不常答题

Lv5  阳光海豚

心理作者/优质答主
看了题主的描述与其他老师的互动,很自然的又想到了我自己的遭遇,我能理解你当下的感受,因为我有一个跟你丈夫家庭类似的家(说明一下,本人男),我渴望自由的发展,而家人则希望结婚生子、养家糊口,甚至会逼我按照他们的意愿行事,搞得我两三年都不想回家,一回家就特别郁闷。
不说我自己了。

看了楼主的互动,楼主的困惑在于为什么曾经那么相爱的两个人会发展到现在的模样?其实很多时候我们都混淆了家庭、爱情、婚姻,把他们混为一谈,觉得他们应该是一体的,不可分离的,而实际上三者是有机组合在一起的,完全可以彼此分开。爱情,是一种感觉,因为这种感觉让彼此觉得对方就是此生的唯一,然后在一起组建婚姻,有了婚姻就会形成家庭(如果是先同居那么就是现有家庭后有婚姻)。然而,婚姻不是感觉,是一种实实在在的法定关系,是由法律规定的一种特定的人际关系。有爱情可以有婚姻,没爱情也可以有婚姻,只要双方愿意就可以自行组建婚姻的法定形式。而家庭则是一种自发的人际关系,法律规定的是婚姻,却并未规定家庭里可有哪些人,家庭里可以有法定的夫妻双方之外的其他人,可以有孩子,可以有公婆,可以有岳丈,甚至其他只要你愿意的人都可以在这个家庭里住下。家庭的核心在于自发的人际关系。所以三者是不一样的。
把三者分开实际上是为了更好的分析家庭,而不是分析爱情与婚姻。
题主的遭遇更多的体现在家庭关系上,例如婆媳矛盾,夫妻矛盾,个人发展与家庭之间的矛盾,这个矛盾的基础在家庭关系上,而构建这个家庭关系的直接因素是婚姻,诱因是爱情,但这两者均未能平衡与化解矛盾,反而被当做了家庭矛盾的支撑,那么实际上爱情与婚姻已经被家庭掩盖了,成了可有可无的部分,起不到原本应该起到的作用。而“一家独大”的家庭关系就成了整个“三位一体”关系的主要成分,家庭关系源自于家庭观念,家庭观念跟原生家庭直接相关,在这里起作用的就是每一个人的原生家庭,婆婆的原生家庭观念、丈夫的原生家庭观念、题主的原生家庭观念,三者发生了激烈的碰撞。尽管婆婆与丈夫同属于一个家庭,但不要忽略了婆婆与公公也有自己原来的家庭,丈夫的家庭是从上一代原生家庭里截取出来的一种组合家庭,彼此并不完全一致。
分析到这里就可以很清楚的表明,家庭矛盾实际就是原生家庭观念之间的碰撞,这里面没有爱情,也没有婚姻,只有最原始的家庭观念,一种认知观念。
尽管丈夫可能还爱着你(这个真不确定),但当他的原生家庭观念被激活,固有的认知被强化,他的爱也就跟着发生改变,甚至会觉得这样的控制你就是爱你,让你自由的“飞翔”是在“害你”。或者他会认为你的种种表现都在表明“你已经不再爱他了”。一旦这个观念被强化且被自我确认,相当难改变(这里属于自我验证)。而你的原生家庭观念赋予你的是“自由飞翔”,两者在原始家庭观念上的碰撞,才是导致你们关系矛盾进一步升级的原因。再加上婆媳矛盾,婆婆是谁?丈夫的妈,尽管他们会吵架,但毕竟是他妈,而不是你妈,他们的争吵属于他们关系上的“内部矛盾”,而你是他们关系上的“外人”。尽管还都是一家人,但每两个人之间的关系又会因为彼此的认知、观念与原始关系而发生微妙的改变,这种改变就像大坝的蚁穴,虽微小但破坏力惊人。
所以,并不是不爱了,而是都忽略了,因为家庭的“锅碗瓢盆”,忽略了让彼此欣赏的闪光点。
结婚都这么长时间了,有谁还会想着再来一场恋爱呢?没了对恋爱的渴望,剩下的就只有原生家庭观念了。

建议,如果可能,再跟你丈夫谈次“恋爱”,激发你丈夫的爱欲,改善你们俩的关系。对于你的婆媳关系,你们俩的关系改善是否会影响到婆媳关系,不好说,需要看你丈夫跟他妈之间的关系了。
如果觉得没必要了,妥善处理婚姻吧。
希望能解开你的困惑。
  • 鲸厂问答君
  • 板栗粽子
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