我不知道该怎么与人相处，社交恐惧症怎么办？

对于有社交恐惧症的人，他们一直思考的问题，就是如何有效的去社交？

现代人越来越注重心理健康，却很少把重视细分到社交恐惧上。许多人因为社交恐惧，不敢直视别人的眼睛，害怕与别人进行交谈，甚至，连出门都是一种心理负担。

也有许多人不能理解「社交恐惧」，只认为这不过是因为「内向」而造成的。然而，有社交恐惧症的人，绝对不同于内向者。

有社交恐惧症的人，心里是渴望社交的，他们大部分有着极强的上进心，并不甘心做生活的旁观者。他们渴望置身于其中，却又害怕置身于其中，正是这种痛苦造成了他们的社交恐惧。所以想要真正的改变自己社交状况，是应该「改进社交」而不能是「放弃社交」。

当然，你最终还是得接受自己，接受自己是什么样的人，而不是非要变成什么样的人。

你生来就不是社交达人，却非逼着自己像最会交际的那个朋友一样，八面玲珑左右逢源。

这几乎是很难做到的。

刚开始的时候，社交水平并不一定会随着你一次一次逼自己的努力而提升，你可能会觉得尴尬。

单纯多参与交际对于社交是有帮助的，但是远远不够，应该做更多的建设性的事情，比如提高自己的实力。

毕竟在社交上的自信，并非只靠着猛攻社交本身获得。真正能让人扭转乾坤的是实力。真正能让你呆得舒服的也是自己的实力。

很多人都在号召「变成更好的自己」，怎么变？

理想的状态是跑步交际，学外语拼事业，约会化妆旅行看书……但是，要完成这种状态需要大量的金钱，普通人根本不可能做到，即使你有毅力，精力也是不够的。

所以，这种理想状态缺乏实践意义。

比较靠谱的做法是：找到的自己最擅长的地方，拼命地突破。当某个事情做到极致的时候，其他能力也会随之提高。

比如你喜欢看书，是否可以多花点时间看几本书？你喜欢运动，不如多了解一些相关的运动知识？

把自己变成有价值的人，这样，你就可以在社交场合上不那么局促了。

同时你也有了说「不」的权力。不想去的地方，可以不去，因为自己有了对「假」说不的权力。

这就是成长的好处。

对于你没把握、没自信见的一些人，比如那些过于希望在任何场合成为焦点的，嫉妒心强总暗暗争宠、暗暗较劲的，那么干脆就不要和他们同框出现好了。

你难道要指望社交恐惧症还给你激发出斗志吗？

他们在社交场合上大放异彩，只会使你反刍自身，更哀怨于自己的社交无能。

不如选择那些温和的、善于互相倾听的朋友。她们懂得把光彩留给别人，也是留给自己。她们会鼓励你，会愿意和你交流。

尽量选择让自己舒服的社交方式，才会有更好的表现。

急智这种东西是瞬间的爆发，在饭桌上、会议室里一坐就是几十分钟，你只会越来越觉得如坐针毡，绝对不会越挫越勇的。

你可能会问：我又不是过街老鼠，难道永远要和他们避着走吗？

其实随着时间的增加，很多你曾经让你紧张的人，都会变得不再重要，见与不见都没有多大必要；

很多你曾经觉得难以同框的人，也不会再那么可怕。

社交不就图个自在的状态吗？

和朋友聚餐，难道真的在乎的只是一餐晚饭吗？不就是希望能和大家愉悦地说说最近的趣事，分享彼此的生活。

而不是脑袋里像装了弹幕一样：「我是不是又把气氛搞砸了?」「怎么大家都不笑?」「他/她说的话，我该接什么?」「我一会儿要不要说点什么?」继而方寸大乱。

所以，去选择那些能让你在社交场合上活跃的朋友吧。

当然，人不可能总是活在安全的壳里，总会去没什么安全感的场合的时候。

总会出现了冷场的情况，令你头皮发麻。冷场最尴尬的是啥？就是没人说话。但如果你在冷场时有预定的方向说熟悉的事情，就一定有话可以说。

「开自己玩笑」就是一个预定的方向，「说自己」就是一个熟悉的事情，所以基本都可以让冷场的时候立刻有话可说。开玩笑可以活跃气氛，笑一笑，刚才为什么冷场的，基本都忘了。

而自嘲表示你是个大度的人。如果就刚才冷场的原因开自己的玩笑，效果是最好的。

举个例子：

某天小李聊起单亲家庭时心直口快，称单亲家庭的孩子长大了容易「有病」，这时突然冷场，他意识到在座的小王是单亲家庭，接着就自嘲说，「不过事实证明一般我觉着「有病」的人都比我聪明多了。」大家笑了笑就过去了，小王也不会把小李原来的那句话往心里去。

其实也有很多看起来很开朗的人声称自己有社交恐惧。

但社交恐惧症并不是人们无病乱呻吟，至少在今天还是挺普遍的。

每个人有各自不同的原因和表现罢了：原生家庭影响；受过刺激；天生不够热情，回避型人格；太过敏感等等。

但因为渴望置身其中，总有人在挣扎。

希望上面这些小招数，能够让你对社交不再那么彷徨。