邹根生

Lv3  小海星

心理作者/优质答主

看完你的描述,我陷入了沉思……同时又有些为你感到庆幸;庆幸的是,你曾经遭遇过强奸,但施暴者终于未能成功——虽然这件事最终还是对你造成了心理上的阴影和伤害,但相对于那些受更大、更严重的性侵伤害的人来说,真要令人欣慰不少!


就像你所说,“为了更好的相处,我向他透露了之前被强奸未遂的事情”;你的出发点和意图是好的,其中之一可能是希望他更能理解你性格上的敏感、缺乏安全感,甚至偶尔会炸裂的小脾气,等等,是这样吗?


但他的回应显然令你不解,起先是感到疑惑,然后是很大的失望……如果是一个很懂得怜香惜玉的男生(暖男),一定会对你的那段创伤经历表示较大的关切,并且会用一些温存的语言来安慰你,抚慰你受伤的心灵。


说了这么多,那么问题究竟出在哪里呢?或者说,事情的真相到底是什么呢?


接下来的话可能会有些不中听,但我还是决定鼓起勇气说出来——我想说两点:


1.发生了几年前的这件事之后,心理医生反复对你说“这不是你的错”;然而我们静下心来仔细想想,真的完全如此吗?

你在这段话中没有详细讲述被强奸事件的细节,我也无从得知;但如果你愿意仔细回顾一下,当时的你假如怎样做,或许可以避免被人强奸呢?

(比如说,当天的你是否在夜里出行?或者你是否一人独行?又或者你是否穿着过于暴露,如你男友所说的那样“穿得少而招到流氓”……)

我想表达的是,从某种意义上说,你遭遇那样的事情,强奸者固然道德败坏、应受到强烈谴责(以至法律的制裁),但是,你自己也是要负一定责任的。——这话听起来似乎有些无情,但却可能更符合真相。NLP理论体系里有一句话叫,“别人怎么对待你,都是你教的。”存在主义理论认为,“今天我们的所有经历,都是我们自己造成的;我们要对发生在自己身上的一切负责任。”

请注意,“错”和责任的区别。我并没有说,在那件事中你有错;但我说的是,你要对于发生在你身上的那件事、那次遭遇,负一定的责任。

当你愿意这样思考并承认这一点时,你才能迅速成长起来,从不幸和创伤中成长起来,变得更加坚强、更加宽容。


2.现在我们再来说说你和男友之间的交往模式。

你说,在你出国留学后,“因为出国和家境悬殊(我并没有看到他坚持)分开,我回国后重新联系上他(一直单身并说一直爱我),于是我们尝试以男女朋友关系相处,到现在有半年的时间。”——从这段简短的描述中,你有什么自我觉察或发现么?

不难看出,在你和他的关系中,你是较主动的一方,说得不太好听些,是“倒追”(倒贴)的一方。如果我的这一判断没错的话,那么,你后来种种不被他关爱、疼爱的经历就是可想而知的了。因为是你选择了要去主动追求对方;那么,对方自然不会像你“爱”他那样来“爱”你,不会那么珍惜你了。这也符合上面所讲的那句话:“别人怎么对待你,都是你教的。”

从恋爱心理学的角度来说,你出国回来后,主动联系上他,并尝试以男女朋友关系相处,这就向他传达了下面两个信号:一是,在你身边,(也许)没有比他更优秀或更适合的异性朋友,或者说,追求你的异性男生不够多;二是,你心里很想和他在一起。

这在男女恋爱中,(对于女生来说)可都是犯了大忌啊!因为你没有展示出女生应该展示的高价值和稀缺性。

我之所以要把这些掰开来、揉碎了说给你听,并不是要否定你们之间这段恋爱关系的价值;而实在是想给你提个醒:男女恋爱,要遵循一些恋爱心理学的规律、人性的规律,否则你可能吃了很多亏,受了很多伤,还不知道是怎么回事……要想谈一场成功的、能修成正果的恋爱,是要“知己知彼”的——这样说或许并不为过。


这里有两本书想要推荐给你,都是有关恋爱心理学的,你可以任选一本来细读:1.《戒律:全球恋爱约会圣经》(【美】艾伦·费恩 雪莉·施耐德 著,刘勇军 译,广西科学技术出版社);2.《排忧解男》(恋爱小魔女 著)。


亲爱的朋友,在你小的时候,你的父母感情如何?对于男性这个群体,你会不会有一种不信任感,因此迫切想找到一个你认为可靠的男生(来保护你)?这两个问题并非空穴来风,而是值得你认真思考的!


今晚我说的话可能犀利了些,供你参考。希望对你长远的幸福有好处!


祝福你和你爱的人,2020年一切顺利!!


  • 人生答疑馆
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