回答详情

3人

有同感

他提的分手,我想复合,但他意愿不是很明显怎么办? 回答数6

用户已注销

3星优质答主

关注
有用7
2019-06-17回答了:

我一直抱持一个观点,每段关系都本不应该被错过的,只是发展的过程中,遇见了问题,出现了危机。我们缺乏处理问题,应对危机的能力,导致我们的关系走向破灭。因此不管是处在关系里,还是处在关系外学会处理问题,应对危机便成为我们的必修课。

以下为今夜三十情感原创,致想挽回爱情,拥有美好爱情的你们。如何处理问题,应对危机,避免常见的误区,常见的问题,常见的挽回技巧解析以及常见的分手致命原因——全文略长,请耐心翻看——

一:如何处理问题,应对危机

1.如何面对要离开我们的人

中国,古有两名医,一个是扁鹊,一个是华佗。较之华佗扁鹊的医术更高明,不过华佗更为出名?原因源自两个人完全不同的行医风格。扁鹊习惯把疾病治愈在摇篮之中,很多人在没有发病之前就被治好,给人从来未病的感觉。因此大多人并不认为扁鹊有多高明。华佗则习惯在病发之后再把人治好。因此大多人认为华佗是神医,两者的区别一言以蔽之,一目了然。然而前者无人挂念,后者人人为之感恩戴德。究其根本哪种方式比较好,我们心中自有答案。为什么会这样?问题出在我们人性的弱点上,我们总是习惯接受能看见的东西,愿意信任,不习惯接受看不见的东西,不愿意信任。

把这个典故放在我们的关系里,同样适用。我们应该首取扁鹊,次则华佗,再则庸医。对应高手——普通选手——菜鸟(菜鸟不是一个好形容词,多数人不愿意接受)。

高手处理问题,应对危机:在问题危机未出现或者萌芽期,便会及时发现,会采取一系列合理且有效的方式解决。在关系里他们通常是游刃有余。

普通选手处理问题,应对危机:较之高手差一级,通常是问题危机出现发现,也能采取一系列合理且有效的方式的方式解决。不过要付出一定的代价,和一定的努力。

菜鸟处理问题:问题危机出现往往不知不觉,或者后知后觉,经常对问题视而不见,对危机抱有侥幸心理。同时不具备处理问题,应对危机的能力,会把问题和危机无限激化,达到不可调和的地步。

我们举例说明,设立一个场景,一对情侣关系出现危机:女孩由于长期无法忍受男孩的生活习惯不好,向男孩提出分手,男孩该怎么应对?

菜鸟——

1:“你说,我哪里生活习惯不好了?你自己不也那样?”

2:“我知道我错了,请你再给我一次机会,我保证我一定改。请你要相信我。”

3:“生活习惯不好而已嘛,我其他地方还是很优秀的,你怎么能视而不见?你不能因为我一个缺点就全盘否定我嘛!”

高手/普通选手——

1:“嗯,你现在选择离开我,是我生活习惯不好,让你无法忍受了,我尊重你的选择。虽然我还是很想和你在一起,但强求的话一定会让你更加难受,我也会不开心。”

2:“好的。”

高手和菜鸟之间的差距一目了然,后者是和对方对着干,否认对方的决定,不懂得站在对方的角度思考问题。前者是和对方站在统一战线上,懂得站在对方的角度思考问题(本质还是站在自己的角度思考问题)。很多人又产生一个疑问,站在对方的角度不是明确让对方和自己分手了么?不是的,假设你这么认为,在两性关系里欠缺的东西肯定不止这一点。我们这么做的用意刚好是利用了对方的心理,认同对方,给对方一个好印象,不仅仅可以为以后留下机会,甚至当场都会再给你机会。

2:如何获得准确的分手理由。

我们面临分手通常的第一个本能反应是挽留——应对。在应对失败之后第二个本能反应是获得分手理由。获得分手理由的目的是希望明白自己的关系为什么会走向破灭,借此通过改正还能重新在一起。然而遗憾的是我们获得的往往都是虚假的理由,比如:我们性格不合适,不爱了,没有新鲜感了等等。这些理由之间有一个共性——放之四海皆准。身为成年人我们应该明白越是放之四海皆准的东西越不可信,也就是我们时常面对这些理由摸不清头脑的缘故。我们用另外一个词解释“不够准确”。那么我们怎么获得准确的理由?我们先看我们是怎么获得不正确的理由。当一个人和我们相处一段时间的人,要离开我们时,必定是我们的一些行为使对方无法忍受。而这些行为有些是可以表述的,有些是不可以表述的,所以在这之前对方就会思考要不要把真实的原因告诉我们?不知道我们能不能忍受,能不能承受?无法预料的东西,显然保险是最好的选项,用另外一个理由来代替(上述理由)。其次是在对方向我们提出分手时,我们的应激反应也会造成这样的结果,我们应激反应越大,得到的理由也就越多,越错。我们应该这么问——

“我知道你可能不愿意把理由告诉我,虽然我很想知道,假设你方便的话,我还是希望你可以告诉我。”这里有两层含义,第一:我知道你可能不愿意把理由告诉我,表明先认可对方,不逼迫对方。第二:假设你方便,我还是希望你可以告诉我,表明一个预设,你方便的话可以告诉我,你不方便就不用告诉我,同样是不逼迫,很大程度上使对方降低对我们的负面情绪,也很大程度上可以获得真实的理由。那么获得真实的理由之后我们应该怎么办?假设获得真的真实理由之后我们也不要把她当真实的理由,原因如上面的应对原理。

3.分手之后,我们怎么面对自己

我们人都有感情,特别是失去一个我们爱的人,相处过挺长时间的人,苦痛是无法避免的,对于我们来讲也不是一件小事,算作一件大事也不为过。我们怎么面对这件事,便很重要,我记得我的导师和我说过一句话“处在空窗期的我们,什么的状态将决定未来我们的生活的走向,至少很长一段时间是。”因此不管你挽回,还是不挽回,分手之后如何面对自己,我们都必须有一个良好的认识。建立良好的认识,一个好的心态是首要的条件。用一句话概括“对方现在离开了我们,在未来很长的一段时间里,我们需要一个人度过,我们仍旧相信自己,自己一个人也可以过好。”很多人误认为好的心态是可以接受好的一面。不是的,所谓好的心态是可以接受自己最好的一面,同时也能接纳自己最糟糕的一面。对方的离开给我们造成了伤害,我们允许自己悲伤,难过,承认自己的魅力不足。而不是一昧的陷入自责,与自我否定的泥潭里不能自拔。我认为可以给自己设定一个可以接受的期限。期限设定完成之后,我们便按照自己设定的期限前进。虽然很难做到,却无可避免。其次适当的降低对对方的需求,把关注适当的转移回到自己身上。很多人在分手之后仍旧把所有的重心继续放在对方身上,所有的行为都指向一个点,挽回对方。如同抓住一根救命稻草一样,而抓住救命稻草的人,眼里只有那根救命稻草,会自动忽略身边其他的东西。比石头,树桩,继而假设有更多的可能性也会错过。

二:避免常见误区

1.死缠烂打

相信失去恋人的我们多多少少做过类似的行为,我们可以理解。不过值得注意的是一个度的问题,一个思维的问题。很多人通常的做法是,一天几十个电话,上百条短信,内容大同小异,亦或者上门堵,上单位堵,影响对方朋友,同事,家人,甚至不惜自残。希望通过这样的方式留住对方,殊不知这么做除了给对方的生活和身心造成极大的困扰和二次伤害,以及自我感动之外,除了把关系越推越远之外并没有任何好处。假使通过这样的方式可以留住一个人,这个人,这份情也早已变质了。

2.认错保证

假设对方分手时给了我们理由,我们先不论理由真假与否。我们的反应便是,我知道错了,我保证,我改,请你再给我一次机会。类似的行为基本上不会有任何效果,原因源自两个方面。第一:认错保证只是我们的一个态度,没有想法,更没有情绪,我们可以想象在我们说出认错,做出保证时语气语调无一例外是冷冰冰的。更何况仅一个态度在关系里是最没用的。如同你约一个女孩子,晚上一起去吃饭,和晚上一起去吃火锅,有质上的区别。第二:认错保证,我们认的错,保的证大概率是错误的,在错误的方向上努力,自然得不到正确的回应。其次就算我们是对的,不过我们所犯的错基本上也不是初犯,是惯犯。以往的相处过程中对方暗示或明示告知过我们,我们一直没有改变,这时再来一次等于零,没有丝毫可信度。

3.怀疑过去,质疑对方,质疑自己

这又是一个很大的问题,有时间我会感到有点无力。很多人问,难道过去都是假的,怎么说不爱就不爱了?我认为,当初爱是真爱,现在不爱也是真的不爱,都是真真实实存在的东西。我们大可以不去质疑它们。我们可以这样理解,过去美好的东西我们称为美好的回忆,把不好的东西,比如矛盾,称为不美好的东西。两者同时存在,存在的过程中发生了博弈,后者盖过了前者,使得对方无法再承受美好的回忆,只剩下不美好的东西。选择结束是必然。

4.对方为什么那么绝情

这是质疑过去的另外一个翻版。我们可以看见对方在和我们相处的过程中,我们给对方带去了伤害。对方感到害怕,恐惧,想迫切的摆脱当下的境遇,保护自己是很合理的。不管对方说什么,做什么都是可以接受的,假设不能接受,也一定是我们自己造成的,不是对方对我们绝情,而是我们让对方不得不对我们绝情。我们可以换另一种角度看待,对方所表达的是自己当下的感受和想法,绝情只是表面的东西,取决的点很可能是在自己身上。我们自己是可以把握对方对我们绝情与否,绝情程度高低。

三:常见的问题

1.要不要挽回,值不值得挽回

我之所以把这两个问题放在一起是因为他们本身就是一个问题。关于要不要挽回,值不值得挽回完全属于个人自由意志,取决个人的选择。你认为要,就要,就值得,你认为不要,就不要,不值得。假设这么简单的问题思考不明白,或者还需要别人来替自己做决定。我是有理由怀疑你对待这段感情的认真程度,我倒是希望你不要去挽回,这样去挽回除了不成功,让自己对方再受二次,多次伤害之外,并没有什么是可以获得的。

2.我该怎么办,我要做什么

一千个人眼里有一千个哈姆雷特,一千个问题自然要一千种方法来应对。根本就没有标准的答案。更何况你直接上来就问我该怎么办,对于具体的事件发生经过都不清楚,仅凭一些少的可怜的简短描述,能告诉你怎么办,我想是一件很神奇的事情。我比较关注的是你能怎么办。我要做什么?很多人认为分手之后一定要做点什么,不做点什么,好像对不起自己,对不起对方。我想问的是你想做什么?多数人没有办法回答,我自然更没有办法回答。我认为分手之后要做什么,不是重点,重点是冷静。在自己不知道做什么的情况下,我倾向什么都不做,因为你做的越多便会错的越多。挽回并不是由你做对了多少决定,而是由你少犯错决定。

3.我还能不能挽回,还有多少几率

问这个没有任何意义。能不能挽回同样是个人选项,个人意志。关于几率更是无稽之谈,我告诉你能,你不一定能,我告诉你不能,你不一定就不能。虽然关系是两个人的事情没有错,不过面临分手想要继续,总得你先行动,所以唯一的解决办法就是去尝试。如同买彩票能不能中一等奖,不是由我或者由别人决定,而是由你买不买决定。

4.我要不要找对方聊天

要不要还是个人选项,个人意志,你想找就找,取决对方对你的回应。对方愿意和你聊天就聊,不愿意聊就不聊,或者延迟再找,延迟聊,很简单的事情。

5.对方是什么意思

通常问这个问题是时常关注对方动态引发的,比如对方发了一个朋友圈,或者无意识的举动。由此产生一系列的联想,是不是和我有关系等等,每天把对方的一条动态研究上千遍都有可能。基于此点,我的看法是,对方已经和你分手,不管对方做什么都和你没有关系,所发表的动态只是表达自己当下的情景,或许和你也有点关系,但那关系也不大,也是过去的关系。完全没有必要在这一方面浪费时间,浪费精力,猜来猜去,猜不出什么,除了虐心还是虐心。

6.挽回需要多长时间

每个人情况不一样,需要的时间自然不一样。一天两天肯定不可能,半年也说不准。取决于对方对你的态度,取决你自己愿意付出多大的努力,和自己的执行力怎么样。明确告诉你多长多长时间,明显不和实际。还有一个关系本身充满不确定性因素,最大的不变就是变,偶尔发生奇迹也不是不可能。

7.对方把我联系方式全部拉黑了怎么办

这确实是一件令人比较为难的事情,不过并不是没有办法解决,只是增加难度而已。虽然现在社交大部分依托各类软件。但是软件终归只是软件,不要忽略了现实中联系。相对来说现实联系是比软件联系更有效,只要你有心就可以了。而且现实联系是更加有利于挽回的,不要把希望全部寄托于软件。

8.挽回过程中对方有了新欢怎么办

很多人对于对方有了新欢感觉如临大敌一般,甚至把对方的新欢当做自己的对手/敌人。我认为这是没有必要的。你的对手/敌人从来只有你一个。新欢和你挽回与否并没有直接关系,所以在你想如何战胜新欢的同时应该考虑的是怎么战胜自己。关于对待新欢,我们也应该有一个清晰的认识,我们不必昧着良心去祝福对方,也不必暗下诅咒去毒骂对方,我们保持不卑不亢就可以了。是很难做到,但也并非要你完全做到,只要你可以做到其中一部分就可以了。

9.对方不理我怎么办

不理你再正常不过了。试想你曾经给对方带去多少伤害,对方还气头上呢,再说了平常好的时候对方都有权利不理你,更何况是分手之后呢?假设你因为对方一次不理你,你就觉得了不得,天塌了,那你还是不要挽回了。挽回本身就是一条充满艰辛,充满坎坷,充满不确定因素之路。你需要的是一颗坚定的决心和一颗坚定的耐心。

10.怎么改变,怎么让对方看见自己的改变

哪里需要改就改哪里,要用行动,不要一直停留在嘴上的改。至于怎么让对方知道自己的改变,只有等你真的改变了再说。还有一个,改变是一件不简单的事情,我们努力了也未必成功。就算成功了对方也未必就愿意重新接纳自己。不过可以确定你不改就一定没有机会。

四:常见挽回技巧解析/技巧本身无关对错,看适不适用,能不能用

1.区分真心假性分手

身为一个成年人应该明白,分手就是分手,无从区分真性假性。若是区分除了浪费时间,激化矛盾之外没有任何作用。对这个问题唯一可以解释的一点是,所谓假性分手只是问题的程度比较小,所谓真性分手只是问题的程度比较大。与其去区分真性和假性分手,不如去区分问题程度大小。

2.断联

断联的目地是一段时间之内不联系,达到一个消化负面情绪的作用,这个没有错。只是更多人曲解了,不是一遇见问题就要断联断联也不一定能消化负面情绪,更无法解决任何问题。假设你一心抱持可以消化负面情绪,可以解决问题,类似鸵鸟把脑袋扎沙子里,那么我相信神仙也帮助不了你。

3.朋友圈展示

朋友圈展示是有一定的作用,但不是刻意去展示什么。在你自身的问题没有解决之前,所有的展示除了像小丑的表演之外,还是小丑的表演。更别提让对方信任你什么,很可能会把你们最后机会葬送在这上面。

4.破冰信,复联

有断联肯定有复联,复联就需要一个媒介所谓破冰信,大致的内容自己反思了,怎么样,怎么样的。我认为此举纯粹是多余的,和之前的保证,认错没有什么区别。你真想要和你一个和好,请先拿出诚意,真的改了,比你嘴上说改了,根本不是一个概念。

五:常见分手的致命原因

1.差距过大

有一个问题是被谈论最多的“找另一半是选择相似的,还是选择互补的?”相信不同的人要求不同,选项自然不同。我个人的倾向是选择相似的。我的理由很简单,第一:我们人的特质都喜欢和自己相似的人在一起。比如办公室里的职场人一样,会分为很多派系,喜欢八卦的和喜欢八卦的在一起,严谨的和严谨的在一起。倘若把一个喜欢八卦和一个严谨的人放一起,短时间没有问题,长时间下来肯定不行。八卦的人会认为严谨的人是在假装正经,严谨的人会认为八卦的人搬弄是非。因此在关系里也是一样,我们用门当户对来解释。在我们追求爱情,能够对爱情负起一定责任时,年龄都是到了一定阶段。而到一定阶段年龄,各方面,包含性格,为人处世,待人接物等等,基本上是定型的,后天除非遭遇重大变故,否则很难改变。若是两个家庭背景差距过大的人在一起,长时间下来肯定会因为各自的不同,相处起来越来越累,分手几乎成了必然的选项。所以我们在选择另一半时尽量选和自己相似的,或者比自己强一部分的,但不是太强。毕竟灰姑娘和王子是童话里的故事,迎娶白富美走上人生巅峰是电视剧里的情节。

2.光环效应消退

想必大家听过这个故事:一位公主出门远游,偶遇一个披着高贵披风的王子,站在山坡上,背对着她。她觉得这个王子好帅啊!一定是自己的命中情人。那么一瞬间公主便爱上了王子。公主回去之后日思夜想,于是花了大代价找到了王子。不过公主再见王子时发现自己并不爱王子。因为再见王子,王子没有穿那件高贵的披风。公主开始怀疑自己是不是爱错人了?后来有人告诉公主,他没有爱错人,爱的只是那个人身上穿的那件高贵披风。这便是光环效应的最初解释版本。联系到我们的关系里也是如此,初见我们自身受荷尔蒙的影响认为,我们爱的那个人就是最完美的,身上几乎没有缺点。而那个人刚好也爱我们便迎合我们制造出完美的形象。比如本身不高,穿内增高,没钱装有钱,不那么漂亮化妆化漂亮,彼此之间形成一个双向效应。不过不是真实的都有时效性。源自两个,一个是荷尔蒙减退,一个是人性中的惰性。一旦时效性过去,对应的问题便随之出现。原来他没有那么高,原来她没有那么漂亮,认清现实,失望,产生怀疑,质疑,否定自我,再加几次争吵就行了。

3.沟通不顺畅。

全球大概有七十多亿人口,除去一些特定因素之外我相信百分八十五以上的人口会说话。不过会说话不代表会沟通。生活中我们经常遇见很大一部分人群,你叫他单向描述一件事情,都很难描述的清楚,更何况是双向沟通呢?所以我一度认为九年义务教育,十分有必要增设一门专门教沟通的课程。再来讲情侣之间的沟通:情侣之间因为亲密的缘故,较之常人来讲需要沟通的地方更多。而沟通又分为两类,肢体和语言,其中肢体占比70%以上,今天先不讲,只讲语言这类。我发现很多情侣之间的沟通基本上是靠猜,遇见事情了,闹矛盾了不说,扔一句“你猜啊!”这样偶尔为调情的技巧是可以。倘若长久下来哪个受的了?先不讲我们思想的自主性,其中的一个多变性就不行。上一秒的想法和下一秒的想法可以达到天壤之别。你说有可猜性么?还有一类所谓的沟通是靠比嗓门,把道理讲过去,战胜对方就是沟通。抱歉,你这是谈判/恐吓,不是谈恋爱。正确的沟通要确保有三要素,第一:合理/舒适的环境,第二:冷静,彼此可以站在对方的角度思考问题。第三:彼此都能接受/双赢。这样前提下建立出来的沟通才是有效的沟通。举一个例子:情侣出去吃饭,男孩要吃肯德基,女孩要吃火锅怎么沟通?常人“不,这次我就要吃火锅/肯德基,你必须陪我去,下次陪你去吃火锅/肯德基”。这样不论谁向谁妥协心理会有间隙。比较好的是“我/你去把肯德基打包过来,陪我/你去吃火锅。”这样不管你是否真的去打包肯德基,你们之间的晚餐都会是愉快的。

4.信任危机

从小我们的父母便教育我们不要轻易相信陌生人,我们确确实实是做到了。然而也有一部分人跑偏了,失去了对人之间最基本的信任。除受父母影响,也受过往经历,过往情史影响。对于其他人可能没什么关系,对于恋人就足够致命了。通常表现为,疑神疑鬼,怀疑对方,查看对方手机,甚至对对方进行监控。巴不得掌控对方的一切,要对方在自己面前没有丝毫秘密可言,比脱光的舞女还要光,试问哪个受的了?我们应该学会去信任对方,保持最基本的正确态度,允许对方拥有秘密存在,也允许对方对我们有所保留。当然实在怀疑的地方可以借鉴上面,进行沟通,主动去了解自己所怀疑的东西,比被动接受自己怀疑的东西,要来的有效。

5.不懂磨合,没有界限

我时常把我们所处的世界称为一个大世界,把我们称为小世界。每个人不同也就注定了每个人不同。两个不同的人要走在一起就需要磨合,想两个小世界一样慢慢的,轻轻的靠近。一般分为两个情况,一个懂,一个不懂。懂的人在磨合时会把容易磨合的地方先磨合,不容易磨合的地方慢慢磨合,无法磨合的地方就避开不磨合。不懂的人,容易磨合的地方,勉勉强强,不容易磨合的地方乱磨合,无法磨合的地方拼命磨合。前者安然无事,愉快的相处,后者遍体鳞伤,两个人犹如仇人分外眼红。所以懂的人应该更懂,不懂的要学会懂。其次是没有界限,亲密固然没有错,但不是时时刻刻,很多人误认为成为情侣之后就是一体彼此都应该围绕着彼此转。不是的,再亲密的情侣都应该不是一体,而应该有自己的生活,彼此保持一定的距离才能长久。

6.安全感缺失

安全感在最后说,因为他是最重要的一点,前面的五点全部建立在这一点上面。安全感所指可以分为两个方面,一个当下,一个未来。关于当下可以理解为,和你相处的感觉,是否舒适。而舒适取决与你对对方的关注度,对对方情绪的感知能力,对彼此的矛盾应对处理能力,你是否能够让对方信任你等等——关于未来可以理解为希望,即和你在一起有没有未来,未来是什么样的,好还是坏,比如物质层面能不能买好房子,柴米油盐会不会发愁,精神层面能不能始终如一,会不会变心等等——


寻找我的私人社区 全部
婚恋答疑馆...

婚恋答疑馆... 排名(8)

分馆成员(274)

F1社团

F1社团 排名(96)

分馆成员(23)

相似问题

话题树
每一种付出,都值得被鼓励
  • 1元
  • 2元
  • 5元
  • 微信支付
  • 支付宝
打赏是什么?如何开通

你的邀答次数已用完

如何增加更多邀答次数?

分享问题或回答,每天可以获得1次邀答次数