24女，常年无法和强控制欲母亲好好相处，该怎么办？

题主你好

题主不知道该怎样和控制欲强的妈妈相处，那我们首先得知到她是如何控制你的，用什么控制你的，我们才能解决根本问题。


题主的妈妈一直都在用我是为你好，你怎么不领情来控制你，那么这个控制的过程是如何发生的呢？我们首先要说说控制者的内心，控制者因为过往的一些经历，导致控制者在人际关系中感到关系不可控，从而产生被抛弃不被爱等恐惧不安或其他痛苦的感受，因为内心极其的不安，自己又不能良好的看待这个不安寻找方法解决，所以控制者就想通过控制别人来让自己感到关系可控，有安全感，所以不允许别人拒绝她去控制，这样她就不会体会或者说可以继续逃避不安和其他痛苦的感受了。而一旦对方拒绝，控制者就会把责任推给对方，从而让对方产生内疚等情绪以便不能再拒绝她。

像题主的妈妈说的那些话：“那又是我多管闲事了嘛”、“你怎么一点都理解不了我的心”、“那以后我什么都不管了，你爱怎么怎么”、“这是你的事又不是我的事，我管这么多干嘛”。

这些话的潜台词是，我管你是为你好，你拒绝我会让我感到我在两个人的关系中失控，我害怕你会离开我抛弃我，我害怕没有人爱我，所以我特别恐惧不安，而这一切都是因为你拒绝了我所带来的，所以你要用你不能拒绝我的方式，为我的恐惧不安负责。这就是控制的过程。

而题主的妈妈反复说这些话的目的是让题主觉得，妈妈的恐惧不安或者说不高兴等情绪，真的是因为题主造成的，从而让题主愧疚，以便不让你拒绝她，让她在关系中有掌控的感觉和继续逃避内心怕被抛弃的不安情绪。但其实这些是她一直在逃避，不愿意去面对自己的恐惧不安的手段。而她的恐惧不安是很早之前就有的，她越去控制，别人就会越抗拒，她就会反复产生并加强恐惧不安，然后她就越控制，形成一个死循环。所以并不是你的问题，你不需要内疚。


正是因为题主觉得是自己的原因让妈妈不高兴了，所以很愧疚，所以在反抗她时不会很坚定，还有在最后，题主陷入了混乱，因为你的潜意识想反抗她，你的意识说，不，你不能，她会对你的男朋友有意见的。但实际是她只是通过你的男朋友控制你，包括你们没按她的来，她就会对你的男朋友的态度怎么怎么样，题主要知道，一旦她觉得这个方法有用她就会继续控制你，如果你和你男朋友的态度坚决，包括你拒绝后，他也拒绝后，你的母亲不高兴会怎么说他，你们都要态度坚决。像她可能会说他不孝啊，都不听她的话，你可以说，唉，既然你觉得他不孝，那下次他来就不给你带东西了，也不给你买什么了吧，毕竟不孝嘛。就是你的态度要坚决，可以强烈的反抗，也可以柔和点（像我刚才说的那种，不过这种反抗首先自己得意识到她说的不是真实情况，这样你才可能控制你自己的情绪，不然你的情绪一上来，想柔和都柔和不了），让她知道没有任何可以回转的余地。你拒绝她，也是让她成长的一个机会，让她有机会去面对她的问题。

话说回来，上面我们分析了母亲是害怕没有爱没有安全感才会让她想去控制别人，题主平时可以多关心她陪伴她，不过要区分她可能会用其他方法控制你，在那个情景下你就不要刻意去关心她了，一个是因为你内在反抗，一个是因为又会给了她可以控制你的机会。比如我想陪我妈聊天，像我妈就会用封建迷信的故事，而且完全没有逻辑性的因果关系，强行总结如果你不孝就会遭报应。我每次就会提出逻辑漏洞的地方，或者用其他方法让她觉得她这个方法没用，控制不了我，然后扯开别的话题陪她（这是我反抗情绪不太激烈，我能接受这样做时，如果你的反抗情绪很激烈不要勉强自己）。包括我没按她的做她马上会拉下脸，我把自己为什么这样做的观念解释给她听，如果她还是不高兴，想用不高兴控制我，我还是坚持我的做法，时间长了，她也知道没有用，她才开始去尊重我，遵守界限。

虽然建立界限的过程会有不愉快，但是那只是暂时的，如果不去行动，那你们之间的摩擦会更多，不愉快的事也会更多。

那题主的生活到底要自己说的算还是把掌控权交给母亲，继续被折磨呢？