,还总是不停地让妈妈陪着他,指使妈妈给他拿东西等等。妈妈怎么累、烦、叫喊都没有用。妈妈不答应他会非常气愤。晚上让妈妈走了,又来回叫回去很多次”这样让人有点难以接受的现状。

 

这样的后果可不局限在造成妈妈无法拥有自己的个人空间和生活,对于他自身来说,也会造成面对实际社会受挫能力低,稍有挫折就会打击到他的自信心的窘境。最后在出社会要面对工作的,却无法像真正的男人一样承担起养家的责任。


有太多的巨婴,最终的终极形态是把啃老当作理所当然,心安理得地拒绝长大。不过形成这样的人格显然脱离不了关系的另一方母亲的一些养育方式的因素。这里面要涉及到一个概念就是依赖共生。

 

所谓的依赖共生指的是由于身体或心理的一些缺陷,而不能照顾自己,转而尽情地依赖另一方,而另一方成全或者享受对方的这种依赖,对对方进行过分的、强制的照顾,从中获得“被需要”的价值感、以及替对方做决定的掌控感时,那他们就建立了依赖共生的关系。

 

这样家庭的母亲她们一边抱怨指责孩子,一边又不断地照顾孩子的生活起居。从某种程度上来讲,很多妈妈的潜意识里并不希望孩子有太过独立自主的能力,这样她们就可以把孩子绑在自己的身边,享受照顾“弱者”的高价值感,以及“一切都是她说了算”的权威感。我们社会流行的妈宝男的养成,其实就是典型的依赖共生关系的体现。

 

这就需要让他开始一个漫长而艰辛的独立过程,最关键的就是学习在情绪上不依赖,然后能学会享受自己独处的空间, 从内心接受拥有独立内心和人格的人,是任何挫折都无法真正打败的这样的观念。要让他知道在这个世界上,无论他人能给你带来多少帮助,你也要始终拥有独立的自我。


同时作为妈妈也要重新建议自己的边界感,只有主动树立好边界,直面困难,才能走出依赖共生的关系建立心理边界,最简单也最有效的方法,就是说“不”。虽然相比一味地宠溺、一味地满足孩子的依赖,划定边界果断的拒绝他过度依赖的要求会造成一定的埋怨和情绪的起伏,但是为了打破这种不健康的依赖关系,就需要坚决的态度。多次表明妈妈自己的底线的时候,再让他在自己情绪出现对抗的时候会采取合适的方式疏导,那么就会直面痛苦摆脱依赖,实现真正的成长了。


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