高中生，总是控制不住的突然悲伤是怎么回事？

我和家人的关系很好，她们特别爱我。可我总觉得自己没有什么价值，不值得被爱。我从前特别渴望友谊，但好几次被伤害，不知不觉间我忽然发现我每次与别人交往，每每到了感情快要生温时，我总会挑别人的错，逃离她们。现在更是极度反感那些准备与我关系升温的同学接近。可她们疏远我时，我就觉得自己做错了，我会觉得关系很紧张，然后很无措。我不想要别人接近我，也不想接近别人，可我真的想要真挚的，永不分离的，火热的友谊。我不于同学一起去吃饭，回宿舍，可我又觉得很孤单，自从上高一，我经常会有一段时间不自觉的悲伤，什么也不想做，很烦，很讨厌自己。从小我便经常不自觉的受别人支配，长大后，我渐渐懂事，都这样的行为感到极度愤怒，痛苦，我讨厌自己的无能为力，讨厌自己的软弱，懦弱。可我每次都对恶人不自觉的退缩，我害怕别人不喜欢我，总会不自觉的做她们让我做的事，所以很多人都想控制我，我讨厌别人控制我，我知道我傻，我笨一举一动都透露出一股憨傻劲，行为马虎粗鲁，敏感又固执。（周围的声音也都这样说）但，即使你是高山，也别用你的深沉来俯视我，好吗？我害怕自己变得弱小，愚蠢，但总忍不住做弱者，愚者做的事。总忍不住想撒娇，控制不住要犯傻。我自己都很讨厌我自己，我很矛盾，很奇怪，当别人是我像个老年人时，我又很慌，很害怕。我想把自己的心给封起来，但又不愿意。我渴望两个人有彼此独立的空间，但我也想亲密到不分彼此。我有两个好朋友，我努力的表达自己对她们的喜欢。我理想型是成为高冷的人，且把温柔给爱的人和爱我的人。我不舍得向爱自己的人发脾气，我的父母不懂我，我有不敢也不愿向朋友诉说。我没有安全感，每次午睡醒来总很心慌，我也不知慌什么，我总感觉手掌很空，想抓住点什么，想把手心的凹馅处填平，想要一个很用力的拥抱，想把胸骨处到胃的凹陷处填平。我会把周围的人划分等级，第一等级关系，第二等级，关系，这是听课学来，老师虽然说的是人要有自知之明，晓得自己在别人心中的地位，像扭曲了的烙印痕迹，深深影响着我。但我知道这是自发的。还有，我想说，我真的好累，好累。我不知道为什么会写这些东西，我已尽力在表达了，可能是看过这篇文章后，感动时间要过了吧。我想到呢写到呢，回头看一下，好像都蛮真心地。我还想说自己总幻想一类梦，1我喜欢的人不喜欢我，他很优秀，机缘巧合，我总能和他结婚，我比他弱，但，我一直默默为他付出而对我非常冷漠，我为他一直牺牲，被他一直伤害，最终往往我会离开或去世，然后他会想到我对他的好，心里感到空落落的，为我难过，他会继续生活，但在他心里留下不可磨灭的印象。2喜欢我的人，我不喜欢他，我比他地位高，他爱我爱的非常卑微，然后我觉得他还不错，又各种情节原因，我会和他结婚，婚后我会被他各种细小行为打动，觉得他很可怜，心疼他，会适当的给出一些回应，然后那个人会很开心，会让他成为最特殊的人。3我喜欢一个优秀的人，为他付出，被他伤害，有一个人也喜欢我，我对他很冷漠，但最后我被感动。选择他，而我喜欢的人，变成了我的白月光。我每次作这些自己臆想出来的梦都会感到真实的心疼，我讨厌自己做这种梦，但，我控制不住自己，我知道这是内在大人与小孩投出的情感需要，也能理解这是精神的极端主义，而我也退回到小孩的感情的分层期，我无法柔和强于弱，不接受自己的平庸，但，我虽然知道，也，明白道理，但就是控制不住情感，过不好生活 就是迷茫，好像这些事，不是这些事，这些办法，不是这些办法。我知道世上没什么感同身受，但我还是不死心，有许多造成这些情感的因素都没写下来，因为实在太多也描述不出岁月沉淀下来的感觉所以……所以什么我也不知道。现在没刚打字时那么多感动，所以观看前边所写内容，觉得要修很多，但，也许我在理智虚弱时，记下的是最真是的话。2019.12.27