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疫情来了,我想被传染,光明正大的理由离开冷漠的世界 回答数16

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小蘑菇

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2020-01-31回答了:
文章只能打到400字,我以为没有人会回我,我看到你们的回答了,我很感动,回归正题,2014年我大姐跟我说,在老家读书没前途让我去广州读中专学费她帮我出,我怀着对大城市的憧憬,听信她的话,就这么一路到广州,可是可是可是,去了我发现是2月份呀,根本没有学校招生,这件事被耽搁了。我那时候是真的很迷茫,我很放心我明白那是我的兄弟姐妹,他们说我去了就是读书,怪我啊,没想那么多,然后啊,我就这么在她档口帮忙,也没给我钱的,在那边3-9月这半年就给了不到1000,也就是车费,衣服我也没钱买,穿的都是2个姐姐不要的,我也爱美可我没钱,后面我妈8月多去广州了,其实这半年我开始慢慢知道兄弟姐妹凉薄,期间我也明白了其实说的那么好听,说是读书,其实就是骗我下来打工,我觉得可能是我们家都是16-17岁去打工的,他们看我不一样,是嫉妒还是什么我不知道,我看到凉薄,我大姐挺有钱的,在广州买了几百万的房子,2014年8月我妈来广州,那时候我没办法,虽然比起我的兄弟姐妹,我觉得我妈还比较能信,虽然她骂我,可还是有一点感情,我那时候觉得好难受我笨我傻可我也知道去这个我姐档口其实就是被骗,每个月给不到400,就是一个车费,我坐车去他们档口上班,然后我妈来广州就给钱给我妈,说是帮我保管的工资,给了有几千,具体我不清楚多少,但是我很痛苦,我觉得我被控制了,我难道要这样过一生吗,我那时候对我妈哭着闹着要去读书,中间还是有很多冷漠的故事,每件事都是那么刻苦铭心,太多了不一一提,唉,9月份我开始去读书,这又让我很难过,因为我妈没有给我生活费,我好难啊,我像狗一样周末去我大姐家里帮忙,因为我还要等着他们给我钱去生活。我觉得好可悲好难受,我觉得人生在这个世界上真的太难了,我不懂为什么我妈她不能给我一点生活费,但凡她有一点温暖在意,我的心就不会这么千插百孔,的,生儿为人,太苦了啊,就这么过了一年还是2年,我忘记了,后面我二姐承包了小档口,我被叫去周末就过去帮忙,所以他每个月都会给我1000,我大姐没给我钱了那时候,那时候周末我住在我二姐家也好烦,他自己租房子,2
房1厅,他们自己住的房间很干净,而我睡的房间,跟杂物间没区别的,周五我过去收拾下才能睡的,不然就睡不了,而且每天都会被太阳亮醒,就是这么一个环境,想想就是可悲,呵呵,我二姐夫有时候会讽刺我,心酸我感觉我的日子没有盼头,我是真的好累好苦,我恨自己,想死又不敢,我就这么一直熬,熬啊有时候哭啊,时间也就过了,终于我出学校工作了,今年我二姐二胎了,档口关闭了,我是今年7月份出来实习的,我二姐今年没有工作了,其实在他们家住的很不开心,他的大儿子今年3岁皮的不的了,经常没礼貌打我弄我东西,我的钱来之不易,他那么糟蹋,我的心舍不得,但是我二姐没工作,可他们房租还2000,还买了新房子在供,我在他家住还能分担一点租金,我每个月给1000-我有时候所以那一刻,恨我自己,虽然我二姐对我不好,可她还是拿钱给我生活费了,可能有高高在上的感觉吧,但是已经没有人帮我了,我平时没有在我姐吃的,我在公司吃,就这么到了2019-12-多,我姐姐的婆婆下来了,他对我姐姐很好,坐月子一天6餐伺候的,对我姐夫也很好,我看到了这才是一个母亲对子的感情,不过他对我不是特别好,他们炖补品,其实我想说真的不用那么盯着我,我想说我有自觉,我不会去吃,所以不要这样,很伤人,有时候想想很委屈我是客服,会轮到我上中午2点到12点的班,我醒来连点粥都没有留下的那种。好苦啊,我姐也不会为我说一句话,呵呵,他们只要自己过的好就不会管别人的,所以那一刻,我决定要搬出来,我在我公司附近找一个才几百一个月,我上夜班还要去走很黑的路坐车回来我何必,然后我就去找房子,我找到了750元一个月,我想租,我打电话给我妈,告知,结果是劈头盖脸的骂,我想租,可是我知道要是租我过年回去会被骂惨的,我不敢,我决定等我过完年我就去租,我受不了这样子的折磨,我好压抑,过年初一到初3有3工,我留在公司上班,我明白了,只有钱才能给我安全感,我1月29回老家,我妈又在念叨我,骂我,都是一些负面的情绪,我觉得心理好难受,其实我10几年都是在我妈的念叨的以及污骂中长大,可是我现在越来越受不了这种无厘头的指责,我不喜欢周围住的人听到这些话,我的自尊心碎的一踏糊涂,我的心好苦涩,我好痛苦,所以我看到这个疫情我想走,离开,我不想痛苦,没有一点点留恋,我的命太苦了。我妈只知道她苦,难道我很快乐吗,熬不住啊,插一句,我爸走的的时候我大姐二姐大哥已经去工作了,我妈那时候已经没去工作了,
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