走投无路了，我该怎么和控制欲强，爱唠叨的婆婆共处？

朋友，你好。

看到你因为与爱唠叨的婆婆相处，甚至都到了要离婚才能自救的地步，可想而知，你在婆媳关系中相处是多么不愉快。

关于你的问题，我们可以探讨一下，希望能够对你有所帮助，当然，由于了解的情况不多，可能一些观点和看法未必适合，还请斟酌。

1、情绪和行为产生的时间以及背后的认知。

根据情绪ABC理论，激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

事件：

婆婆唠叨，控制欲强，儿子受到影响；

老公逃避，游戏成瘾。

情绪和行为：

无比焦虑，压力很大，有躯体化反应（胃疼）；

想离婚脱离压力。

由事件引发的认知：

在你的描述中提到《唠叨的人为什么让人烦到要远离》这篇文章，更特别提到，婆婆同时具有控制型唠叨、挑剔型唠叨，且唠叨的话特别多这几个特征，感觉你特别认同这篇文章，认为确实唠叨让人不能接受。

另外，你也提到，你们家是属于比较民主宽松的。也许在你的生活里，你都能很好的控制自己的生活，让自己有控制感。

从你提到的这些简单的信息里，我们是否可以认为，可能有这样的认知：

我的生活我做主（不允许生活有失控的感觉），绝不能忍受任何人对我的指手画脚，即使是婆婆，也不能忍受；

另外，在认知里是否还有，在和婆婆冲突过程中，老公应该站在自己一边，共同应对婆婆，可老公总是逃避，让自己很失望，感觉没有依靠。

如果有这样的认知，遇见一个控制挑剔且话多的婆婆，确实会很难受的。

那么这样的认知一定是对的吗？

不可否认，我的生活我做主，这是没有问题的，但在遇见婆媳关系这样的特殊关系时，可能需要既有原则，又有灵活性，否则，可能造成婆媳关系的巨大冲突。而这，就需要我们改变一下我们的稍显绝对化的认知。

也许，在我们改变了我们的认知之后，我们在同样面对婆媳的关系的时候，我们就可能采取不一样的行为（更加积极的处理和婆婆的矛盾），并会有不同的情绪反应（可能就不会感觉那么大的焦虑，压力）

2、在生活中，如何婆媳相处？

当我们改变了我们稍显绝对化的认知之后，我们在面对婆媳关系的时候，可能会更有更积极的态度和行为，那么，如何做呢？

首先，调整期待

我们想一想，我们是不是对婆婆抱有一些期待，期待婆婆就像自己的爸妈那样理解自己，和爸妈那样友好的相处，像我们期望的那样来帮自己带孩子，但婆婆毕竟不是自己的爸妈，她也不是我们自己，她有她自己的看法和带孩子的方式。当他们不能满足我们的期待时候，我们可能会失望，指责，甚至怨恨，当我们面对我们的这些情绪时，我们是否应该警醒？我们是不是已经被自己的期待所束缚了，而婆婆无意间也成为我们实现我们期待的工具。

其次，学会接纳

婆婆也是“人”，是人就会有局限。如果有可能的话，我们可以去了解婆婆的原生家庭，成长历程。从你的描述中我们大致可以猜测出，你的婆婆可能是一个极度缺乏安全感的人，在她的成长过程中，一定会有很多我们所不知道的心酸，才会成为现在的样子。当我们了解之后，我们会对他们如今的行为有怎样的理解？

第三，树立边界感，明确自己的原则和底线

接纳并不意味着一味的容忍，我们接纳他们现在的这个样子，是因为我们理解他们的不容易。在相处的过程中，婆媳应该都有自己的角色，哪些是婆婆应该做的，哪些应该是媳妇做的，哪些是可以共同面对的，我想对于控制欲强的婆婆来说，是没有明确的边界感的，这个时候，需要我们很好的协商，确定双方的边界。

在相处交流的过程中，对于不涉及原则的事情，大可以多肯定，多接受，但事关原则的事情，一定要说清楚，要温柔而坚定的坚持。当然，哪些是原则性的东西，自己需要有一个明确的定义，也不能太泛化。

第四、减少接触

假如我们做了我们所有能够做的，但仍然出现胡搅蛮缠的情况，虽然我们接受她是因为客观环境造成的这个样子，但我们改变不了她，我们的小家庭不能因为她而受到伤害，这个时候，是否应该考虑减少接触，就像自己之前做的那样，和婆婆分开，自己请个保姆解决问题？

另外，你在描述中提到孩子的性格因为婆婆的原因造成性格上的问题，如果从孩子健康的角度考虑，恐怕减少接触是一个更为现实的选择，你可以理解、控制自己的情绪，但孩子很难有这样的自知。

3、婆媳关系与离婚

你在描述中提到，因为婆媳关系，自己甚至要离婚才能自救，那么，你在婆媳关系中，是否有因为自己觉得老公没有站在自己一边而觉得失望，从而将婆媳关系的不愉快也迁怒到老公身上？

你和老公的家庭是你们的核心家庭，和婆婆的关系其实涉及到两个家庭的关系，只要你们的核心家庭和谐、幸福，就算是婆媳关系糟糕那又怎样？如果婆媳关系不好，家庭关系也不和谐，那自己真的会觉得好累，好烦吧。

自己的老公真的是你认为的逃避？还是他已经接纳了？

在你提到的婆媳关系之外，可能隐含着你和老公家庭关系的危机，这也许是你情绪如此糟糕的另外一个非常重要的原因。