刘权熳

心探教练/认证作家
您好,我是熊猫君刘女士
喜欢写作是值得赞许事情,哪怕还没有付出于行动,可是内心有些对文学的渴望。
这一点,我是很欣赏你的。

小时候,老师会问我们,你们的梦想是什么?有的同学会说自己相当警察,有的同学会说自己相当医生,还有同学会说自己相当科学家……
我们会在生日那天对着蜡烛【许愿】,我们会在天空划过流星的时候祈求,我们会在孔明灯上写上自己的未来。

仿佛只要我们虔诚的【祈祷】
在我们醒来的第二天,我们就能穿上公主的礼服……

后来,我们长大了。
我们渐渐发现一个特别沉重的事实。
那就是如果我们想要成为什么人
光靠许愿是根本不可能实现的。

你说你很懒惰,你说自己总是三分钟的热度,你说自己怎么也坚持不下来。
你说自己沉寂于平凡的枯燥
但是却向往着不同凡响的成就。

亲爱的,谁不是呢?

我们每一个人,本质都是懒惰的,我们第一个人内心里都是希望低投入高回报的。
在我们意识的深处,我们总是渴望占到生活的便宜。
这是人本性的欲望。

但是,人之所以会成为不同的人,能够在这个社会上得到不同的社会资源和成就,大多数情况下,我们都必须要和自己的欲望搏斗,不停的和自己内心的软弱和懒惰较量,在一次次的博弈中。
我们才有机会靠近自己的梦想。

成长意味着我们开始懂得
这个世界不会给我们一步登天的可能。
我们必须要一步一步的咬着牙前行。
才有可能阅览山顶的美景

我之前写过一篇回答,里面我也写过一句话,我想道理你都是很清楚的。
【想要】和【得到】之间
有一个【做到】

但是【做到】并没有那么容易
我听你讲到,你现在平淡无奇的生活是多么乏味,你对你自己的缺点如数家珍。我能感觉到你那种深深的【无力】。可亲爱的,我认为你并不是无能为力。
更多的,是你内心深处的【恐惧】。

你说你不是没有尝试过写作,但是总是写不出来,你以为写作很休闲,但你发现写作特别头疼,你阅读量不够,你写作练笔积累的能量太少。
于是,你就告诉自己。
【不是我不想成为作家是自己不行】

你害怕别人对你的嘲讽
你害怕付出的路太幸苦
你害怕努力以后的失败

这种恐惧让你每走一步都困难重重,甚至你还没有走多远,你就已经【被你自己给打败了。】

于是你就把头埋在沙子里,日复一日的想要得到,却日复一日的不敢去【实践】。
亲爱的,你最大的敌人
是你自己。

当然,你是一个成年女性,你也知道束缚你的根本是什么,你知道你的对手就是你自己的各种问题和缺点。
可你甘心,就这么缴械投降么?

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亲爱的,成长是残酷的。
有些时候当我们长大了我们会发现,我们曾经觉得一定是我们的【梦想】,可能只是我们对某一种职业体面的【虚荣心】

我们并不是真的那么渴望成为科学家,我们只是想感受科学家的功成名就,我们并不是真的相当一个演员,我们只是想得到演员的万人追捧。我们并不是真的想成为一个作家,我们只是想感受著书立作的那种优越。

【梦想】和【理想】
是不同的两个词。
梦想是感性的,是天马行空的,是呆在小房间里就可以自嗨地。
理想是客观的,是具体的,是需要我们付出时间和青春,在不停的失败里面,不放弃地一点点积累的。

而在我看来,你的梦想可能还不是你的理想,你还没有真正想清楚。
【你是谁,你想要什么样的生活】。

你一切的游移不定,三分钟热度,都来源于你对未来蓝图的模糊不清。

但我也能看到你对自己积极的判断,你说到:我觉得自己有点文学天赋,性格内向敏感,适合写小说,也喜欢写手这个工作。觉得清闲,不用跟人打交道。

这是你对自己的职业描述。
你认为自己是有天赋的,但是更重要的是你感觉这个职业符合你人格的,你可以很清闲的不用打卡上班,不用做简单重复的事情,你对这个职业的判定。
【是你觉得它很适合你】

但我作为一个【写手】
我必须要负责任的告诉你,你对你憧憬的这个行业的认识还远远不足以支撑你坚持下去。

我很小的时候就开始写作同学们说我写的手稿很有趣,甚至我的老师会经常把我的作文当作范文,在学校广播里播放。

我那个时候就觉得自己特别有【天赋】。我认为写作是一件很荣誉的事情,我憧憬着成为作家,然后出版自己的一本书,然后坐着等待着财富和名利到来。

后来,我得了一个名不见经传的文学奖,我记得奖金大概就是100元。我的文章在当地的杂志上被刊登。我成为了一个报纸的编外小记者,我甚至有自己的记者证……

我记得很清楚,那个时候
我才小学六年级。

我跟你一样,也想再多获得一点,我想早早的成名,想早早的出书。

所以我也很喜欢写这些东西,我一个十几岁的小孩沉迷于写爱恨情仇的东西,因为那个时候我也没有读多少书,我的文学态度往往来源于文学杂志言情小说……
我没有什么所谓的文学高度。

给老师的作文,大多数都是散文或者记叙文,引用的一些经典名言都是我父母强行让我背诵的。
但往往在这种稚嫩甚至于模仿的笔法里我会突然冒出一些自己的“金句儿”来。
我会突然写出一点自己的感受来。
我会自己把自己给写哭(自我感动哈哈哈哈)。

我记得我初中,有一次写离别的时候,我写到离别不是轰轰烈烈的烟火,而是寂静无声地沉默,我写到每天我进学校年迈外婆就会在校门口顶着寒风站很久,后来外婆老了,她再也不能陪我去学校门口送我了,但是每天都会送我走到楼下,然后一直看着我,仿佛再一次次告别中,她在努力的抓住我长大的尾巴……
想要和我慢慢的告别……

大概就是这样的内容,

那个时候
我已经特别膨胀,我觉得已经注定是要当一个作家的了,你要知道一个十几岁的小女孩已经决定一生要走的路是一件多么让人警惕的事情。
甚至有段时间我一点都不想再念书,我闷在家里闭门造车,班主任请都请不动,父母骂也骂过了,哭也哭过。
当时的场面极为惨烈……

因为我的父母很清楚,年少的才华并不能支撑我真的走完这段路,我读的太少,积累的太少,太早的把自己捧的太高,那么我也会成为《伤仲永》的那种结局,

然而,事情就是这么残酷。
有一天,我写不出来了。
我是真的黔驴技穷了。我到高中的以后……
我突然发现我写不出来了,
一个字都写不出。

我特别绝望,因为我知道我没有办法打那些曾经看轻我的人的脸了,我没有办法出书然后开自己的发布会了……我做不到……

我没有那个精力去写东西了,我需要有时间去谈恋爱,需要有时间玩手机,我需要去上班挣自己的生活费……
而这个作家的梦想离我越来越远了。

但讽刺的是。
我在最绝望的时候,我是靠写东西生活的。那个时候,我当时刚刚辞职正在创业,身无分文。有人问我能不能写一点广告文,有酬劳的那种。
我当时卡上只有60块钱。
我必须要活下去,所以我接了这个活,自己学着排版设计,学着积累素材练习每一段的表达,自己学着该稿子植入广告,学着设计吸睛的题目
我甚至学会了蹭热点……

很长一段时间,我都是靠接甲方活儿,来维持生计的,虽然挣的不多但是写作这件事情的的确确救了我一命。

你大概不了解现在靠写字工作的人有多么苦,当时我是负责美食节目的公众号推文,也负责写旅游……甚至我还写过美容……

那个时候,基本每天都要写个5000字,最可怕的是,就是【截稿日】。
交不出来稿子,甲方是不会付款的。
如果稿子写的不如意,甲方也是要要求不停的改的。

每天早上起床第一件事情,是整理当天的文字资料和素材,然后编写大纲,任何文章都必须要有自己的行文逻辑,也就是【起承转合】,不是你想什么就写什么的我们是小女孩写心情日记的时代了。

当生存的压力极大的时候
人会拼了命的努力。我就是这样一个拼命的人完稿的时候已经晚上了。
吃饭基本都是速食外卖……
晚上基本我都在通宵……
特别是截稿日的前一天,基本是一晚上都不能睡觉的,要不停的改,然后到天亮。

等到交稿以后,确认有了稿费。
我才敢睡一个完整的觉。
但我知道,第二个截稿日又会到来。

我因为这样的生活而疲惫不堪,我甚至很少有时间去社交,还必须花很多时间来读书看书积累和练习。
我差点就倒下了。
有一次我妈妈来我租的房子里看我,她想给我一个惊喜,没想到我正在赶一个加急新闻稿,我不停的抽着烟,地上都是外卖的垃圾袋,我眼睛跟熊猫一样,面色惨白的跟鬼一样……

妈妈看着这样的我。
抱着我嗷嗷的哭。
她以为我写作的生活是文艺的悠闲的自由的。她以为我终于找到自己想要的生活了,她没有想到这个年代做个“作家”真的不是“坐家”。
妈妈特别心疼我,我也在流眼泪,可是我的键盘却不能停下来,我的眼泪啪啪啪的落在电脑上……可还得写……

因为编辑说一个小时以后要看成稿……

你看,亲爱的,这种生活。
是你想要的么?

我必须要负责任的告诉你,哪怕你想成为一个文艺青年,在这个信息极速发达的年代,你不可能置身事外。
你如果要靠这个自力更生,你就必须要日以继夜的付出,日以继夜的创作。
才能保证你不被读者所遗忘。

这个世界很难再有海子了。
这个世界也很难有贝加尔湖边的木屋了。
这不是一个完全靠浪漫就能够维持才华的年代了,你必须要理解。

如果你不是一个超级富二代,你的家庭不能支持你一边或者鎏金的生活一边轻松慢悠悠的敲打键盘。
那么你想要成为一个创作者。
你大概率会经历我所经历过的生活。

而现在的你,却连一个成品都没有。
如果你连第一篇都没有,那么你很难说这就是你的【理想】。

我很抱歉的告诉你。
这条路并不是花路而是荆棘之路。

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我并不是想用我的经历来恐吓你放弃
事实上,我希望你能够尝试着坚持。
我希望你能在得知全部的真相以后
还能够保留你的赤子之心。

我到现在依旧在写作,我没有放弃,我经历了很多失败,听过很多人的打击,很多人觉得我应该有一份稳定而体面的工作然后养老就够了。多少人嘲讽我多少人让我放弃多少人说我做不到……
我都坚持下来了。

我总是在扪心自问。
【这是不是我想要的人生】
然后我知道这就是我想要的人生,我想成为一个优秀的创作者,我想成为一个优秀的心理学者,这就是我可以付出一切去到达的彼岸。
所以我不停的求学,不停的训练和坚持,不停的去探索,去实践,去奋斗。
就这样一步步的,我终于慢慢的看到了未来的一点点【希望之光】

那么你呢?
你想清楚什么是你最想要的了么?
你只知道自己不想要什么,但是你却不清楚你到底真正想做到什么?这样的你,还需要多历练和成长啊。

我希望你不要才走十步就开始往后退,写不完的小说在坚持一下一定能写完。不要因为别人嘲讽而就干脆逃避了,坚持去投稿去创作每一天都给自己设定目标……

一切的方法论我想大家都告诉你。
但是没有人可以【替代你走路】
何必浪费时光叹息,你再试试吧,哪怕最后一败涂地,至少你尽力了去做你未来也会感到这种力量会让你更强大的啊。

——————————

我希望我写作的经历能够给你一些启发。
亲爱的朋友,如今我也快30了。
我走了很多很多的弯路,碰过无数次壁,但我也向很多人证明了我不是一个异想天开的人,我不是一个空想主义的人。
【我说到,而且我要做到】

如今我还是会说。
我的梦想是当一名作家。
我有一天一定会有自己的作品出版于世,一定会在世界上证明我存在过。

我会坚持的写下去。
因为我知道
未来就在我目之所及的远方。

加油吧!与君共勉。
  • 牧心°
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