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Lv3  小海星

优质答主

楼主提到哪个是真的自己,这让我想起李松蔚老师关于做自己的一段论述:

「你要做自己」,「要勇敢」,「Follow your heart」,这些话我们一点都不陌生。问题是,勇不勇敢另说,要勇敢地做什么,才算是做自己呢?
一个职场女性在犹豫要不要辞职,回家做全职妈妈。我们鼓励她:「勇敢一点,做你自己!」意思很清楚:辞职吧,不要为一份工作束缚你的自我。
一个全职妈妈不想做家庭主妇,在考虑要不要回归职场。我们也鼓励她:「勇敢一点,做你自己!」意思是说:上班吧,去工作中找你的自我。
所以「做自己」有任何的立场可言吗?
而且这两个女性很可能是同一个人,就差一年,她追寻自我的方向就完全改变了吗?

之前半年的自信满满,受挫后就走向另一个方向,是不是与这个例子中全职妈妈与职场女性的转变有些相像呢?


楼主在其他答者下回复说,职场发展与预料相差大,与喜欢对象互动不好,这让我相起壹心理上的《李松蔚认知思维16讲》中第一讲里的一段话:

最后,我们回到这节课开头的例子,我喜欢一个女孩,她不喜欢我。这是一-个现实吗?是的。但我们有没有可能找到方法改变这个现实?——不保证,但是有可能。前提是我要改变。改变我的想法,改变情绪,找到我跟她更适合的互动方式。可能你在心里摇头:「没戏,人家不喜欢,你再怎么改也人家也不喜欢」。等一下,这个结论哪里来的?它就是你头脑中的想法。

注意到自己有这些想法,就是我改变自己的第一步。

配不上女生也好,之前膨胀得像另一个人也好,是你的想法,还是现实呢?


你说,可能是因为职场、恋爱因素,为什么要用可能呢?是不想面对还是不确定?职场受挫是事实,跟姑娘互动不好是是事实。其他的,不是。

之前的自己很膨胀像是另一个人,自己配不上正在喜欢的女生,而那些快乐也不应该,是蒙蔽了自己,是阻碍了反思。

这些都是你的想法而已。职场受挫,很可能是因为你之前对项目的评估都没做好,也可能是你对职位要求没有分析清楚,还可能是公司是一个大坑;跟姑娘互动不好,很可能是姑娘最近心烦,也可能是你最近心烦,还可能是你们最近都心烦,所以没有良好的互动。职业的本质是人与社会的交换关系,恋爱也是一种关系,关系就是一场双人舞,哪一方出了问题都会产生别扭,需要根据出错的地方从新调整,而想法并不能够直接跟问题划上等号。


按照你的描述,这一些列发生概率为1的事件,引发了严重的后果,说明你的想法已经影响到现实。没记错的话,马爸爸也创业受挫过,李爸爸本科也读错过专业,胡大大告白也被拒绝过,这个发生概率为1的事件,何等造化才能全部躲开?李开复似乎21岁就结婚了,按照享受快乐→不应该→会蒙蔽自己、阻碍反思的逻辑,他老人家现在应该过的不怎么好才对,显然这个不应该并不存在。


我想,你的认知方面还需要很大的提升,综合你目前所处在的状态,个人建议约一个心理咨询师来一次咨询。而我只是答题顺路推荐课程的。


开头李松蔚老师的那篇文章,有一段我很中意的话:

做不做自己,怎样才是做自己,并没有一个所谓的裁判标准,也不存在一个特定的方向,只有按照那个方向走下去,才是「做自己」。事实上,不管你走哪个方向,也不管你听了谁的意见,你最终的选择一定是自己做出来的。
所以你已经在做自己了。

……

我们经常说的「做自己」,其实说的是「你应该勇敢,自由,多做一些酷的事」,仿佛这样才是自己。你不酷,是因为你没有勇气做自己。「自己」就应该是酷的。
但是有多少人有勇气承认这一事实呢:真的自己,就是没那么酷。

以上,来自一个不怎么好的人的不怎么好的回答。祝好!

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