只想找个地方倾诉一下，好难受，不想活了，不用管我

你好，我是你亲爱的多多(⊙x⊙;)——

“为别人活”  抱歉，我第一次意识到你的烦恼，因为你在讲述你的故事时，你也没有提出问题，说你怎么了，到底存有什么样的痛苦和困扰——

毕竟大家都是这么过来的，你不提问，我们也就擅自的以为你和我们一样坚强，但事实上你也的确很坚强。

我们现在是朋友了

当然，我们的关系并不局限于网络。所以早晚有一天我们三个是要见见的，我真想看看你们这些善良小家伙的模样。

我很高兴认识你们，你们也该让我珍惜，可我们大家伙儿也有各自的事情要做，所以也很难顾及到彼此。

因为我想啊，大家都是学过心理学的，肯定也和我一样都走出来了。

这也的确是我太想当然了。

原来你还在“疗愈”么，

不过没关系，我们今后是会一直陪着你的。

活下去的动力？——其实之前我也一直没有。

我也不知道自己是怎么坚持活下去的，

可我只知道，自己不该这么死去，

就算死，也要死的有意义！

于是，我开始寻求答案——从书里。

一直不断的思考，思考……

这个世界也总是屡次让我感到失望，别人总有些古怪的想法，说“你应该这样，不然这样会显得的很没礼貌的”。

我感觉莫名其妙，其实我的思维和常人都不大一样，所以对别人很难谈上话，我也曾试图迎合过别人，可这样太累了。

而从书里，我开始想通了很多事，原来这一切的烦恼都是“自寻”烦恼啊，

由此，我开始“改变了思想”。

我开始反抗——向所有人！

在高一，我担任过副班长，可那是我第一次当，没有什么经验，也是不知道要做什么，只是想要试试。

可我的班主任偏偏是个很严厉的人，一有不好的点，就责备到了我的头上，

因为我该比班长做的要更好，

可我的确做的要比他好。

我那时一直在学着怎么观察，摆弄着心理学，

所以班上同学的行为举止我都很清楚。

有天班主任来找我，希望我能透露出那些“不遵守纪律”的同学的名字，

可我没有。

于是老师对我施加了压力并说道“你这是在包庇别人的错误！”。

——同学是令我失望的，他们不知道我的压力。

而那些“不遵守规则”的“肆意妄为”也却是给我带来了负面影响，

——我实在是忍无可忍，我觉得自己不该为这帮家伙承担一切，因为他们不值得。

——我也因此如我所料的被全班人所排挤。

老师也不得不要为了缓和我和同学们的关系而弄的焦头烂额，

——这便是我的报复。

我想让老师知道她是错的。

对从小学起就莫名其妙被遭受过排挤的我来说，这没什么，我好歹也是经历过一次的人了。

——我现在也知道了老师理想中的绝对公正，不过，这很显然不该用在同学们的身上。

班级也竟是因此而造成了氛围上的不融洽，我认为这是不该的。

自从我正面经历第二次排挤，且是为了坚守心中的正义时，我想通了很多。

其实这也不算什么嘛——他们无聊的捉弄行为在我看来。

从那时起，我便开始选择了活出自我，

变得敢于抗争，

开始不在乎别人的想法。

我也因此得到了我想要的一切。

没错，就是抗争！

为自己而抗争！这便是我一直在做的，

说实话，就算是现在我也能轻易和全班同学对抗——更是无所谓别人的讨厌了。

毕竟，我是在做正确的事——这无可厚非。

活在这世上，就应当要拼命的活着，不在乎他人的看法，

要不，你也开始试着为自己而站出来向你的父母抗争？——去得到你想得到的一切！

“为别人而活”——这可不能接受！

我想要——“游戏人生”。

我认为，人生是一场游戏，你难得有次生命体验，可不能这么算了。想想今后够我们玩闹的时间多着呢！我们得好好享受才是。那些该死的强加在我们身上的“思想”，我们得去反抗！我们可没有义务去活成他们心目中的“理想”生物。

要不，跟我一起享受？——

面对死亡（游戏结束），我们变得坦然——这也不过是一场游戏罢了。那么游戏，就是要开心！更是要无悔！