邝珊

咨询达人/心理作者/优质答主

 

能够理解题主,在自己的婚姻里,似乎看到了自己在不自觉地重复母亲的道路,想要破除魔咒,也不知如何应对和改变。目前自己也没有经济来源,进退无能,对未来的艰辛自然会不寒而栗。


当我们初初相遇,对方也是挈合我们内心最渴望的那部分,我们也是因为爱情走入婚姻的,可如今我们的婚姻为什么会变成这样的呢?首先我们需要知道,为什么我们会被他打动,他身上的什么特质吸引了我?当我们细细体味,会发现,我们选择的伴侣其实很多时候是挈合了我们的养育者的很多优缺点,那些相似之处会深深地吸引我。因为最熟悉的东西是最有安全感的。你坠入爱河是因为你的旧脑把配偶和父母混淆起来!旧脑相信,它终于找到了理想的人选,可以弥补童年时期蒙受的心理创伤和情感创伤。


谈到“童年创伤”,很多人都会想到极其严重的伤害,如:父母离异或死亡、被玷污、家庭暴力或父母酗酒等等。对于这些人来说,这是不堪回首的创伤烙印。然而,即使你有幸在安全舒适、充满关怀的环境中长大,你仍然带有童年留下的无形的伤痕。因为从每个人呱呱落地的那一刻起,你就是一个敏感复杂依赖他人的生命,需求无止境。即使最慈爱的父母也不可能做到对你有求必应。随着我们渐渐长大,生命早期阶段的看护者优缺点在我们的头脑中留下了深深的影像。对童年留存的所有伤痕和缺憾,也一并印刻下来。在往后的岁月里,我们都会寻寻觅觅那个能治愈童年创伤以赐予我们完整感的熟悉影像,这就是“潜存意象”模子的由来。


浪漫的爱情可以维持几个月,或者两三年,但再美丽的肥皂泡也会破灭。幻觉的面纱终会揭起,而我们也将见到伴侣令人失望的真面目。在恋爱阶段,因为内心充满希望和体内多巴胺的分泌,双方都甘愿满足对方的一切需要和愿望。因此,对婚姻的乐观态度并不是完全没有依据的。但承诺过后,通常是婚礼,破灭了人们对爱情的幻想;一切苦难从此开始,憧憬成了苦苦的等待,大家都收回了某些无条件的奉献,开始期待对方来满足自己的需要。因为选择了有自己的养育者的缺点的伴侣,所以伴侣很可能会以养育者相同的方式来令他们失望。他们也注定是要失望的。


幸福的婚姻是可遇并可求的。改变的第一步,我们需要来觉察自己的童年缺失了什么,识别我们旧脑应对方式。并且相信我已经不是那个脆弱的孩子,我们有聪明的新脑,只要我愿意,就可以学习新的互动模式。用我们的新脑来管理无意识的旧脑反应,我们就开启了走向自觉婚姻的旅途。


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