双相情感障碍的我，没有社交，漫长无助的孤独怎么办？

理解你，抱抱你。

曾今有段时间也是这样度过的，一个人躲在被子里哭，对别人什么都不说，一个人回忆往昔，乐呵呵地笑，却连一个微信一个电话都不愿意打。

• 因为害怕，没有人理解我的痛苦，害怕他们误解我的痛苦，质疑我无理取闹想太多。

• 因为害怕，自己总是有太多的悲伤，只能给别人带去痛苦，而无法提供别人欢乐。

• 因为害怕，自己视若珍宝的美好回忆，只剩我一个人还捧着珍惜，其他人都已经大步向前，拥有了更多别处的风景。

我还嫉妒过同寝室的女孩子，每天都会和父母视频，撒娇聊天。甚至嫉妒到讨厌她，讨厌一切撒娇卖萌的人。我觉得他们天生好命，什么都拥有得比我多，还有更多的人喜爱他们。我觉得不公平，也厌恶用他们撒娇卖萌的方式去跟别人拉近关系。

• 没关系，你这么想真的很正常，虽然很多你讨厌的那些人并没有在刻意撒娇卖萌，但没关系，不接纳就不接纳吧，不需要强求自己去接纳他们，只要接纳自己就好了。

• 不爱说话就不说吧，你可以画画，可以写字，可以做手工，可以写作，可以活跃在社交网络上。做你一切你感兴趣的事情，全身心投入，不计回报去享受它们给你带来的乐趣。

• 渐渐地你会发现，你有擅长的东西了，可以指导帮助萌新，可以和别人交流心得，也能交到一些志同道合的朋友了。

• 更重要的是，在这期间，你一点都不需要故意用撒娇卖萌的方式去讨好别人。

• 而你也发现，你也并没有用直来直去伤人的话去交流，那些真心实意来虚心求教的人，你都会认真仔细地对待，社群里萌新的提问，你看到就会去回应。多好呀！

你说——跟我妈聊天也是直来直去，经常吵架，不像别家姑娘和妈妈那么温顺相互倚赖。我做不到。我能体会到妈妈的艰辛，能体会到她的情感，但是我真的很排斥去用言语来表达。

• 我猜想，也许你母亲也不是一个温柔爱撒娇的人，也许你父母亲之间的感情也并非如胶似漆，他们之间的交流也是直来直去，经常吵架，他们对你也是直来直去，呼来喝去。

• 也许从小到大你没有体验过，也没看到过你家里有人用轻松搞怪的方式互动，用温柔可爱的方法来沟通。所以你又怎么会突然一夜之间就会了呢？

• 而且，就算你能逼自己说：“妈妈，我觉得你很辛苦，这样照顾我，我却帮不上忙”，也许她直接回一句：“知道，你就赶紧出门找工作呀！天天在家里啃老，我都不知道该和别人怎么说？”任你是多温柔可人的人儿，都没办法好脾气了。

• 所以你期望的好好说话，并不难，但前提是说话的对象也必须是好好说话的那一种。

• 所以，接纳自己现在的一切，但是努力去找一些能好好说话，也能理解你的朋友，甚至找个靠谱的男朋友，都能带来很多改变。刷新你对自己的看法。

• 如果一时间找不到，你可以找心理咨询师。在咨询师那里，你能体验到一种抱持的环境，恒定温柔的爱意。

• 如果一个人是温柔可爱的，那他一定先被世界温柔地爱过。因果顺序可不能倒着来呀！

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所以朋友渐渐离去，没有社交，双相情感障碍的我也没有出去工作，每天像家庭主妇一样做饭洗碗做卫生，日复一日…觉得人生孤独漫长，烦躁。

• 社交的问题，前面也说了，急不来，也不着急，你可以从你感兴趣的事开始做，什么都可以，因为你有大把时间，还可以充分利用狂躁时候的无所不能感，去做，去学习，去好奇。

• 看电视，写影评，在豆瓣上和别人争辩也可以。就算是做饭也可以，琢磨一些美味的食谱，做出来分享给别人，不想出门，寄快递也可以。就算是做卫生也可以，日本就有一个家庭主妇，不仅自己做出了家务整理心得，还写了书，开了学校。

• 你要记住，你做的每一件小事，都非常有意义。

• 在你找不到意义的时候，记着写下来，就当写“遗书”好了，尽量有趣生动的方式写下来你每天做些什么？

• 比如你烧饭，可以描写烧红烧肉，油锅里的肉，四仰八叉地躺着，像知了一样吱吱叫唤，好像在说，真不敢相信，我就要被你吃了，我还任你摆布……越生气的红烧肉，越好吃，哈哈哈哈

没有动力更没有希望。在多次死亡边缘挣扎，觉得自己如同行尸走肉。

• 我不知道你期待中的希望是什么样的，有想过理想中希望过什么样的生活么？完全不考虑是否能实现，只是想象。你愿意的话可以想一想。

• 你有认真考虑过死亡么？我觉得对死亡的思考也是很有意义的。

• 什么样的人生在面临终结的时候，是可以心满意足的？现在离开有遗憾么？会有舍不得的人么？他们会因为你而受伤害，悲伤难过么？

• 如果你连死都不害怕了，那你还害怕什么呢？

• 去交朋友吧，去看望老朋友吧，去见见心理咨询师，去医院看看医生，按时服药。嗯……反正大不了我可以选择离开。

• 但是万一我变得开心了呢，出门遇见真命天子了呢？路上随便救了个人就是某个富豪呢？从此走上人生巅峰了呢？都是不赚白不赚的呀！何不去试一试？