我与父母的关系糟糕透了，我该怎么办？

朋友，你好。

能感受到你因和父母糟糕关系的烦恼、痛心，甚至有那么一点怨恨，也看到了你希望能和父母之间建立良好关系的良苦用心。

关于你的问题，我们可以探讨一下，希望能够对你有所帮助，当然，由于了解的情况不多，可能一些观点和看法未必适合，还请斟酌。

从你的描述中，我们看到了在你眼中，不讲道理的父母，不听话非打即骂的父母；也看到了你对父母的迁就，抗拒与父母的交流与回避，甚至出现极大负面情绪的时候会出现“如果死了，把命还给他们就好了”的极端想法，我想，在你心里一定渴望着那种父慈子孝，全家和乐融融的情景吧。可是，这就是我们家庭的现状啊，那怎么办呢？

也许，我们可从萨提亚关于家庭方面的一些理论出发，来探讨你遇到的这个甚至有点普遍性的问题。

1、”人“比期待更重要 - 父母也是“人”

在我们的一生中，父母总是对我们有很多期待，期待我们更懂事，期待我们能考出好成绩，期待我们有个好工作，期待我们能挣更多钱，期待我们能娶个好媳妇，期待我们的家庭幸福等等。

当我们不能很好的完成父母期待的时候，父母的期待落空，父母可能会对我们非打即骂，于是期待就成了一种束缚，它束缚了父母，让他们忘记了孩子也是有独立人格的“人”，而不是实现自己期待的工具。相比自己的期待，自己孩子本身的健全的人格，自由、快乐才是更重要的。

与此同时，在我们的成长过程中，在完成或者没有完成父母的期待的同时，我们是否也对父母有着期待？期待父母能让自己多玩会，期待父母能像同学父母那样暑假带自己出国旅游。当我们还小的时候，我们的期待没有力量，当我们逐渐成人，我们更有力量了，我们会期待父母不要再像小时候那样打骂自己，期待父母能够更有教养、更有知识，期待父母能更理解自己。

当我们发现，父母根本无法满足自己的期待的时候，我们是不是也会吵闹、指责、怨恨？是不是我们的期待也成了我们的束缚？我们是否也忘了，父母也是“人”，他们也不是实现我们期待的工具。

当我们的父母在打我们的时候说，大家都是这么过来的，我们小的时候不理解，当我们长大成人之后，我们是否有了解过他们的原生家庭，他们的成长历程，他们所受的教育，当我们了解他们之后，我们会对他的这种行为会有怎么样的理解？

当我们成为父母期待的工具，可能是因为历史的原因，他们没有明白这个道理，当我们明白这个道理之后，我们会愿意让自己的期待成为束缚自己的绳索吗？

2、父母任何时候都是尽其所能

在“萨提亚”的理念里，父母在任何时候，都是尽其所能而为，只是因为他们的“有限”，所以才会在养育子女中表现出不足。（注：虐待、杀害自己孩子的精神变态者属于极端个案，不能代表“父母”。）

在《只想和你过好这一生》这本书里，有两个例子：

第一个例子：

有一位父亲，让说谎的孩子跪在大街上，任人羞辱。这种做法对孩子内在伤害很大，直接摧毁的是孩子的自尊。

然而，“萨提亚”让大家看到的是：这位父亲要孩子诚实，却没有适当的方法；或者因为孩子说谎，触及自己的底线，使情绪爆发而采取了极端处理方式。

在这个世界上，任何人都是有限的，我们的父母也是有限的。知识、阅历、能力的限制，可能让这位父亲认为，下跪是管理儿子最有效的办法；通过这种方式，能让儿子记住教训，以后不再说谎。

这肯定是他当时所能想到的最好办法，而他的初衷是培养诚实的孩子。这位父亲最需要的是帮助，通过成长扩展自己的可能性，知道自己可以有更多的选择。那么，以后再遇到类似的事情时，他就会做出更适当的选择。

第二个例子：

有一位女学员，最初无法接受“萨提亚”的这个理念，问：“老师，我爸死后，我妈把我扔给姥姥带，这么多年对我不闻不问！这样不负责任的母亲，难道也是在尽她所能吗？”老师回答说：“是啊！她把你托付给她最信任的父母照顾，而不是把你随意地丢弃在街头，她在自己有限的情况下，尽力选择对你最好的方式。”

以前，这个女学员因为怨恨，从不允许别人在她面前提起母亲。听了老师的话后，她第一次和姥姥聊起了母亲。结果发现，母亲原来没有对她不闻不问。她小时候那条心爱的蓬蓬裙，就是母亲亲手给她缝制的；她从小到大的学费和生活费，也是母亲给的。母亲和父亲伉俪情深，承受不住丧夫的重大打击，才会无力照顾孩子。

有一段时间，母亲甚至担心自己会突然疯掉，在不能自控时伤害孩子……把女儿交给姥姥带，确实是这位母亲当时所能想到的最好选择。

当女学员第一次把母亲当“人”看，去认真地了解母亲的内心时，终于放下怨恨，接纳了自己不完美的母亲。

父母并不完美，除了做父母，他们还要兼顾家庭和工作的重任，以及为此而承受的焦虑，恐惧，脆弱与努力的压力。

父母和子女有着千丝万缕的联系。我们不接纳父母，就等于不接纳自己；我们惩罚父母，其实就是在惩罚我们自己。

如果我们不接纳父母，我们的心中就会充满愤怒，而那份愤怒会一直左右现实的生活。最后，我们的伴侣和孩子，会成为这份愤怒的无辜受害者。

所以，欣赏并接受“过去”，可以增加我们管理“现在”的能力；相信“父母在任何时候，都是尽其所能而为”，能够帮助我们真正地接纳父母。

接纳父母，可以从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时，我可以接纳我的有限，对自己更慈悲一些，不用非得去做那个完美的人；那么，我也可以接纳父母也是人，他们也是有限的，就会放下那些对父母的过高期待，甚至感恩父母给我们生命，感恩父母的养育之恩，看到父母的生命价值和内心深藏的爱。

日本导演北野武说，“什么时候我们觉得父母原来那么不容易，我们才算真正成熟了”。

因为理解，所以释然。

每个人都有自己的局限，他们看不到的，你可以看到；他们所不能改变的，你可以改变。

真正的在内心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能过好自己的人生。

最后：

和和父母划定界限，不要让父母越界。

当我们接纳了，接纳了父母的有限，接纳了父母背后为我们的好，但并不意味着会一味的容忍父母的越界，我们和父母之间要有明确的界限感并且要让他们的明确的知道。

你结婚了，意味着你建立了自己的核心家庭，脱离了原来和父母的核心家庭，在你新的家庭里，你们是规则的制定者，坚定的坚持不要让父母掺和进来。

也许，在和父母沟通的过程中，虽然我们理解，接纳了他们，但可能他们仍然会一如既往的采用以往的沟通模式和我们进行沟通，我们可能需要根据他们的沟通模式来采取有效的方式来进行应对，既满足了自己的需求也满足了父母的需求。建议可以学习一下萨提亚五种沟通模式的相关知识（核心是一致性的沟通模式），也许会有所帮助。