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我不知道该怎么与人相处,社交恐惧症怎么办? 回答数10

林语欣

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有用8
01-18回答了:

对于有社交恐惧症的人,他们一直思考的问题,就是如何有效的去社交?


现代人越来越注重心理健康,却很少把重视细分到社交恐惧上。许多人因为社交恐惧,不敢直视别人的眼睛,害怕与别人进行交谈,甚至,连出门都是一种心理负担。

 

也有许多人不能理解「社交恐惧」,只认为这不过是因为「内向」而造成的。然而,有社交恐惧症的人,绝对不同于内向者。

 

有社交恐惧症的人,心里是渴望社交的,他们大部分有着极强的上进心,并不甘心做生活的旁观者。他们渴望置身于其中,却又害怕置身于其中,正是这种痛苦造成了他们的社交恐惧。所以想要真正的改变自己社交状况,是应该「改进社交」而不能是「放弃社交」。

 

当然,你最终还是得接受自己,接受自己是什么样的人,而不是非要变成什么样的人。


你生来就不是社交达人,却非逼着自己像最会交际的那个朋友一样,八面玲珑左右逢源。


这几乎是很难做到的。





刚开始的时候,社交水平并不一定会随着你一次一次逼自己的努力而提升,你可能会觉得尴尬。


单纯多参与交际对于社交是有帮助的,但是远远不够,应该做更多的建设性的事情,比如提高自己的实力。


毕竟在社交上的自信,并非只靠着猛攻社交本身获得。真正能让人扭转乾坤的是实力。真正能让你呆得舒服的也是自己的实力。

 

很多人都在号召「变成更好的自己」,怎么变?


理想的状态是跑步交际,学外语拼事业,约会化妆旅行看书……但是,要完成这种状态需要大量的金钱,普通人根本不可能做到,即使你有毅力,精力也是不够的。


所以,这种理想状态缺乏实践意义。

比较靠谱的做法是:找到的自己最擅长的地方,拼命地突破。当某个事情做到极致的时候,其他能力也会随之提高。

 

比如你喜欢看书,是否可以多花点时间看几本书?你喜欢运动,不如多了解一些相关的运动知识?


把自己变成有价值的人,这样,你就可以在社交场合上不那么局促了。


同时你也有了说「不」的权力。不想去的地方,可以不去,因为自己有了对「假」说不的权力。


这就是成长的好处。





对于你没把握、没自信见的一些人,比如那些过于希望在任何场合成为焦点的,嫉妒心强总暗暗争宠、暗暗较劲的,那么干脆就不要和他们同框出现好了。


你难道要指望社交恐惧症还给你激发出斗志吗?


他们在社交场合上大放异彩,只会使你反刍自身,更哀怨于自己的社交无能。


不如选择那些温和的、善于互相倾听的朋友。她们懂得把光彩留给别人,也是留给自己。她们会鼓励你,会愿意和你交流。

 

尽量选择让自己舒服的社交方式,才会有更好的表现。


急智这种东西是瞬间的爆发,在饭桌上、会议室里一坐就是几十分钟,你只会越来越觉得如坐针毡,绝对不会越挫越勇的。

你可能会问:我又不是过街老鼠,难道永远要和他们避着走吗?


其实随着时间的增加,很多你曾经让你紧张的人,都会变得不再重要,见与不见都没有多大必要;


很多你曾经觉得难以同框的人,也不会再那么可怕。

 

社交不就图个自在的状态吗?


和朋友聚餐,难道真的在乎的只是一餐晚饭吗?不就是希望能和大家愉悦地说说最近的趣事,分享彼此的生活。


而不是脑袋里像装了弹幕一样:「我是不是又把气氛搞砸了?」「怎么大家都不笑?」「他/她说的话,我该接什么?」「我一会儿要不要说点什么?」继而方寸大乱。


所以,去选择那些能让你在社交场合上活跃的朋友吧。





当然,人不可能总是活在安全的壳里,总会去没什么安全感的场合的时候。


总会出现了冷场的情况,令你头皮发麻。冷场最尴尬的是啥?就是没人说话。但如果你在冷场时有预定的方向说熟悉的事情,就一定有话可以说。

 

「开自己玩笑」就是一个预定的方向,「说自己」就是一个熟悉的事情,所以基本都可以让冷场的时候立刻有话可说。开玩笑可以活跃气氛,笑一笑,刚才为什么冷场的,基本都忘了。


而自嘲表示你是个大度的人。如果就刚才冷场的原因开自己的玩笑,效果是最好的。

 

举个例子:


某天小李聊起单亲家庭时心直口快,称单亲家庭的孩子长大了容易「有病」,这时突然冷场,他意识到在座的小王是单亲家庭,接着就自嘲说,「不过事实证明一般我觉着「有病」的人都比我聪明多了。」大家笑了笑就过去了,小王也不会把小李原来的那句话往心里去。





其实也有很多看起来很开朗的人声称自己有社交恐惧。


但社交恐惧症并不是人们无病乱呻吟,至少在今天还是挺普遍的。


每个人有各自不同的原因和表现罢了:原生家庭影响;受过刺激;天生不够热情,回避型人格;太过敏感等等。


但因为渴望置身其中,总有人在挣扎。


希望上面这些小招数,能够让你对社交不再那么彷徨。




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