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2人

有同感

特别讨厌公公婆婆,又不愿意给娃树立坏榜样,怎么办? 回答数9

妍琰

2星优质答主

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有用9
08-14回答了:

亲爱的楼主,

你好。

同样作为一个有孩子的妈妈,我想抱抱你。你辛苦了!

我看到你在你的“厌恶 排斥”和“无奈 压抑”中间不断地被拉扯,真的是很辛苦!




在这世上总是有很多事情,充满了无奈和“将就”。

比如谈婚论嫁的人可能面临无力买房而“将就”着先租房;

或者新闻中因无人照看而把孩子“将就”着带在身边的菜场摊主;


但是,在这些“将就”的背后,你有看到一个乐观的信息吗?

那就是——至少是还有一条路可走的!


即使,这条路因为没有达到我们心目中的期望值而产生了很多内在冲突——但至少还是有一条路可走的。


——————


同时,在每一个“将就”的背后,有一个“更重要”的“想要”


比如,无力买房而“将就”着先租房的新夫妻,可能把“彼此厮守”做为一个“更重要的想要”放在了“物质层面的房子”之前;


而把孩子“将就”带在身边和她一起卖菜的菜场摊主,可能把“陪伴孩子成长”放在了“把孩子送回老家等让自己轻松的需求”之前。


因此,为了我们心中的那个“更重要”的“想要”,我们是会经常要忍受和舍弃掉一些的!


于楼主来说,可能就是在一些现实的比如经济和教养孩子的压力下,需要婆婆来协助带孩子,而要暂时忍受厌恶和压抑。




楼主问:“难受和压抑,有没有好的调节方法?”


看上去,当楼主提出这个问题的时候,已经暂时接受了现状。


那我们来看看,可以如何更好地和楼主的现有情绪来进行沟通。




一个女性,结婚后原本和丈夫两人过着单纯的快乐生活。


然后孩子出生了,一切都似乎开始变了!

这个女性的角色从原本单纯的“快乐小妻子”就突然一下子变成了“很大比重的‘妈妈’角色 ‘小比重’的妻子角色”,等到婆婆来了之后,更要加上一个“儿媳”的角色。


而原本单纯的宠溺着妻子的“先生”的角色,也突然一下子变成了“爸爸 儿子 先生”。


因此,亲爱的楼主,写到这里我又想抱抱你:作为一个女性,真的是很不容易。


角色的改变突然增加了数倍于以前的压力!


平日里白天要忙着工作、下班后要照顾孩子、同时还要面对婆婆,我想问问你:你有多久没有关照过自己了?


有时候,有些事情表面上看上去是A,但背后可能是潜藏着B,甚至C/D/E……。


因此,亲爱的楼主,我想邀请你去“看见”和去“感受”你的A——那些“压抑、厌恶、排斥、难受……”,然后去探索一下,背后的B/C/D/E……到底都是一些什么。


亲爱的楼主,我想邀请你做以下的体验:


①  首先,亲爱的楼主,我想邀请你找一个安静的地方,做一个深呼吸,让自己专注起来,去感受自己的身体的状态。


② 然后,我邀请你去想象:你婆婆说话、逗孩子、走路时那种让你心里烦到极点的样子,去想象婆婆不爱卫生的样子。


重要的是:不要去压抑身体产生的任何反应,就让它们上来;就让那种本能地厌恶和排斥上来,让那种压抑和痛苦上来。


③ 去感受一下:身体的哪一部分是最难受的。


④ 然后用手轻轻地放到那个最难受的部分,问自己:

“如果这个难受会说话,它会说什么?”


【这时候,请让情绪自由流淌】。


也许,这个难受会让你看到:


→ 很久没有好好把自己放在第一位、忙着做一个“好爸爸”和“好儿子”而忽视你太久的老公;


→ 也许会你看到为了工作和生存,自从孩子出生后就再也没有好好休息甚至睡过整觉的那个委曲求全的自己;


→ 也许你会看到,你对自己“没有其他选择”的那种无力和痛苦;


→ 也许你会看到,你会有一个愤怒:婆婆把“老公”抢走了一部分,把本来应该更多属于你的“老公”角色变成了她的“儿子”角色;


→ 也许你会看到:为了孩子的教育,不得不做一些违背自己意愿的无奈;


…………


也许你不会看到这些,你会看到很多其他你独有的情绪,看到很多过往的事情;最重要的是:


允许自己的情绪流淌出来,允许自己暂时放下那些给自己的条条框框,允许自己暂时和自己待一会,看到自己,抱抱自己。


亲爱的楼主,如果你想分享你的B/C/D/E的话,欢迎留言。




而除了和自己的情绪进行沟通之外,在“现实操作”中,我们或许可以这样子做:


① 和婆婆约定好边界:比如婆婆只负责孩子“吃喝”和“安全”,“教育”由父母来负责。


② 下班后或许就尽可能父母自己带孩子。

这不是一件容易的事情,就好像要求妈妈24小时都要打满鸡血一样。因此,尽可能地让“爸爸”发挥他的功能。


③ 和老公要做好约定:若发生冲突时他的位置和功能。

老公的角色很重要,他在家中作为“润滑剂”的角色存在,很多矛盾中他都需要从中周旋。


很多时候,婆婆会从她的角度出发,做“她觉得”为了孩子好、为了这个家好的事情。

但观念的不一致,可能会经常有一些冲突发生。这个时候就需要提前和老公达成一致的:他作为“中间角色”,需要客观地来说事,一些非原则性的事情在你认同的情况下可以偏向妈妈。但一旦涉及到“孩子教养”问题的时候,那一定是要请老公坚定地站在你这边的。因为,“你”和你老公才是孩子的父母,父母有权决定教养方式。


④ 那些不是原则性的“比如不涉及小孩安全的卫生问题”,可能就要暂时降低标准,睁一只眼闭一只眼。当自己的标准降低后,幸福感可能就会高很多。


⑤ 另外,尝试找找婆婆的优点

比如勤劳?爱孩子?以及楼主已经看到的不搬弄是非(这个已经是个非常棒的品质了!)


当我们真正看到一个人的全部的时候,就会开启“接纳”和“放下”之旅。


最后,最重要的一点,还是想说,楼主要偶尔照顾好自己。


祝,

能在“将就”中体验到幸福!


————


支持&厘清者,

妍琰

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