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老公短期出轨,怎么调整我心态和我们的关系? 回答数9

无风达芬奇

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09-11回答了:

想支个“看起来极其不靠谱”的招(先说好,题主不一定要接受采纳,自行判断是否尝试)

在此之前,我们可能需要明确几个观念:

1. 每个人能控制和把握的,只有自己;能负责和照顾的,也只有自己。“做好自己”是每个成年人的本份和自觉。换言之,你和爱人都无法控制对方的行为,但你们每个人可以决定自己的做法。


2. 婚姻作为一种法律契约,其合同内的“守则”由制定契约的双方决定。(意思是,有的人的“婚内道德”是绝对不接受任何一方以任何形式的出轨;但对另一些人而言,开放式关系也是可以接受的,这完全由婚姻关系的双方决定,并没有绝对的对错)


3. 我们一定要承认,在任何一段亲密关系内,“犯错”都是被允许、也可能的,“犯错”有可能发生在任何一个人身上,越是长期的关系越是如此。你们一起走过这么久的真挚感情,可以说,“你们任何一个人都犯得起这个错误”。关键是如何调整和修正,让关系回到良性状态。


在题主的描述里,“彼此忠诚”毫无疑问是你们的婚内契约精神之一。你现在的所有痛苦和纠结,也都来自于“对方先破坏了这个契约”。且“不知道自己该怎么做,才可以让对方不再重蹈覆辙”对吗?



在认同以上三点的基础上,我们才来讨论一下题主现在的纠结和状态。

  • 自责:伴侣出轨,认为是自己哪里做的不够好而产生自责——这也许,是一种常见的“逻辑谬误”。


    你当然可能“做得不好”,但对方产生不满的话,从情理上,似乎应该致力于跟你沟通并解决问题,合理表达对你的不满。在一段亲密关系内,真实表达自我、并寻求跟对方合作愉快的办法,是每个人的责任。

    因此,这两件事要拆分来看:

    1. 如果“保持忠诚”是你们的婚内道德,那么他破坏这个契约精神,是不负责的。

    2. 你也许日常有做的不够好的地方,这是另外一回事,并不跟对方的“不负责”构成因果关系。

    因此,并不是“你可能做的不好,对方出轨是情有可原的”。

    之后你们解决以上两个问题,也应该分成两件事来解决,不要混为一谈。


  • 纠结:对对方产生了信任危机。很怕自己一直带着这个心理阴影过下去。

    亲爱的,人有时候面对精神危机,最难过的那一关,其实是自己

    那么不知道你有没有想过,“如何才能够让自己不再因此纠结、不再害怕对方再犯”才是关键。

    那么既然你的“过不去”来自于“忠诚作为婚姻契约精神之一”这个规则,已经被爱人破坏了,你有没有想过,或许,”重新去调整和制定规则,并从现在之后开始执行“,可能是个不错的办法呢?

    这个时候我就要说一下【很可能非常不靠谱】的提议了。

    具体做法就是:

    1.明确并再次重申,双方以”忠诚“为婚内守则,且双方应在【权利对等且公平】的基础上,从此刻开始遵守这个契约精神。

    2. 对于伴侣此前破坏过一次契约的行为,提出“补偿办法”:即【你也有1次破坏契约的权利,但并不确定你会什么时候去执行,但在未执行前,保留可执行权利】


换成大白话就是“你老公做了什么,你也保留可以犯同样错误一次的权利”,但是你什么时候去做、要不要去做,都是你的自由。把这个权利变成“定时炸弹”。


当然,提出这个绝不是说叫你“既然对方犯了错,我也一定要去报个仇、出个轨,来解气试试”,而是想办法让自己带着【我也有被公平对待的权利,我有权把过去一笔勾销然后重新开始好好继续】的洒脱心态,重新不带负担地、去面对跟爱人的漫长前路。

坦然跟老公去谈这个条件,在你们双方都接受、认可了这个条件之后,从规则上你的平等已经实现,因此放下对过去这个”错误“抓着不放的心态会容易很多


当然,很可能你的爱人会对此表示出委屈和不可接受,你大可表示:你现在认为想象一下都不可接受的,是我已经承受了的,还十倍百倍的痛苦啊。

让对方学会换位思考,理解你的担惊受怕,也是对方可能从此之后会“管好自己”的一个重要原因。

而这个“定时炸弹”呢,可能有权利“爆炸一次”,也有可能一辈子都不会爆炸——不管怎么样,只要能让你放下负担,让你们彼此重新好好珍惜对方,携手前进,它的作用就达到了,你说是不是?


抱抱题主。祝好!

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