姚元启

咨询达人/心理作者/精华答主

你好,题主:


心疼你的遭遇,遇到了一个抑郁情绪的女友,并且通过发脾气牢牢的控制住了你,让你痛苦不堪!


可以明确的感受到你的委屈和郁闷,自己辛辛苦苦的为了陪伴女友,来到她所在的城市,

等你的不是温馨的爱情和甜言蜜语,恰恰相反确是攻击和伤害!


或许不管是你,还是她,首先澄清的是:

距离永远产生美!

最初的网恋,和异地恋,大家都带着憧憬和想象恋爱,很自然,没有多大的矛盾和冲突,

而今,一旦落地之后,原来的晕轮效应和刻板效应立刻失效,

在现实面前,不管你多么的优秀,

就会被你追求完美情结的女友所苛责和批评?!


不清楚你的女友 的成长经历是怎样的?

但是她的刻薄和苛刻肯定是在成长中内化了自己父母的行为模式,

所以她带着原生家庭教育的痕迹与你互动,

不难理解的是,恰恰是无法完成内心父母的高标准的要求,才让她变得抑郁不堪?


不管她说有病是否是事实,有一条或许需要你接纳:

她对你的标准和对自己的要求标准是不一样的,你无需要反驳,

因为她的脆弱和敏感最容易激起情绪失控?

她说你骗子的背后其实是对你的期望的某些落空。

也许早期她生活在对你的幻觉里,觉得你是一个可以包容的父母,完美的父母,

一旦发现现实中,你居然和她一样的孩子气和庸俗不堪,很自然会迁怒与你?


如何破局?

在初期你可以比较的辛苦,因为你至少需要兼职:恋人,父母,保姆和佣工,甚至是垃圾桶,

你所需要考虑做到的是拉康心理学理论的所指的容器:

你需要温柔愉悦的接纳和吸收女友投注到你身上的“毒素”,

反馈给她的是具有促进她心灵成长的“营养液”。


可能对你来说做起来有些困难,但是不是举手无措毫无办法。


首先,尝试着包容女友的脆弱和敏感,这个人格特质可能和她的内在缺乏足够的安全感有关?

当一个人没有安全感的时候,她往往会推卸掉属于他自己的社会风险和责任,

转移到自己所爱的人身上;

当一个人无力承担责任的时候,也往往会在挫败中把自己的愤怒情绪攻击到自己最爱的人身上;


其次,试着不要和她正面交锋,每当她表达抱怨和愤怒的时候,学会自嘲和化解,

理解她可能把对父母的爱恨情仇投注到你的身上?


积极的关注她的正性的情绪,学会表达你的感受和感恩,让她发现自己居然不是她认为的那个样子!


再次,学会让自己成长和成熟,既然你爱一个女人付出了那么多,继续做出牺牲,也无可厚非。


试着关怀她的情绪感受:

情绪感受的背后是她的需要,尝试着及时的反馈她的需要是对她的最好的治疗。


还需要你让她明白的是:你们之间的界限,她很多的愤怒和抱怨源于她自己没有边界,

把你当作了她,很自然通过粘人何对你控制达到合二为一,把你变为她,

你需要做的是

温柔的拒绝本来属于她的成长责任,明确的让她明白:只有保持彼此个性的独立,

很好的边界,才是推动感情发展的基础和动力。


当然如果你的女友属于病理性的歇斯底里,以及比较严重的抑郁情绪和躯体化不适感,

建议说服她做心理治疗。


加油,朋友,壹心理和我永远爱你!

  • 人生答疑馆
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