曾经相依为命的女儿，现在关系很差，是为什么？

曾经相依为命的女儿，
【“相依为命”~可能体现了你内心的某种基调或是你用来防御某些内容的表达。
你认为他作为老公作为女儿的爸爸很多年来都是缺位的，他的缺位让你内心感到很受伤、很悲凉，
这种内心感受到的苦涩生活的基调一直从女儿出生
到女儿小学毕业，长达十几年。】

现在关系很差，是为什么？
女儿从出生到小学毕业都是我管（爸爸几乎不问），
可以说是母女相依为命，关心呵护陪伴无微不至，因为觉得她缺少父爱我有补偿心理对她特别好，也因为我从小缺少母爱也对她有补偿心理对她比对我自己还要好。（看了很多心理文章知道一个词病理性利他）上初中后我觉得她自理能力可以了生活上慢慢放手，精神陪伴依然在，
可她爸爸开始回归家庭了，每天早上煮面条或者出去买馄饨蛋饼回来给女儿吃。
【我猜测老公没回归家庭时 可能你们夫妻在沟通交流、性生活等方面的情况都很差。
“相依为命”也隐含了你对老公的不满，以及隐性攻击。
其言外之意是，我们娘俩过成这样和你有直接关系，你对我们不管不顾，根本没有尽到丈夫 爸爸的责任，你让我们受了很多苦 甚至委屈，我恨你，就是因为你才让我们很多年都过得不够好的……

我理解你说的“相依为命”，可能更多是指心理————精神、情感层面的缺失。而不是物质层面的寒酸 穷困。】


一直坚持到现在女儿上高一了还在做。（而我认为女儿大了这些可以自己做）女儿现在对父亲的态度比对我好但也没好多少，除了找我要花钱的时候或需要我的时候态度好，其他时候基本上只要我一说话，就要冲我。
还说以后考上大学就不回来了。
【女儿的这种话里 会有很多情绪的成份，说明她对你的不满也是有所积压的。】

我很生气，也很伤心，但现在都释然了。我只是不明白为什么付出那么多全心全意带大的女儿，现在居然对我这样 甚至像有仇似的。求解。

【表面上看你对女儿的好可能真的超过了对自己的好，
你把对女儿的父爱补偿，对自己幼年缺爱的补偿都投射到了对女儿的好上去了。你觉得这样对女儿的好足够多了，这样培养出来的女儿最起码可以理解到我的苦心 不易吧，为什么还会这样的态度对我呢？

这个就可以追溯到你说的“病态性利他”方面，
你对女儿这种过度的好，就是来自于你的自我补偿心理，
一方面 你想补偿在老公那里的爱缺失（A）
另一方面 你想补偿童年时自己的爱缺失（B），


AB两种爱缺失会存在某种关联，童年的爱缺失会引动你想在老公那里进行爱的补偿，
如果老公不能满足你这方面，并在你们的关系中出现某些矛盾 问题达到一定程度时，
就有可能出现————因爱生恨————由想要靠近他 需要他
变成————想远离他 忽视他，
这样就会导致你们的感情关系停滞————出现他不理家事的情况。
这也为你过度对女儿好增加了隐患。

你从爱的匮乏者————转向爱的过度输出者。
这种内在的转换会让你很不适应，
所以 你无法平衡把握好对女儿的爱。
再加上夫妻关系问题，让你产生了想补偿女儿缺失的父爱的想法，这种情况下就容易出现有偏差的爱，不恰当的爱。

虽然 你对女儿的付出可能有“病态成份”，
但其实 你对女儿这种爱的付出过程中也会有很多心苦，
因为由爱的匮乏者 变成爱的过度输出者 内心会是怎样的转变过程 会是怎样的感受？
这需要付出多大的心理能量！
这种滋味 只有你心里知道。

AB两种爱缺失会叠加在一起。
你自己爱的匮乏无法通过现实来弥补，你就把内心这种爱的饥渴投射出来去补偿女儿，其实 你真正想补偿的是你自己。
为什么会出现过度的对女儿好的表现呢，
因为这种对女儿的爱的补偿并不能真正满足你内心对于爱的需求，
你想用爱滋养的不仅是女儿，更是你自己，
但你实际上一直在想着补偿女儿，
这种对女儿的过度补偿欲反映的是你内心深处在经历原生家庭问题、婚姻问题后所呈现出的情感饥渴。

所以这种对女儿的补偿就无法满足你自己内在的真实需求，
满足不了 自然就会延续情感饥渴，反过来又会强化你对女儿的好，这种循环就形成了某种定势————“病态性利他”。


再分析女儿为什么会这样的态度对你呢？
因为你对女儿的好很多都是你内在小孩的投射，你想滋养自己，
所以 当你在现实中要对女儿好的时候，
你就会一定程度的忽略掉女儿的某些真实需求。
就很容易以你个人内心主观认为的好来对女儿好，
那么 这种对女儿的好 就会带有很多控制欲。

她的个人意愿、自主性就会一定程度的被妈妈剥夺，
自主性 内心意愿被抑制就会给她带来压抑、隐性反抗 个性削弱等副作用。
在某些阶段她可能会有某种反抗，但因为她很小 再加上妈妈带有诱惑的深情（各种对她好的表达），让她不知道该怎样拒绝妈妈对她的这种好。
于是 慢慢的妈妈对女儿的这种好就形成了两人关系互动中的固有模式。】


可她爸爸开始回归家庭了
【这句话给人的感觉好像是你不想让她爸爸回归家庭。
这就容易让人产生某些联想————她爸爸长期的不顾家的表现 是否和你有某种直接关系？

女儿对你的不满，是否除了被你束缚了很多自我发展之外，
她是否觉得是你没有搞好夫妻关系才让她感受不到父爱的，她会不会把父爱缺失理解为是你在夫妻关系中的过错造成的？
因此她把你的某些不好进行了叠加 才出现了对你的这种态度的？】

由于夫妻感情的停滞，你会不知不觉的把对老公的某些情感期待转移到女儿身上，会很期待女儿对你的好的情感反馈，
你会认为 我一直在为女儿付出，夫妻感情也不经营了，我把情感全倾注到女儿身上了，如果女儿大了后还不对我好 那我还怎么活。
你的这种潜意识期待可能会比较强，
可能从女儿很小时就开始了，你会在照顾女儿的方方面面投射进这种感情期待，而在这种投射驱使下就更难实现恰当的爱。

以前女儿小的时候 你会觉得她还小，不懂得太多什么，你内心的这种期待不会明显显露出来，
随着女儿的长大，
你的这种期待就会越来越多的上升到你的意识层面。
尤其是当女儿初中后，爸爸开始为家里做出某种付出时，
你就会担心自己对女儿的好会不会受爸爸的影响而被削弱了。
也就是说 你担心女儿向爸爸靠近，你担心爸爸夺走女儿对你的爱。
如果出现明显不好的情况 就会打破你多年以来的内心期待，对你造成强烈的打击，
你会觉得多年以来的期待破灭了，
所以 你对于女儿对你的情感态度会非常在意。
甚至会因为某些情况让你感到恐慌。