回答详情

0人

有同感

异地婚姻为什么老公可以和我冷战一星期? 回答数1

白描医心

精华回答者

关注
有用4
05-15回答了:

楼主你好,我是鲸鱼社工 白描医心💕。


不知道楼主是什么依恋类型,如果是痴迷型或者恐惧型,这样的人本来就安全感不足,猜忌心重,更加不适合异地恋和职业经常接触异性的恋人。


希望楼主不要捕风捉影,没有充足的理由猜疑对方,只会让彼此都更累。


以下是我找到比较靠谱的关于依恋类型的资料,供你参考


众所周知,自身的依恋类型影响我们在感情中所做的行为。总体而言,安全型依恋的人比非安全型依恋的人,在亲密关系中更能做出积极的维持关系的行为(Guerrero & Bachman, 2007),他们更愿意肯定他人、自我袒露。相比之下,不安全依恋类型的人会担心对方可能伤害自己或抛弃自己。


但值得注意的是,对方的依恋类型也对我们的行为有影响。例如,Guerrero和Bachman(2007)就发现,人们更不愿意给予痴迷型的伴侣以肯定,因为担心对方会因此而变得更加依赖自己。有时候我们在关系中的不良行为,是被对方的不安全依恋方式唤起的,是一种回应式的行为。但这并不表示你能做的就是指责对方,你可以选择主动用安全的方式对待对方,逆转唤起回应的方式。


【低焦虑、低回避的人是安全型】——他们容易与人亲密,并安心地依赖和被依赖,不担心会被抛弃;

【高焦虑、低回避的人是痴迷型】——他们渴望与人亲密,但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密;

【低焦虑、高回避的人是疏离-回避型】——他们感到与人亲密是不舒服的,难以信任和依赖他人;

【高焦虑、高回避的人是恐惧-回避型】——他们期待亲密但又恐惧亲密,因此还是拒绝与他人亲近。



举个栗子:和对象电话吵架了,对象说分手吧然后拒绝见面。


安全型:虽然很难过,但是会主动思考感情问题出在哪里,等对象冷静下来之后,一起尝试解决。

痴迷型:惊慌失措,夺命连环call,甚至跑到对方家里单位去围追堵截。

疏离型:分手就分手,表现的跟没事人一样,就算心里很难受也不会主动联系对方。

恐惧型:表面不在乎,心里悲痛欲绝,偷偷关心对方,但又不敢复合,害怕再分手。


根据你的描述猜测,你可能是痴迷型/恐惧型或安全型,而你的老公可能是疏离型/恐惧性或安全型。


如果是双方都是安全型可以直接相互商讨边界和关注的频率。


如果不是安全型,就得花些功夫,比如跟痴迷型/恐惧性怎么相处呢?疏离型的自己要怎么办?


下面资料来自ky:


一、痴迷型


1. 痴迷型的人有哪些特质

1)粘人,容易吃醋

2)不安全感很强

3)投入很多

4)将小举动看成负面信号

5)总是担心对方不爱自己(严重时会使用分手来威胁对方来表达爱意)


2.痴迷型依恋是如何形成的


首先跟大家介绍一个研究人在婴儿时的依恋类型实验:陌生情境实验


陌生情境实验:将有母亲陪同小婴儿放在一个陌生情景之中,一段时间后母亲离开,进来一个陌生人陪婴儿,一段时间后陌生人离开,母亲回来,观察婴儿在期间的表现。


痴迷型婴儿在母亲离开时哭得几乎断气,陌生人安慰也没用,一种在母亲回来时会对母亲生气,非常矛盾又想抱妈妈又要推开妈妈,还有一种婴儿非常被动,不能主动去寻找母亲的安慰;痴迷型的婴儿即使在母亲离去回来之后,也不能获得安全感,因为他们心中认为母亲已经缺失了。


形成原因:


1)照顾者的可获得性偏低(母亲很少能满足婴儿的需求)

2)照顾者对婴儿不敏感(母亲对婴儿的需求不敏感,并且很少回应)

3)母婴互动质量不佳(母亲大部分时间不够温柔恰当)

4)母亲微妙地阻碍了婴儿的独立自主


由于婴儿时期的需要得不到适当满足,而母亲的行为不利于婴儿独立成长,使人在成长的过程逐渐形成里痴迷型的依恋风格。


3.痴迷型的人内在信念是什么

1)我希望与他人情感上完全亲近,没有亲密关系会使我不安

2)我常常发现他人不愿像我亲近他们那样亲近我

3)我离不开亲密关系,但又担心他人不够珍视我

4)我投入大量的精力到亲密关系,可还是担心对方的感情会变少

5)我极度依赖他人的赞许,常常寻求认同


4.痴迷型和恐惧型有何异同

1)都很渴望亲密关系

2)都非常焦虑被抛弃

3)恐惧型由于太害怕被抛弃,表现出来的是回避

4)痴迷型由于太害怕被抛弃,表现出来的是过度要求亲密


5.痴迷型和疏离型有何异同

1)痴迷型偶尔会表现出暂时的回避

2)疏离型偶尔会表现出一点点痴迷

3)痴迷型要求亲密,焦虑被抛弃

4)疏离型回避亲密,无所谓被抛弃

5)在关系初期,常常互相吸引

6)随着关系深入,会不断爆发冲突


6.如何与痴迷型的人相处

1)适度地满足TA的亲近需求(适当提高自己的亲密度,用安全的方式去对待对方)


2)温柔地设立界限(告诉对方你的情况,合理的接受或拒绝对方的请求,一味地接受对方的请求会使对方越来越痴迷,难以独立)


3)在TA情绪失控时,学习抱持(去理解对方想要表达的需求,给与对方适当的关注,不多不少,包容对方)


4)提高沟通品质(相互合作,并且能够随机应变,安全合理的沟通)


5)逐步帮助TA学会独立


举个栗子:《恶作剧之吻2》


袁湘琴是明显的痴迷型依恋,江直树是疏离型依恋,两个人在一起时袁湘琴就像低能儿一样,所以在他们结婚之后江直树会经常“冷漠”地离开湘琴,锻炼她独处和自立。

--------------------------------------------------------------------------------

二、疏离型


1.疏离型的人有哪些特质

1)和他人保持距离

2)渴望自由和独立的空间

3)拖延给出关系的承诺

4)极其害怕被控制,害怕自由被限制

5)单方面去做关于两个人的决定

6)极少分享内心的感受,宁可保留作为秘密


2.回避型依恋是怎么形成的

陌生情景实验:在婴儿依恋类型中,回避型依恋包括了恐惧型和疏离型两种,这两种回避型婴儿在母亲离开后虽然表面不在乎不哭不闹,但是心率和哭闹的婴儿一样,并且皮质醇/应对压力的激素分泌量比安全型的婴儿更高。(所以说回避型的人受伤时表面不说,其实痛苦可能比常人更严重)


形成原因:


1)和父母分离的体验

2)认定了自己想要得到安慰和照顾的任何主动表示都毫无用处

3)放弃要求(多次对父母要求之后没有回应,为了避免失望,放弃要求)

4)主要照料者的行为(回避型的父母缺少对孩子的照料和关心)


*恐惧-回避型VS疏离-回避型 依恋的形成


1爱:好客体内射 投射形成的(刚兴趣的可以搜索:克莱因客体心理学)


2回避:避免坏客体对自体可能的伤害


3疏离型:迫害性客体占主导(婴幼儿时期伤害和不稳定事件过多)


4恐惧型:好客体和坏客体冲突(婴幼儿时期经常发生不可预料的极好极坏的事)


3.疏离型的人内在信念是什么

1)我认为没有必要亲近他人

2)对我来说更重要的是感到独立和自我满足

3)我既不愿以依赖别人,也不想让别人依赖我

4)和他人太亲密,我感到很不舒服

5)我宁可一个人呆着,也不想给出任何承诺


4.我是疏离型的人我怎么办

1)自我觉察:我是真的不需要关系?还是害怕受伤?(可以依靠咨询师,自己也要主动去觉察自己的内心需要)


2)重寻客体:在边界内学习信任与依赖(学会去信任他人)


3)重建自体:自我确定性(开始在咨询师或者安全型人帮助下,自己主动去建立一个不回避、负责的自我)


4)增加自我坦露:我需要你(能够主动表达自己的需要,但是信任理解对方不能回应需要的时候,提高自己延迟性满足的能力)


5)用讨论和商量,代替回避和独自决定



5.疏离型和恐惧型有什么异同

1)都是回避亲密关系的表现

2)都很难信任和依赖别人

3)恐惧型的内心是渴望亲密关系的,同时又焦虑被抛弃(火)

4)疏离型的内心是不在乎对方的,也不那么焦虑被抛弃(冷)


因此,恐惧型依恋型的相处方式与疏离型方法一样,只是更加需要注意安全感的培养,保证持久稳定的关心。


四、自学推荐


1.书籍:《爱的艺术》、《完美爱,不完美关系》

2.电影推荐:《头脑特工队》


希望能对你有帮助!



祝好~!

世界和我爱着你~!

            (壹心理鲸鱼社工🐳)


相似问题

话题树
每一种付出,都值得被鼓励
  • 1元
  • 2元
  • 5元
  • 微信支付
  • 支付宝
打赏是什么?如何开通

你的邀答次数已用完

如何增加更多邀答次数?

分享问题或回答,每天可以获得1次邀答次数