三观不合真的好累，她像在扮演男人的角色而我像个女人

站在「扮演男人」角色上，我重新思考了几个问题，也请题主同时思考一下

在家庭关系里（包括情侣关系、同居、夫妻关系），无非是沟通与和谐。在沟通上，自然是失败了，自然无法和谐。失败的点都在哪？你所认为的三观，包含了怎样的意义？

🌟经济支柱在很大程度上决定了话事权

在你与妻子的财务状况如何？她在工作方面是属于怎样的人呢？在经济收入方面，有很大差异吗？你们的工作性质是否也有不同，造就了在家庭经营里，多少带入了工作时的情绪与处理方式？

🌟原生家庭带来先天的家庭观念

你们在相处模式里，带有很强的原生家庭带来的习惯，而并没有因为组建了家庭去包容对方做出让步。她认为的跟父母「顶嘴」没什么不对，是在你家里不允许对父母有反对行为还是在她家其实「顶嘴」是一种习以为常的「沟通」呢？

如果是她认为嘘寒问暖放在心上，那么你是否能在口头上的关心，再加上行动上的支持？比如下班回来/家务过后倒上一杯水？而不是一日三餐发信息说：「好好吃饭」「多喝水」此类（我也曾抱怨过不喜过家家式的慰问，吃饭喝水等都是本能会做的事情，会好好照顾自己并不需要多余来提醒。）

生活的仪式感，一方无感，另一方更要多加注意「仪式感」的精心布置，她喜欢简约不拖沓，还是偶尔一点小惊喜，慢慢一点点的用行动去告诉她，你是在乎的，用「邀请」的方式让她参与而不是用抱怨式的语气明示暗示「要」却「不做」

🌟孝顺指的是什么？

每个家庭对于「孝顺」不同，也许在她看来，你们的家庭搀杂了更多的你对父母的相处模式并让她也要跟你一样，是否在表达某些观点或者谈论的时候多次提到了「我妈说」「我家是这样」的语句呢？ 

还有一个词「愚孝」，孝顺过度往往就变成愚孝，无论对错都一味的顺从。【于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也】解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝。那么不要跟父母顶嘴，是否在她看来，就是「事谓阿意曲从」的妈宝呢？

🌟不同家庭模式的相处

我们都来自不同的家庭，在各自的家庭熏染了不同的相处模式及处理风格，再由亲密关系带入新的家庭里，这个时候若是「三观不合」就无法相处，那么绝大多数人的家庭同样都会因为三观乱成一锅粥，先天的生长环境与后天的性格形成，造就了每个人都是独立的个体，尊重对方并「邀请」对方与你一同为家庭共同目标去前进，而不是都站在各自立场指责对方不对

🌟你的想法是否与对方有合理平和的有效沟通

我常提一句广告词「情侣好与坏，在乎沟通与关怀」，在沟通上，我想你一定也是劳心劳力的付出了，只是得到的比较冷漠，或许可以称之为「冷暴力」。当然在有矛盾的时候能够进行沟通就最好了，但也许是对方无法在吵架过后余怒未消做出有理智的思考呢？她需要的冷静期为什么不能给呢？但同时你也可以提出要求「大家冷静两天，两天过后我们重新把问题梳理一次，好吗」，两人想要的都可以得到，又不必再起纷争

🌟在组建的小家庭里，为何在你眼里会「转换角色」

「转换角色」的问题，还需要回到各自原生家庭去思考，为什么男方将「话事权」交与女方是角色转换呢？我有一客户，她说婚后丈夫给她当了财政大臣，一年后她将存款花了大半不说，投资的一些项目也都失败，最后还是将财政大权交回给了丈夫。

并不是所有的家庭女性做女性该做的事情，男性要做男性做的事情。这大概是刻板印象了。

🌟是否分居后真的无法圜转余地？

你的不甘心与挫败感是如何而来？我想更多的是你在这段婚姻关系对她的无力感，以及失去了一定的掌控权，也就是「话事权」吧。首先还是要在自己身上找问题，并非纠结对错，每个人所站立场不同，选择对自己有利的一方就是对的，但在两性关系里，为对方着想的另一个意思是：站在对方的角度去想自己，就会有感悟了。