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有同感

为什么每次伤害到别人,甚至帮不到别人,就会自责? 回答数2

爱自己爱世界

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05-13回答了:

抱抱你,首先,小晴会有这种情绪,恰恰说明你不是个冷漠的人,是个内心善良美好、乐于助人的人。

我感觉小晴是对自己不够接纳,客观上我觉得是对自己有较高的要求。希望在做好自己的事情的同时,能给身边的同学更多温暖。尤其是对于被欺凌的同学,小晴可能觉得班里很少有能真正理解她帮助她的人,才更觉得自己应该去做这件事。

但客观上我们要做的很多事情只能一点点完成,是急不来的,而且每件事情都有相应的知识或是能力做基础,包括处理分析自己的问题、调节自己的情绪,想要帮助别人的这个目标也是这样。

假如是我想要帮助被欺凌的同学,首先是不要让对方误会自己、能让对方理解你为什么想要帮助她,能让对方信任自己,才能让对方能够逐渐向自己敞开心扉,了解她目前受到欺凌的原因,以及可能寻求的帮助途径和解决方式。其中还包括如果对方不理解自己、甚至误解自己、拒绝自己的帮助,自己会不会产生糟糕的情绪。如果自己提的建议由于缺乏经验、没有考虑周到而产生了不好的后果,又该如何处理。其实这些都是需要去掌握的,或者请教别人、或者自己去看书、或者自己思考。

对于自己情绪的处理也是一样,对于自我的接纳才能有助于自我改变。我也总是处在与自我的对抗中,就会觉得改变很累很难,总是阻力比较大。人都是渴望被爱或者说被认可的,感受到被爱时会有治愈的力量、减弱孤独和无助的焦虑与痛苦,当然也包括自己对自己的爱。

内向的人不爱与人沟通,其实也是由于在与别人对话时,总是感觉到自己的匮乏、与他人的差距,又没有深入去总结差距在哪里,哪些差距是难以改变的,哪些差距是可以通过自己认知的改变去提高的。我又想起了“斯多葛学派”的主张:“要想获得幸福与自由,必须明白这样一个道理:一些事情我们能控制,另一些则不能。只有正视这个基本原则,并学会区分什么你能控制,什么你不能控制,才可能拥有内在的宁静与外在的效率。”“真正使我们恐惧和惊慌的,并非外在事件本身,而是我们思考它的方式。使我们不安的并非事物,而是我们对其意义的诠释。”“不要拿自己和别人去比较,更不要与理想中的自己作比较。人的完善是渐进的,需要有进两步退一步的努力过程。”

指责会摧毁内在的灵魂, 赞美可以塑造美丽灵魂。如果你想毁掉一个人,那么请指责他;如果你想帮助一个人,那么请夸奖他。同样,如果你想毁了自己,你可以尽情的谴责自己、指责自己、评判自己,如果你想拯救自己,那么你需要多多赞美自己、夸奖自己、鼓励自己。被夸奖与鼓励能够给自己补充能量、增强学习技能提升能力改变自己的信心和动力。

其实帮助别人一般来说不是自己义不容辞的必要责任,但对自己曾经有恩或自己能力很强的情况除外。更多的时候是要以处理好的情绪为基础。明白什么事情其实都急不来,但要去逐渐了解怎样提升自己的能力,尽量去做好。

积极的心态指的不是事情都能现在就做的很好,而是相信事情会变好,也明白做什么事情都有一个过程,自己也在力所能及的去提升自己的事情的认知、爱的能力、还有专业知识技能等。

最好,希望小晴的情绪能越来越好~


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