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有同感

他们对我都很好,结婚一年想要离婚,恐惧亲密关系? 回答数11

晨兮是我呀

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有用5
2019-12-03回答了:

看着楼主这样很心疼,好在楼主清晰知道自己的问题,有觉察一定就会有成长,高中早恋,到24岁结婚,这其中的恋爱关系,楼主可以一段段的进行审视,可以分析一下,下一段比上一段哪里做的比较好一些,于是,最后进入了婚姻。


很多害怕亲密关系的人,都是抱定了独身主义的,即便有了孩子也会做出伤害自己的事情,所以,楼主进入了婚姻,这一定是一个好的启示,开始打破“原生家庭”对自己的创伤了。


接着,可以请楼主再来看看,公婆和老公对自己的爱,一切可以被疗愈的都是因为爱。去分析一下,自己逃离的真实感受,是害怕?委屈?觉得自己不值得被爱?等等,情绪是什么,感受是什么,那又是什么,让你没有逃离婚姻,还愿意回去的?


我们有时候,太喜欢把“标签”扣在自己的身上了,一说“原生家庭”,大家都去找这方面的问题,然而,世界上没有完美的父母,也没有完美的童年,每个人都带着若干创伤行走在这个世界上。


需要去疗愈的是自己的决心,以及跳出“舒适圈”的信心。对于楼主而言,生活在“无爱”的世界里,是舒适圈,被爱包围反而会不适应,这也是一种成长,去体验和接纳被爱的感觉。


楼主可以不用去多想,把自己逼得一定此时此刻就要全然接受这个新的家庭。也不需要,总是去强调自己缺爱的童年。而是去体验每一次的体验。


当公婆先生爱自己的时候,就去体验那个时候的自己,如果感到窒息难受,那就回娘家透口气。可以记录自己这个周期,多久不适应,会逃离,如果发现不适应的时间越来越长,其实就是一种好的现象。


所有的问题都不是一蹴而就的,20多年来的痛苦,也不能一天被治愈,它需要一个过程。而支撑楼主去坚持走完这个过程的内动力是,你还是一个孩子的母亲。你希望TA会和你一样体验缺爱的童年,还是希望TA可以去体验一个不一样的人生呢?


母爱总是伟大的,可以转移你的注意力,也可以去感受公婆先生对你爱的体验,当然,也可以逃离,没有人逼着你立马改变,可以慢慢来,而最终要去的目标,是你可以全然接受他们的爱。


如果你关注娱乐圈,也可以看看童年很悲苦,替母还债的蔡少芬,现在活出了她自己想要的人生,生了三个孩子,有一个疼爱自己的老公,尽管名气不如她,但是她活得很幸福。


楼主的人生也一样,长大成年了,又当了妈妈,你的人生由你自己决定。如果有需要帮助的,可以找寻心理咨询师,做一下“空椅子”技术,把对父母的爱恨情仇,尽情的发泄一下,或许,你会收获一个更加平静的自己。


祝福你,一定会越来越幸福哒!~~


我是晨兮,在这个焦虑的时代里,陪你过不焦虑的人生~

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