我爸没能抢救我妈，我很怨他，他却不肯认错，怎么办？

首先抱抱你， 其次很敬佩你的坚强。在生离死别上可以做到多次复盘，真的非常不容易。

1. 认识到自己为什么怨恨父亲。

我相信你责备爸爸的心切，其实是想看到爸爸对自己的“过失”负责。在你的心里，是不是认为，去世的妈妈是弱者，爸爸的开私家车耽误治疗是在欺负妈妈，所以为妈妈感觉深深的不公平？你是不是觉得是爸爸间接或直接的导致了妈妈的死亡？爸爸和妈妈，就像生与死一样站在了对立面？

另外，妈妈的去世对未独立成熟的孩子来讲不光是遗憾，更是功能上的缺失——你心理还未完全成熟和做好准备（因为妈妈太年轻了且没有征兆）。丧母之痛即使对中老年人（心理成熟且做了准备）都是一种难以言表的痛苦，更何况你还在上学，心理上生理上都需要妈妈这种角色存在。从这方面来讲，你是不是责怪爸爸把你的妈妈弄丢了——觉得是爸爸让妈妈这个角色功能性完全缺失？

当你去试图和爸爸讨论这件事的时候，爸爸的态度无疑造成了更强烈的怨恨。如果之前爸爸的作为是无心的、尚可“原谅”的，那么他的故意忽视会造成更大的伤害——你不能很好的说服自己去接受这样的态度，你好像找不到理由。

以上三点恶性循环，导致你心中对父亲无法释怀。


2. 怎样从这种状态抽离出来？

父亲是除了母亲外唯一一个你认为安全的地带、是你认为最后的支撑，所以后来你担心“和父亲的关系变得不好”，从而想换个角度谈妈妈的事情。显然父亲的反应令这种期待被打破了。

我个人认为，现在最重要的是让你冷静下来。当你不去纠结爸爸是否导致了妈妈的死亡、父亲的态度对不对的时候，你就可以再去回看这个事了。

这样说很绕，短暂来说，当人的心灵受到伤害严重影响到个人生活/生存时，首当其冲的是要隔离伤害源。最直接的办法是把这种伤害去除，沟通解决掉或逃避都可以，你无疑是尝试了前者，在这里或许后者更管用一点呢？我个人比较推荐你和父亲先保持一下距离，不要再联系你爸爸，在这期间你可以对爸爸怀恨在心——人拥有爱的权利，也拥有怨恨的权利，尤其是站在你的角度，换作是我，是任何人，都不可能完全不怨恨。

当你接受自己的这种怨恨情绪是合理的，找到一些朋友、心理老师或其他长辈去倾诉，当你有一个能够不禁止、不反对你的这种怨恨的环境时，你发泄完所有的怨恨，会慢慢发现，掩藏在生气（怨恨）后的另一些情绪：是你失去母亲的痛苦和无助、是对这种事情发生的惋惜、甚至是你希望被父亲安慰、快速和父亲建立更亲密关系的心情。

只有你把自己理顺了，才能去面对现实中与你期望不相符、又一次破坏掉你安全感的父亲。


3. 在包容自己后，再尝试包容他人。

总结以上，你的不安全感来源大致有三个：母爱的缺失（去世）、父爱的缺失（态度不好）、和父母关系状态的缺失（认为父亲对母亲不负责、甚至认为父亲不足够爱母亲）。

作为孩子，还是留学生，是很难精准理解和窥探到父母的婚姻质量的。我们不能盖棺定论，你父母之间“谁欠谁”、“谁爱谁”多一些。爱情是他们之间的事情，我不建议你就这一件事就牵扯到父亲对你母亲的感情是否真挚。事实上，这两件事没有必然联系。命运的巨轮划过，不是你父亲的一次失误就可以阻止的，这次得救了，下次呢？生老病死是每个人都要承受的痛苦。

事实上，你的父亲不正也在承受这样的痛苦吗？你爸爸的阅历比你多，对生死的体验比你丰富，所以他对悲伤的体验绝不比你肤浅。你父亲年纪轻轻丧失的伴偶，他的痛苦要持续很久，命运也会改变很多。你还年轻，不必去细心呵护他，但提起一次就是一次的刺激。要承认自己的爱人是自己过失致死的，这种压力非常大，你爸爸没有像你一样的年轻、朝气蓬勃可以问责生死，他的年纪既不能敢作敢当，又不能坦然自若，让他改变相当困难。

至于你父亲的态度，他的每一次发火，其实和你的怨恨都差不多，背后隐藏了很多情绪。这至少说明你父亲非常在意你妈妈的去世——即他非常在意你妈妈。如果你在替妈妈觉得不值，则大可不必就此一件事改观对父亲的看法。

人生短短几个秋，我们都相信，你的妈妈在天堂会一直爱你、她可能并不会因为父亲开车去医院而埋怨他。人非圣贤孰能无过，原谅和被原谅，就是爱与被爱后的意义。


4. 如果不可以包容父亲，则接受自己的怨恨。

这一点貌似黑化，其实不是。人作为单独的个体，长大后会渐渐离开父母，这个过程既是成熟独立的过程，也是把父母降下神坛的过程。如果考虑清楚后依然和父亲关系不好，请你记得着是你成熟的标志：边界感的建立。你的年龄如果已经成年，则往后和父亲就不是哺乳的关系，你和父亲的边界感逐渐形成，你们可能拥有不同的价值观，请不要为此纠结。

我也曾发生过一件非常大的事，和父亲关系出现恶化，虽然现在好多了，但边界感确实比之前更强了——一些事情的发生会让你对周围的人都有更深的了解，即使明知道爸爸爱你，也还是明白表达和接受方式的出入。了解了父亲的脾气，以后你可以知道怎么从技巧上和父亲相处。