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Lv3  小海星

优质答主
你的爱情与爱无关,与依存相关,他也是,甚至于有恃无恐。
热恋期大概三个月,荷尔蒙的作用应该也是能维持一年半,所谓的两个月验证真心,也不是不可能。就好像同样重视初夜,有的人跟情侣再三承诺或者再三索要承诺,有的人去看科教片学会如何保护自己,做法是不一样的。就好像现在的你,一怕以后怀不上孩子,二怕以后找不到结婚的人。你说你怕没了爱的人,我却要说你怕找不到结婚的人。六年没有谈恋爱就不相信爱情了,不是爱情经历糟糕而是你怀疑它会不会出现,终于,它来了,六年换来一次心动,你要是放手了,下一次还是六年吗?你还有六年吗?你既没有也不能确定,更甚者,你都不能承认这段感情错了,那会推倒你微乎其微的自信。从不相信爱情到相信爱情,中间只差一个人,这叫被拯救。什么样的人才需要被拯救?弱小,无力。一个有责任感的人,不会花别人的钱,不会在自己女友怀孕的时候躲起来,这是23岁的时候就该明白的事情,一个对你没有责任感的人,不会爱任何人,除了自己。所以这个时候你放不下,是因为这段经历,让你在情感世界的弱小与无力加深了,以前就难以面对(所以不相信爱情,准确的说是不相信你会有爱情),现在更加难以面对。唯有跟他在一起,才能更完美的欺骗自己,这样你就能把那个弱小无力的你关起来。
他是有恃无恐的,四个月的时间,如果离婚很久了,他不可能不知道父母对于他结婚对象更中意谁;如果刚离婚,那也可能是一种冲动离的婚,以及必须考虑对方家人的态度,因为这个时候复婚的可能性很大,更别说有孩子的。所以他是一个有稳定后路的人,怎么不会有恃无恐?
前面说了同样看重初夜却会采取不同的做法,大龄恋爱也是。年纪大了,必然考虑结婚;既然考虑结婚,必然考虑双方家庭。所以,到了这个年纪我会好奇对方家庭,我会好奇这么晚结婚的缘由,我会好奇对方的朋友,我会好奇对方的事业。既然看重,那就慎重,两个月的时间做决定,有的人是慎重,有的人是感动。换了我在开始以前我是会动用人际关系调查(划掉)了解对方,而真实的我比较怂,到了那年纪若不是熟人间知根知底的(大多数长辈介绍的向来只知道单身与否),我还真不敢过多往来。
爱是这样的,首先它会要求自己,然后才会要求对方,你对他是没要求的,或者说无法将要求落地。你需要他,所以才不敢要求他,你需要他所以才离不开他。
你的爱情,本质上是在寻求一种解毒剂,这解毒剂却奇毒无比,上了瘾,戒不掉。
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