中国式父母催婚，不结婚变成了原罪？

对家长催婚这件事感到反感，是我们这个年纪共同的想法，尤其他们可能催婚完了以后就催生育，催完一胎就催二胎。在这样一个结婚生育成本居高不下的大背景下，我们希望中国家长不要催婚，明白孩子不是他们的附属品，清楚和孩子的边界，多尊重孩子的想法是很正常的需求。

但是，在我们坚信我们的理由很有道理时，我们也需要看到家长的立场，毕竟这是两代人不同观念的碰撞，家长用他们的观念来要求我们，我们同样在用我们的观念在要求他们，既然“让家长不再催婚”是我们提出的需求，我们也应当承担积极主动与家长沟通，让家长理解自己的责任。

我们先来谈谈家长为什么催婚吧，真的都是因为家长没有划清自己与孩子的界限吗？

也不一定。

从《我家那闺女》中家长的话来看，家长更多的是担心女儿孤身一个人在外打拼，孤独寂寞的时候没有人陪伴，遇到困难没有人帮助和照顾，虽然有很多热心的朋友，但毕竟不好意思总麻烦人家。如果结了婚，妻子要求丈夫帮助就非常正当，两个人共同抵御各方面风险的能力也会增强，比如两个人的经济能力总是比一个人强的嘛。

再加上家长所处的年代，本就是比较传统保守的，当时人们男女平等的意识还不像现在一样强，能提供给女性的岗位和薪资都远不如男性，因此他们很难想象女儿不结婚怎么一个人生存下来。

换位思考一下，如果我们到了他们的那个年纪，真的就能做到完全接受现在年轻人的观念毫无代沟，真的就不会受自身经验和视野限制，做出一些不合适的举动吗？

至于“孩子不是自己的附属品”这个观念，我认为在现阶段的中国，我们要谈这个比较奢侈。国外孩子能理直气壮这么说，是因为他们从小就培养赚钱的能力，18岁就离开家独立生活，因此家长要放手非常顺理成章，而反观我们，在高昂的房价面前，大部分人的首付都要靠家长来支付，更别说18岁以后经济独立了。在我们自己都做不到不问家长要钱的情况下，怎么能让家长不为自己担心，不把我们当成还需要庇护的小幼崽，不把我们当成自己的附属品？

我并没有要站在孩子的对立面来谈这个问题，我只是想说，只有在充分理解家长的情况下，我们才有可能做好沟通的这件事。毕竟学会放手，让孩子独立解决自己的问题，也是家长需要做的一门功课。

至于沟通策略，我想每个家庭都千差万别，我不能给出一些具体方式，因为这未必通用。但如果可以的话，可以尽量先以陈述自己对家长做法的理解作为开端，避免在情绪的控制下攻击家长，这样只会让家长更觉得自己不够成熟，不能处理好自己的问题。之后再慢慢说出自己的想法，让家长意识到孩子大了，有自己的考量，会自己做决定。相信这样能够起到一个好的效果，就算不好，还有下次，下下次，只要我们坚持，多次下来，家长肯定会有所松动的。