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心力交瘁,妈和老婆同时“掉水里”了,该去救谁? 回答数14

无极

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01-17回答了:
一、妈和老婆同时“掉水里”了,该去救谁?
答案一: 问题关键不在于妈和老婆已经掉水里了先救谁,而在于成熟的男性在妈和老婆掉水里之前,会想尽一切办法不让妈和老婆掉水里。

答案二: 妈妈和我在谈论这个问题时曾经告诉我:“当我和你媳妇同时掉水里时,你一定要去先救你媳妇,不用担心我,因为我有你爸呢,他会救我的。”


二、共生和纠缠
你的问题关键不是解决房子归属的问题,根本性的问题是你和你妈之间的关系,以及你的小家与原生家庭之间的问题。
这2个问题如果能解决好,你家的纷争可以少很多,如果不解决,你即使再婚,你家也还会再起纷争。

首先,你和母亲的关系。
从你的描述中看出来,你、母亲、媳妇三人的关系,剪不断,理还乱,你三人之间没有清晰的界线,母亲始疼掺合在你的小家庭当中。
造成这种现象的原因是你内在没有完成和母亲的分化,也就是说在你的内在,你不是一个独立的生命,你的生命和母亲共生、纠缠在一起,你背负着母亲的人生,你活得一直都不是纯然的自己。
共生会使生命变得沉重、无力,因为一个生命不能背负两个人的人生。

所以,你必须在内在完成和母亲的分离,成为一个独立的生命,成为纯然的自己。
只有这样,你才有力量承担起一个丈夫、一个儿子及一个父亲应尽的责任。

二、现有家庭和原生家庭的关系
现有家庭是指你结婚后新组建的家庭,原生家庭指你成长过程中和父母组成的家庭。
家庭可以看作一个系统,称为家庭系统,家庭系统在运转时有一套动力,叫做家庭系统动力。
家庭系统动力有一条原则就是新家庭系统要优先于旧的家庭系统,也就是说现有家庭系统要优于原生家庭。
我这里不是在宣扬老婆至上,也不是在宣扬不孝。只是说明一下良性家庭系统得以运作的客观规律,即当现有家庭系统优先于原生家庭时,家庭系统就能够良性运转,反之当原生家庭优于现有家庭时,家庭系统就会陷于恶性运转。

回到我开始的两个答案,如果一个女孩问一个男孩:“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”
如果你把我的2个答案告诉她,她一定会感动落泪,她会下定决心跟你一辈子,她会感受到安全感、责任和爱,因为她能感受到来自良性家庭系统传递来的积极能量。

三、担负起责任

从你家庭现有的情况来看,只有你担负起责任,老婆和母亲之间的纷争才能平息。
你可以尝试着这样和母亲沟通:
“妈妈,一直以来我以为您完全的爱我,以致于我认为您送给我的所有的东西都属于我,以致我将您送我的房子送给了您的孙女。
现在我明白,我错了,你送我的东西终究不是我的,我没有支配的权力,因为那是您送的,它终究还属于您。
然而房子送给您孙女,对我来说非常重要,房子是我和女儿之间的纽带,我不想让离婚把我和女儿的关系断开。把房子送给她,在女儿成长过程中,每当她回到家,看着房子她会想到,这是爸爸送给她的,爸爸没有抛弃她,爸爸一直都在……
对不起,妈妈!房子已送出,错已铸成,已无可挽回,为了弥补我的过错,承担起责任,我决定把买房子的钱还给您,今后我每月会把收入的90%还你,直至还清所有房款为止……”

我写的这段说辞,包含和母亲的分离、责任和爱在内。
当然,你不一定完全照搬,你可以发挥你的智慧加以修改、补充。(如果不方便口述,写信或发短信也不错)
但是,有一点要记住——责任。只要你担负起责任,一切都不是问题。

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