总是在一段并不合适的关系中寻找希望，反复折磨自己？

似乎从这段分分合合的关系中，你特别依赖这个男友，即使他给不了你想要的，他的能力有限，现在出去压马路也是慢慢的鄙视而不是快乐和欣赏。

我们在没有更多的选择下往往会让自己将就，告诉自己有男友总比单身要好，即便他不合适也给不了承诺，你也做不到完全离开。

◎和他出去却对他和以往不同完全看不上他了
◎心理上还有点厌恶他，但还觉得你离不开他
◎也不爱他了，可是你还没有勇气完全放开他
◎虽然自己心里也知道他没有任何能力去给你
.......

这里不像是沉没成本，你并没有说明自己在他身上付出了多少，所以不愿意白白浪费，也许现在支撑你的就是一种对于归属的需求，即使这不是最和谐的那种归属，但是总比单身好？总比无依无靠要好？

※依恋与爱

婴儿从对母亲的本能依恋开始。被带走时，会有一种强烈的失落感，使孩子在寻求恢复这种紧密联系时大哭一场。鲍尔比发展了他的依恋理论，描述了我们如何与他人建立联系的力量和影响。

爱是一种依恋的形式，我们试图让别人像爱他们一样爱我们。这样可以建立牢固的双向联系，从而维持依恋并满足附属需求。你的父母从小对你更多的也是批评为主，感受不到爱，你会觉得“没有爱”也能够继续下去吧？

※需要思考的问题：

离开的痛苦太大了吗？
你是否经常想象一个虚构故事替代现实？
是否不可能划定界限？
他是唯一愿意主动见面的人吗？
这种关系得到的是否比给出的能量更多？
责备和抱怨变多了吗？
和这个人在一起是否完全疲惫不堪？
如果这是段浪漫关系，那么故事的火花是什么？
如果这种关系失败，你害怕人们会怎么想你？
发现自己变得不像你自己了？

如果发现自己对上述任何问题都点头“是”，那么你可能处于有毒的关系中。父母我们无法选择，但是伴侣，是否将就都在你的一念之间。

我们永远有机会做出最适合自己的选择
不管是坚持还是撤退
祝好！
ZQ