您好题主
看了帖子,注意到了题勇敢的表达了自己的困扰。同时也感受到了题主对自己是有清楚的
认识的。知道自己行为背后的来源只是不知道如何去调整是吗?其实我想说的是题主已经做的
很好了,努力又积极的探索自己认识自己,如果可以把自己认为不好的方面做出一些调整那将
会更加优秀。
从小缺爱的人,一生都在寻找爱
帖子里题主提到了原生家庭中父亲对自己的影响,认为父亲在小时候没有和自己建立深度的
链接,从而让自己缺少了安全感。从描述中可以感受到题主的敏感。原生家庭中如果没有得到父母
的肯定、赞赏、认同,那么我们会自我怀疑认为自己不够好、不配得到爱等等。因为没有得到所以
一直去追寻爱。
我们和父母的互动,往往会延伸到亲密关系
在心理学公众号上经常会有些《爸爸别逼我再爱上渣男了》的一类文章。这类文章的内容其实
不是说爸爸逼着她爱上渣男,而是我们在原生家庭没有得到的爱,会通过移情想从伴侣那里得到。
可是越想得到,反而越得不到。因为我们和父母的互动方式就是你和伴侣的互动方式。因为缺爱
想得到父亲的认可,就想通过自己的努力和付出去得到认可。在亲密关系里也是如此,想通过自己
的努力和付出来维持关系,往往下意识的把自己的需求放在伴侣的后面;往往下意识的过度付出。
其结果往往是你的付出让他有了束缚反而想推开你;你的付出他还看不到等等。你对他好,其本质
是想让他像自己对他一样的对你。
综上可以认识到缺失的安全感只有自己才能给。那我们如何构建自己的安全感呢?
1、要知道自己不安全感是从哪里来的。题主的不安全感来源于原生家庭。都说没有好的原生家庭
但是可以有好的自己。所以题主可以做的是回顾原生家庭重新去认识自己。
2、陪自己的内在小孩长大。我们的不安全感往往是心里有着一个内在的小孩,她希望被自己看到、
理解、和肯定。所以陪自己的内在小孩长大,和她和解才能让自己更有安全感。
3、学会和不安全感相处。可以通过一些练习,比如:“可以给自己的不安全感取名字,然后TA对话
邀请TA到自己想象中的家里做客等等”而相处的原则是:“允许TA的存在,不和TA对抗,不去和TA
爬河让TA在那里,而自己去做自己认为重要的事情”