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有同感

我是产后抑郁吗?为了所谓爱情我怎么就牺牲了这么多? 回答数11

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01-23回答了:
宝宝带的好,没我一分功劳,没得一句鼓励表扬或体谅,好像我天生应该带的好,天生就要熬夜吃苦伤身体也自己扛,孩子哪里有什么小问题吧,全都是我的责任,只会找我哪里做的是不是有什么不应该,细致到了我自己的内裤应该怎么洗。

老公可以说很失望。出力出不了,请不到假;出钱出不了多少,给我的一点钱早就全开销在宝宝身上了;精神支持也做的不好,没时间的时候没法理人,有时间就自己休闲玩手机,刷抖音,打游戏,反正吧,我的心情想法是最不重要的事。
我因为我们的关系不像我期待的那么好伤心掉眼泪的时候,他眼看着却在边上说,庸人自扰。
觉得嫁错了,多年爱情白付出了,看着可爱的一无所知的孩子,觉得自己已经犯了无法挽回的错误。
其实一早就觉得这不是自己想要的夫妻关系,公婆家男主外女主内的明确分工,女人负担所有家庭事务的重担,带孩子得不到他的支持在老公的心里没毛病,天经地义,我却天真的以为,有孩子可以让我得到比以前更多的爱、关注和安全感。

错了错了,这不仅仅是夫妻分工观念的问题,而是实际上,这个男人并没有我想要的那么在意我。

我不是全职太太,我也是211大学的硕士毕业生,我有我自己的工作,公职单位收入稳定,社会地位也还算体面。我父母不需要我以及他们家供养,有自己的资产且退休收入稳定。如果我自己带宝宝,虽然给不了宝宝大富大贵的生活,但衣食无忧小康水平还是可以保障。
他家经济实力确实是我家的数倍,可我恋爱时也不知道这些,更不是为了这个才嫁给他。当初怎么就一心想要嫁给这个人,可能就是爱情吧。
在父母的宠爱下长大的我,现在为我所谓的爱情伤心落泪,不明白我到底是哪一步出了什么问题,才会要吃这样的苦呢?

是我对自己理想的生活想的太多了吗?可我并不觉得我的要求很过分,我也不想在麻木中放弃自己的理想。
大家的生活都或多或少像我那么疙瘩吗?
我是产后抑郁吗?

能让我烦躁的事情确实不少:产后恢复的很差,快3个月了还在流血,医院也查不出原因;带宝宝体力不行,想纯母乳却被夜奶弄得作息紊乱;结婚后已经5年没有和父母一起过除夕,觉得作为独生女儿很自责,都怪自己找了这样的婆家,父母白养我那么大;生宝宝以后,身材变差,皮肤变差,却因为每天忙的没一点空去坚持做康复项目,项目白付钱危机,更别说瑜伽锻炼体能了;要带宝宝,工作、日后事业发展也一定会受限制,和老公表达情绪“我觉得我的人生已经没有前途了”,他却只是说“带好孩子就是你的前途”……受不了,窒息。

为了所谓爱情,我怎么就牺牲了这么多?
我为啥要结婚,为啥要生娃……
我真不值。我真不值。我真不值。
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