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有同感

夫妻经常吵架,闹离婚中,我们错在哪儿了? 回答数7

秋意.渐浓

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有用5
2019-02-15回答了:
看到题主的问题描述,好像是周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨的节奏,又或者题主在试着用自己觉得对的方式来慢慢改变妻子。可能一开始你们就是这样的模式,可是题主你万万没想到你的老婆越来越变本加厉,甚至得寸进尺。
今年春晚,贾玲说了一句经典的台词,投诉是你作为消费者正常的维权手段,但不是你无理要求服务人员的伎俩。这句话用在你的妻子身上可能在合适不过了。
性生活,工资卡,账单,微信密码,聊天记录,如果说这样的需求是一个人获得安全感的方式,那从根本角度来说,这种获得安全感的方式本来就是错误的,一个人是否有安全感关键不在于身边人对他有没有威胁,而是他是否相信身边的人是否安全,一个人不相信别人的哪怕你有一百种证明自己清白的方式,但是她却又一百零一种对你不信任的借口,所以不要妄想去改变一个从根本上不相信你的人,唯一能够改变的就是你的老婆有自觉力,能够意识到自己的不安全感,试着去相信你,相信别人,用自己的方式建立自己的安全感,而不是改变你。换言之,安全感是你作为妻子正常的需求,但不是你无理要求老公事事对你透明的伎俩。
你老婆用到了边界,原生家庭,看到这样的用词我挺惊讶的,从你老婆用词的角度我有两种假设,1可能是他曲解了边界,原生家庭的概念,2是她懂,但她却依然肆无忌惮,故意而为之,只为满足她的一己私欲。
曲解也好,故意也罢,老话说己所不欲勿施于人,你的老婆如此看重边界,怎么没有看到你们之间的边界呢,怎么没有看到和婆婆,妹妹之间的边界呢?可笑到对别人要有边界,对自己却没有边界,也不会尊重。你是有多放纵你的老婆允许他侵犯你的边界而不自知?

你们错在哪里了?就文中描述,我猜想
你错在一而再再而三的放纵老婆对你的侵犯,使她有了这样的习惯,形成固有的认知,当这个雪球越滚越大,你发现你吃不消了,当你试图改变可你发现那却难如登天,而你的老婆却还依然振振有词,说是你不好,你变了。
你的老婆错在自己不自信,她选择建立自信的方式却是控制改变你。
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