Sai

Lv2  小海葵

优质答主
嗨,你好^_^

看到你的提问,隐忍又克制。看似轻描淡写,几句话间,将自己的情况描述得清楚明白,23岁的你,已经成熟懂事又有智慧。

但是,不妨让我们再作简单梳理,对自己的情况有更清晰的一个认知。

目前你痛苦和困扰的最大来源:你的家庭。父母之间的关系混乱,你和父母之间情感疏离。剪不断理还乱的连接,成为你最大的牵绊。

目前你面临的生活事件的转变:马上被外派出国。

这一生活中比较重大的改变,让你发现了一次逃离家庭的契机,逃离压抑的家庭,逃离不甚关心你的父母,在感受到能够解脱的同时,心理又充满了罪恶,内疚。

而眼前,你也对自己的个性,性格特点等进行分析,试图进一步认识自己。比如,你提到自己不愿与人沟通,不愿迁就别人,性格偏激,朋友也比较少。

但从的提问中,我也发现你的优势:你能够更好地经营自己的事业,能力较强。(虽然你谦虚的说是自己运气好,但我想,这过程中,你也一定付出许多努力,并不断锻炼自己的能力)

在梳理完目前的情况后,我有一些想法和你讨论。

第一部分,就是原生家庭。

原生家庭这个词,我想你一定有所了解,所谓的原生家庭,指的是在子女还没有组成新的家庭的情况下,它们和自己的父母组成的家庭,这样的家庭便会用来泛指原生家庭。

有什么样的父母,我们没得选。你遇到的或许是不称职的父母,而在中国传统中,有一种说法,叫“天下无不是的父母” ,可以有两种解释,一种是,父母不会错,这种说法显然不能令人信服,现在不适用了。另一种解释,人非圣贤,孰能无过。父母也会犯错,也需要学习。这种说法,也让我们再试图逃离糟糕的父母时,不停让自己产生内疚,惭愧,羞耻的体验。

可惜,我们在不停的努力中,会发现,我们只能改变自己,而无法改变他人,哪怕这是你的父母。而如果寄希望于他们的改变,会发现失望一次次累积。

于是,我们和这样的家庭,这样的亲子关系紧密纠缠。这种纠缠又分为两种:一种是孩子将父母的需求摆在首位,不断地屈服;另一种是孩子为了反抗父母而叛逆。

如果能终止这种纠缠,把亲子关系的度掌握在一个合适范围内,就能很大程度上减少家庭伤痛的影响。

那么,我们可以怎么做呢?

1.表明自己的立场

前提是,你要明白自己的立场是什么。我看到,目前你的立场是:我要去国外,好好经营事业和生活。

那么,父母的需求是什么?我看到的是:你的父母希望继续与你缠绕,有可能,还希望米留在身边。

当你的需求和父母的需求冲突了,明确自己的立场,表明自己的立场。这个过程不会轻松,有思考、有选择就意味着向自我控制迈出了一步。

2.学习非辩护性回应

我们成年后的人际关系是我们与父母关系的投射,在家庭中会形成一些固定的行为模式,如果不加以觉察,我们很容易会用熟悉的方式来应对。这种应对我们称之为“反应”,反应几乎是自动的、下意识的,在做出反应时,我们往往不假思索、不听劝告,也不考虑其他选择。尤其是在情感受到威胁或攻击的时候。 这或许也是你最近和父母因为琐事,不停发生矛盾时的痛苦所在,因为我们不停作出反应。

或许你的个性特点:偏激,受到你的原生家庭的影响。

你提到母亲从小要求你事事完美,这可能让自己在成长过程中内心十分渴望他人的认同,从而自动做出“敌对”的反应,生气、愤怒各种情绪随之而来。这种自动化的敌对反应正是来自于与父母相处的模式。

如果此时,我们让情绪化反应控制了自己,任凭自己的情感变得一触即发,就意味着放弃了自我控制,把主动权拱手相让。

当父母批评你的时候,你可以用“很遗憾,你不赞同这一点”、“噢,我了解你的想法了”类似的句子来做回应。这种感觉像什么呢?就像拳头砸在棉花上,父母对你的攻击被你化为无形,而且不会激化矛盾。

采用非辩护性回应意味着没有任何要求,不需要求得他人的肯定、不需要说服他人改变主意,也就意味着你不会遭到拒绝。通常句式有以下这些,可以平时多加练习,才能熟练运用。例如:“噢,我明白了。”“这样啊”“你当然有权坚持你的意见”“很遗憾,你不赞同这一点”“让我想想”,“很抱歉让你失望了”……

3.为自己愿做和不愿做的事情设立限度

我们既渴望他人的认同,又渴望追求自身的独立,在这之间我们需要去找到一种平衡。而且在这过程中,必然会产生不愉快的感受,但是我们需要去承受这些不快,因为我们是成年人。

我们不必期望父母会做出改变,只要我们回应父母的方式发生变化,相应的关系就会发生改变。就像几个人共同抬着一块玻璃板,当一个人的位置发生改变的时候,其他人也会相应变化来保持玻璃板的平衡。

4.认真工作,好好生活

看到你有一份自己的事业,并且事业处在上升期,我真为你高兴!

经济基础决定上层建筑,好的事业不仅让我们有自我实现的快乐,也能让自己独立自主。

去了国外,好好生活,如果有缘,愿你遇到自己的爱情。

最后,我想说的是,我们无法选择我们的原生家庭,无法选择谁来成为我们的父母,我们也无法去改变父母,但是我们可以选择去成为怎样的人。如果原生家庭给我们带来伤害,那么我们只能去接纳,那是已发生的事实。在此之后,更重要的是,我们去承担起属于我们的责任,成年人有能力疗愈伤痛,终止代代相传的不良家庭模式,收获真正的自由和幸福。

以上是我的一些看法和建议,供你参考。
  • 鲸厂问答君
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