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有同感

吵架离家出走,没有反应,是不是该离婚了? 回答数6

飞飞

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有用4
04-15回答了:

这看起来似乎是一个关于亲密关系中如何处理冲突的问题,里面还有部分关于家庭成员边界与侵入的问题

 

关于“冲突”:

 

发生的原因:

 

冲突从根本上来说是源于【差异】。在一段亲密关系中,当我们的愿望或行为实际上妨碍或阻止了对方时,冲突就会发生。

 

这里需要注意的是两个方面:其一,“差异”的类型;其二,对于“实际上”的解读:

 

√差异的类型:由于我们和伴侣之间在人格、依恋类型、所处的生命阶段、彼此之间的相似性程度、酒精或药物使用等方面有所不同,差异就会产生。

 

题主在描述中说:

 

老公属于内向型,不善于表达,这属于性格方面的因素,可以包含在人格类型里。由于人格具有相对稳定性的特征,因此他在面对冲突时,由于表达方面的局限性,纵然或许他有前言万语,可能只用了一个“滚”字来表达内心的愤怒。于是,冲突激化。

 

老公年龄比你大不少,而你可能相比较而言较为年轻~通常伴侣会在18-25岁左右时冲突处于上升趋势,而后逐渐下降并趋于平稳。因此,也不排除你们两个人的年龄差异,导致了二人看待冲突的态度和角度不同。

 

关于依恋类型和彼此的相似程度,题主并未明确自己的处理日常问题的行为模式及你与老公的性格相似度,因此尚且无法判断这两个因素对冲突处理起到了多大的作用。通常,焦虑型比安全型会更多的遇到冲突;相似性越低,则体验到冲突事件就会越多。

 

√对于“实际上”的解读:无论我们是否真的表达出激化矛盾或敌意,但对方基于他们自身的价值判断【认为】我们在激化矛盾或表达敌意时,冲突往往就会发生。

 

因此,我们似乎可以看到:冲突在很大程度上取决于我们的【归因方式】以及【自我选择】的结果。

 

解决冲突的方式:

 

婚姻研究专家约翰·戈特曼曾经历数年考察冲突,根据研究结果他认为处理冲突有三种不同方法:

 

√运用智慧和真诚来缓和愤怒。例如幽默。

 

√通过表达共情、理解对方的观点来彼此确认。例如“我能理解你说的···”,“你的意思是····吗?”。

 

√回避正面对抗,真要讨论的话,采取温和谨慎的方式。例如“彼此冷静一下”,但并不拒绝对方发出的信号,也不切断自己接受对方信号的途径。

 

关于“边界”:

 

在题主的问题描述中,我们不仅仅看到了你和丈夫之间处理冲突的方式,还看到了“婆婆、同学、我妈、姐姐”四类人群。也就是说,夫妻之间的“矛盾”似乎已经“上升”或“扩大”到两个人群之间~

 

的确,对于夫妻矛盾来说,家庭成员很容易被卷入其中。但或许我们可以明确的是:当对方主动要求介入时,我们可以表达拒绝;并且,我们不主动“拉”他们“入伙”。因为,这样的行为方式往往会导致两个人的冲突激化或升级。更加不利于矛盾的解决和处理。

 

最后的一些建议:

 

在考虑离婚之前,可以尝试着这样做:

 

适当表达共情与理解;充分就事论事的进行沟通;明确夫妻与家庭其他成员之间的边界;增加夫妻二人表达情绪的方式;寻找两个人相对比较相似的共同话题。

 

如果双方都愿意这样做,或许今后的冲突会比之前减少一些,至少程度会降低一些。

 

祝好!

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