33岁离婚女，不会谈恋爱，你们都是怎么谈恋爱的？

爱你么么哒☀
💞给你一个大大的四维空间的拥抱💑保证不传染哦
只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦再33岁时惊醒了你而不是等到四十岁多岁才去发现它，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

💞〖33岁离婚女，有过两年的婚姻生活，相亲认识的，之前没有谈过恋爱，几乎没被人追过表白过，大学毕业一直在相亲，相了无数次了，基本都是见一次感觉不对就没有继续了。〗
第一次婚姻结束多久了？
这次婚姻生活让你体验到哪些滋味呢？
现在有孩子了吗？
每次相亲你的感觉是什么呢？
【期待答复】

💞〖我不会谈恋爱，本人性格内向，被动，永远等着别人来，听了太多的过来人经验，说，感情这种事，女人千万不能主动〗
从小到大你所有事情面对选择时你第一时间想到找谁求助呢？父母？朋友？
【期待答复】

💞〖我是害怕太主动别人会觉得我不矜持，不珍惜我，也不会用真心〗这是你自己的认知还是父母长辈的认知？【期待答复】

🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。

💞说到底，婚姻本身，就是一场“合谋”。
当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。
所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。但前提是，你必须清楚，选择这样的婚姻标准，就应该承担相应的结果。

⭐我曾看过一个笑话：
“我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，也就不想结婚了。
可怕的是，她还很自信地说：‘你看我当年不是稀里糊涂地，跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不现在过得也挺好的嘛’”。
真哭笑不得啊。

💞心理学上认为，人的所有行为都是为了满足自己的某种需要，“别人应该满足我的需求”是孩子的想法，但没有人能一直满足另一个人的需求，因此成熟关系的特质是：【双方不期待对方必须满足自己的每一项需求】

⭐希望伴侣满足自己的期望和要求，办不到就指责伴侣的不是，这让男女之爱远离了原始的基调，忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿以及纯然的给予和接受。

⭐【镜像】你被怎样对待，就会怎样对待别人
我们希望伴侣能了解我们，其实是儿时一种对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭更感焦虑，从而开始考虑是否该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是母亲在生活中有不少问题要去解决，因而不能将心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要什么。
在这种环境下生长的孩子，日后不仅会形成退缩性性格，还会产生错误的信念：当我试着表达出真正的需求时，通常没人了解我要的是什么，或是不把我的需求当成一回事，或者干脆拒绝我的要求——总而言之，结果都是令人失望的。也因此，这样的孩子会误以为，只要可以压抑自己的需求，就能避免期望破灭时的失落。

⭐要求是小孩的行为，需求则是人性。一个成熟的人要知道，面对自己的需求时不能预设立场，期待伴侣一定满足我们的需求，或要求伴侣非满足我们的需求不可。如果伴侣真的满足了我们的需求，我们应该把这视为一份礼物。

💞就像心理学家卡尔·荣格说的：
【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友】

⭐学会表达共情抚慰受伤的灵魂
送你一句我们悦享沟通心理学的金句
【焦点放在成果上 行为放在创造上】
（1）使用开放式问题
在沟通时，多用开放式问题【你觉得怎样】
不要用封闭式问题【这个不难看吧】
（2）放缓节奏，防止思维被情绪裹挟送你一句我在开讲【情绪与健康】心理学讲座时经常说的一句话
【谁有情绪谁负责】
（3）不要匆忙做出评判
每个人都是不断变化着的，一个人的某种情绪也是各种特定因素结合在一起所造就的。一个没有安全感的女人，可能会因为缺乏安全感导致分手，但不能说她每一次失恋都是源自安全感的缺乏。
（4）关注你的身体感受
心理具有镜像能力，身体也一样。如果你不能觉知自己对他人的感受，那就觉察下自己当下的身体有怎样的感觉。
（5）联系过往经历，找寻真正原因
共情时，我们既要关注对方当下的情绪，也要分析对方过往的经历。【建议你找一个信任咨询师做个案咨询】

💞所有关系出了问题一定需要一把钥匙🔑——沟通
推荐你看一本《爱的五种语言》看完记得给我反馈你的感悟哦，也可以关注我的【悦享之家】答疑馆，我在其他答疑也有讲到如何沟通。
世界和我爱着你🎉🎉