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恋爱10年,要不要跟现在的男朋友过一辈子? 回答数63

雨泽芳草

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有用11
10-20回答了:
亲爱的题主,感受到了你对这份感情的失望和疲惫!放弃,毕竟坚持了10年,不舍也不甘心。不放弃,相处起来已经非常累。貌似进入了一个无解的境地。

你说你的男友爱面子、喜欢指责人、喜欢告状,不承认自己的错误和承担自己责任。不知道你有没有接触过男友的父母?有没有观察和了解一下他父母和他是怎样互动的、他父母之间又是怎样互动的?一个人与外界的关系模式其实是受到他与父母关系模式的影响。特别是亲密关系的模式很多时候是父母模式的翻版,因为我们就是从父母之间的互动中学习到了亲密关系的处理方式。除非我们带着觉察和自省成长了自己。

你的男友虽然可以考博士了,但在他内心还有一个未长大的内在小孩。这个小孩还想依靠“父母”和得到父母的认可(所以本来他可以自己去平台找的资料他要让你去找;你们之间发生的矛盾,他会找你妈妈告状,想让长辈来评理,这像不像小孩子吵架找大人评理?)。这个小孩也不想承受被指责的痛苦,也许在他早年经常被苛责,这让他经常处于羞愧的感觉中,这种感觉肯定不好受,这应该也让他常常感到自卑。所以,你找师兄要的资料他会认为让他没面子。而且每次有什么事情发生,他就先发制人,指责是你的错而不是他的错。这样的好处就是他可以避免处于羞愧的那种难受感觉中,同时让你体会那种难受的感觉,以期望你对他的理解。我猜想这也是他从父母那里学来处理方法。当然这些都是在他潜意识里,意识层面他是感觉不到的。

了解了他行为模式背后的心理,并不是说你就可以去改变他,或者下次发生冲突时用来攻击指责他。这样做于事无补反而让他为了保护自己而引发更激烈的冲突。相信这10年你应该也无数次地想过改变他。但想改变一个人真的比登天还难!除非他自己愿意。

那怎么办?是不是就只能放弃?既然改变不了别人,那为了这份感情能不能改变自己?我注意到了你说了很多次你脾气不好,所以我不会劝你隐忍。这也不是长久之计。我只想建议你静下心来思考一下:

1、为什么你对他的指责反应那么大?因为你说很多时候情况并不是他所说的那样。既然他说的不对,那你为什么会很生气难过?这是不是说明你心里面也有个想要被人认可、被人看见、被人呵护的小孩?丛非从老师曾说过,当一个关系一般的人评价你,你觉得评价不正确时,你会一笑了之。比如你本来很瘦,那人说你好胖,你肯定不会计较。但换成男友这样说你,你肯定心里不舒服。因为男友是亲密的人(内心把他当成父母),而且你其实还是认同了他的评价(或者说接受了他的投射)。所以,虽然你说你很不认同他的说法,但是潜意识你是认同了并接住了他给你的指责,才会激活你内心的那个需要认可的小孩。

2、为什么你会认同他(或者说接受他的投射)?是不是我们自己的边界也有些不清晰?比如这是谁的情绪?谁该为这个情绪负责?一般来说,谁的情绪谁负责,而不是他一有情绪你就马上响应他。这无疑把你自己情绪的遥控器交给了别人,那么别人对一按遥控器你就做出反应会上瘾的。

所以,建议下次再发生类似情况时,

1、你先思考一下:他说的对不对?是不是事实?如果是,咱就不好理直气壮了!撒撒娇混过去😝。如果不是,你可以不接他的招,心里对自己说:他说的不是事实,这只是他的情绪,与我无关,还给他!不理他!然后屏蔽他的声音,一个人的架是吵不起来的,等他冷静下来再好好跟他沟通。

2、在大家都比较放松心情愉快的时候,可以聊一聊你对他给你的指责是什么感受,你需要什么样的沟通方式,比如对事不对人,不搞人身攻击,以解决问题为目的……。这里要注意:只谈感受,不谈对错。也就是不去指责他。《非暴力沟通》这本书应该可以帮到你。

两个家庭背景完全不同的人生活在一起,矛盾肯定是不可避免的。矛盾不会因为过了多少年自动解决,而是需要两人的智慧处理才能解决。家也是讲感情的地方,而不是争对错的舞台。一个成年人的思维模式和行为模式都会有些固化,其实改变自己也很难。要有时时觉醒的力量。所以,你愿不愿意先改变自己?然后慢慢去影响男友。如果愿意,我觉得你们还可以在一起走下去。如果不愿意,我建议你们趁早分开。毕竟你们现在还异地,还存在距离美,一旦生活在一起天天相对,所有的缺点和问题都会放大。如果又没人愿意改变、又没有新的处理方法,前景堪忧!那不如趁着还没有孩子就分开了好,免得害了孩子。一个家里经常吵架的孩子是很可怜的。

但不管走下去还是分开过,成长自己是必须的!不然,下一次难保又会有类似或新的问题出现。有句话说得好:不会游泳,换游泳池是没用的。

最后希望能对你有所帮助。祝好!



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