22岁女生，几年前的抑郁，让我的生活有了很大改变

我比题主小两岁，也曾有过和你类似的经历，我不知道该不该称为抑郁，因为怕家人不理解更害怕他们说我玻璃心，所以从来没有去看过医生。

从高二开始一直到上班第二年，整整四年，重的时候我躺在床上已经决定好了去哪里跳楼，夜里困极了也无法入睡，只有天亮的时候才能进入睡眠。

上学也好工作也好，总也无法让父母满意，无法让我自己满意，他们想要的我，不是我想成为的我，很累，想想明天似乎只有一片灰色，没有尽头。

但是因为遇到了两个人，她们不厌其烦的找我，拉我出去玩，不论我拒绝多少次，不论我如何的用我的世界观和她们抬杠，拒绝融入社会，她们也没有放弃我。

后来，我工作了，做的烘焙师，早上七点上班下午六点下班，累到身心俱疲，每一样产品我都尽我所能的努力做到完美，其实真的只是本着尽责的想法而已，师傅让我怎么做我就怎么做，直到这时我发现，开始有人夸赞我。

其实有时候职场上的夸赞并非出自真心，或者有时候是目的不纯，但是我渐渐在上面找到我存在的需要了，所以各取所需，我很满足。

这种想法持续到我能心平气和的看明天和未来的时候，我觉得我的缺点似乎也并不是那么难以忍受了。

我发现与其无法接纳自己，承认自己的不足显得很容易，从第一个缺点开始，我知道我不是完美的人，可我努力了，不该受到这样的苛责，其实大家都很辛苦，都需要一个谅解的理由。

只有接受了自己才能去救赎自己，我觉得我很自私，因为我明白父母的期望也只是他们的期望，他们无法陪我走完这一生，我应该对他们负责，但我更该对我负责，毕竟人生是我自己的。

如果努力向我所想的目标发展，能让我感到活着的动力，那么我愿意这样活着，总好过行尸走肉，最起码能让我感到生活的乐趣，反正明天自杀是死，一百年后寿尽也是死，为什么不选择自己喜欢的呢。

想想其实我是有自己喜欢的爱好的，只是因为爸妈不喜欢，别人不喜欢，所以就拼命的压制，按着他们的喜好来。

但是越压制我就感觉越痛苦，想杀人，想自杀。但这是不对的。我开始反抗，因为我不想毁了我自己，与所有人据理力争，我要找回我被磨平的棱角，不喜欢就是不喜欢，哪怕我不再是你们所喜欢的人，我也要我自己能过得舒坦，毕竟生活是自己的，你们的想法无法让我过得更好，更舒服。

不论感觉生活有多难熬，请再等一等，熬不下去的时候，等一等，犹豫的时候，等一等，往往等待的时候你就有答案了。

不正常的情绪就像一场风暴，在风暴里是很难找到路的，只有等风暴过去了，你看清了你的环境，你才能知道自己该怎么做。

我觉得这场抑郁是老天对我的恩赐，因为发现我现在不想死，我有想做的事情，并且愿意为这个目标而努力，因为体验过了种情绪让我能更加冷静且理智。

唯一的不好，大概是我不知道该如何谈恋爱，我更喜欢独行了。

看到你的问题很有感触，就随手写了一点，可能逻辑并不是很连贯，或者正确，但是依然希望可以帮助到你。