恋爱10年，要不要跟现在的男朋友过一辈子？

亲爱的题主，感受到了你对这份感情的失望和疲惫！放弃，毕竟坚持了10年，不舍也不甘心。不放弃，相处起来已经非常累。貌似进入了一个无解的境地。

你说你的男友爱面子、喜欢指责人、喜欢告状，不承认自己的错误和承担自己责任。不知道你有没有接触过男友的父母？有没有观察和了解一下他父母和他是怎样互动的、他父母之间又是怎样互动的？一个人与外界的关系模式其实是受到他与父母关系模式的影响。特别是亲密关系的模式很多时候是父母模式的翻版，因为我们就是从父母之间的互动中学习到了亲密关系的处理方式。除非我们带着觉察和自省成长了自己。

你的男友虽然可以考博士了，但在他内心还有一个未长大的内在小孩。这个小孩还想依靠“父母”和得到父母的认可（所以本来他可以自己去平台找的资料他要让你去找；你们之间发生的矛盾，他会找你妈妈告状，想让长辈来评理，这像不像小孩子吵架找大人评理？）。这个小孩也不想承受被指责的痛苦，也许在他早年经常被苛责，这让他经常处于羞愧的感觉中，这种感觉肯定不好受，这应该也让他常常感到自卑。所以，你找师兄要的资料他会认为让他没面子。而且每次有什么事情发生，他就先发制人，指责是你的错而不是他的错。这样的好处就是他可以避免处于羞愧的那种难受感觉中，同时让你体会那种难受的感觉，以期望你对他的理解。我猜想这也是他从父母那里学来处理方法。当然这些都是在他潜意识里，意识层面他是感觉不到的。

了解了他行为模式背后的心理，并不是说你就可以去改变他，或者下次发生冲突时用来攻击指责他。这样做于事无补反而让他为了保护自己而引发更激烈的冲突。相信这10年你应该也无数次地想过改变他。但想改变一个人真的比登天还难！除非他自己愿意。

那怎么办？是不是就只能放弃？既然改变不了别人，那为了这份感情能不能改变自己？我注意到了你说了很多次你脾气不好，所以我不会劝你隐忍。这也不是长久之计。我只想建议你静下心来思考一下：

1、为什么你对他的指责反应那么大？因为你说很多时候情况并不是他所说的那样。既然他说的不对，那你为什么会很生气难过？这是不是说明你心里面也有个想要被人认可、被人看见、被人呵护的小孩？丛非从老师曾说过，当一个关系一般的人评价你，你觉得评价不正确时，你会一笑了之。比如你本来很瘦，那人说你好胖，你肯定不会计较。但换成男友这样说你，你肯定心里不舒服。因为男友是亲密的人（内心把他当成父母），而且你其实还是认同了他的评价（或者说接受了他的投射）。所以，虽然你说你很不认同他的说法，但是潜意识你是认同了并接住了他给你的指责，才会激活你内心的那个需要认可的小孩。

2、为什么你会认同他（或者说接受他的投射）？是不是我们自己的边界也有些不清晰？比如这是谁的情绪？谁该为这个情绪负责？一般来说，谁的情绪谁负责，而不是他一有情绪你就马上响应他。这无疑把你自己情绪的遥控器交给了别人，那么别人对一按遥控器你就做出反应会上瘾的。

所以，建议下次再发生类似情况时，

1、你先思考一下：他说的对不对？是不是事实？如果是，咱就不好理直气壮了！撒撒娇混过去😝。如果不是，你可以不接他的招，心里对自己说：他说的不是事实，这只是他的情绪，与我无关，还给他！不理他！然后屏蔽他的声音，一个人的架是吵不起来的，等他冷静下来再好好跟他沟通。

2、在大家都比较放松心情愉快的时候，可以聊一聊你对他给你的指责是什么感受，你需要什么样的沟通方式，比如对事不对人，不搞人身攻击，以解决问题为目的……。这里要注意：只谈感受，不谈对错。也就是不去指责他。《非暴力沟通》这本书应该可以帮到你。

两个家庭背景完全不同的人生活在一起，矛盾肯定是不可避免的。矛盾不会因为过了多少年自动解决，而是需要两人的智慧处理才能解决。家也是讲感情的地方，而不是争对错的舞台。一个成年人的思维模式和行为模式都会有些固化，其实改变自己也很难。要有时时觉醒的力量。所以，你愿不愿意先改变自己？然后慢慢去影响男友。如果愿意，我觉得你们还可以在一起走下去。如果不愿意，我建议你们趁早分开。毕竟你们现在还异地，还存在距离美，一旦生活在一起天天相对，所有的缺点和问题都会放大。如果又没人愿意改变、又没有新的处理方法，前景堪忧！那不如趁着还没有孩子就分开了好，免得害了孩子。一个家里经常吵架的孩子是很可怜的。

但不管走下去还是分开过，成长自己是必须的！不然，下一次难保又会有类似或新的问题出现。有句话说得好：不会游泳，换游泳池是没用的。

最后希望能对你有所帮助。祝好！