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22岁女生,几年前的抑郁,让我的生活有了很大改变 回答数14

风起时分

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有用9
2018-12-20回答了:
我比题主小两岁,也曾有过和你类似的经历,我不知道该不该称为抑郁,因为怕家人不理解更害怕他们说我玻璃心,所以从来没有去看过医生。

从高二开始一直到上班第二年,整整四年,重的时候我躺在床上已经决定好了去哪里跳楼,夜里困极了也无法入睡,只有天亮的时候才能进入睡眠。

上学也好工作也好,总也无法让父母满意,无法让我自己满意,他们想要的我,不是我想成为的我,很累,想想明天似乎只有一片灰色,没有尽头。

但是因为遇到了两个人,她们不厌其烦的找我,拉我出去玩,不论我拒绝多少次,不论我如何的用我的世界观和她们抬杠,拒绝融入社会,她们也没有放弃我。

后来,我工作了,做的烘焙师,早上七点上班下午六点下班,累到身心俱疲,每一样产品我都尽我所能的努力做到完美,其实真的只是本着尽责的想法而已,师傅让我怎么做我就怎么做,直到这时我发现,开始有人夸赞我。

其实有时候职场上的夸赞并非出自真心,或者有时候是目的不纯,但是我渐渐在上面找到我存在的需要了,所以各取所需,我很满足。

这种想法持续到我能心平气和的看明天和未来的时候,我觉得我的缺点似乎也并不是那么难以忍受了。

我发现与其无法接纳自己,承认自己的不足显得很容易,从第一个缺点开始,我知道我不是完美的人,可我努力了,不该受到这样的苛责,其实大家都很辛苦,都需要一个谅解的理由。

只有接受了自己才能去救赎自己,我觉得我很自私,因为我明白父母的期望也只是他们的期望,他们无法陪我走完这一生,我应该对他们负责,但我更该对我负责,毕竟人生是我自己的。

如果努力向我所想的目标发展,能让我感到活着的动力,那么我愿意这样活着,总好过行尸走肉,最起码能让我感到生活的乐趣,反正明天自杀是死,一百年后寿尽也是死,为什么不选择自己喜欢的呢。

想想其实我是有自己喜欢的爱好的,只是因为爸妈不喜欢,别人不喜欢,所以就拼命的压制,按着他们的喜好来。

但是越压制我就感觉越痛苦,想杀人,想自杀。但这是不对的。我开始反抗,因为我不想毁了我自己,与所有人据理力争,我要找回我被磨平的棱角,不喜欢就是不喜欢,哪怕我不再是你们所喜欢的人,我也要我自己能过得舒坦,毕竟生活是自己的,你们的想法无法让我过得更好,更舒服。

不论感觉生活有多难熬,请再等一等,熬不下去的时候,等一等,犹豫的时候,等一等,往往等待的时候你就有答案了。

不正常的情绪就像一场风暴,在风暴里是很难找到路的,只有等风暴过去了,你看清了你的环境,你才能知道自己该怎么做。

我觉得这场抑郁是老天对我的恩赐,因为发现我现在不想死,我有想做的事情,并且愿意为这个目标而努力,因为体验过了种情绪让我能更加冷静且理智。

唯一的不好,大概是我不知道该如何谈恋爱,我更喜欢独行了。

看到你的问题很有感触,就随手写了一点,可能逻辑并不是很连贯,或者正确,但是依然希望可以帮助到你。
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