叶静文JW

Lv0  小虾米

优质答主
你好,这位朋友,我看了你充满文采的描述。下面这些感觉,希望能够给你一些启示。
你结婚了,但是你还像单身。
你有孩子,但是你并不像母亲。
你有丈夫,但是你并不像妻子。

有一种冻龄,叫没有完成身份的转变。

从你的描述当中,您的少女心泛滥,因为在你的内心深处,你的确还是一个少女,您并没有成长为一个,成熟独立的女人来适应做妻子和母亲的角色。您对原生家庭的描述令人羡慕,表面上无懈可击,其实也许大有问题,一个真正成功的亲子教育培养出的孩子应该是是独立和负责任的。

您带着对父母的依赖,进入了婚姻。在婚姻当中,您的姿势是接受爱而不是付出爱。20年都没有下过厨,这是婴儿的待遇。您是享受这样的照顾的,你希望自己是不食人间烟火的“仙子” 。身份的转变不会因为不是处女了,怀孕生子了而自动发生,这不是生理的,是心理的。

从您的描述当中很难判断,你的父母有没有给你真正的高质量的爱?他们描述自己女儿的时候,也许也像你描述他们一样,是那么的乖巧听话的好孩子。你一直在努力做他们理想当中的好孩子吗?你真实的自己有没有被父母看到呢?也许实际上,你是缺爱的,所以,才潜意识当中找了一个跟自己年龄有悬殊的人来弥补这个缺失的父爱,这只是一些推测,因为您的描述不够详尽。

全能的丈夫

浪漫主义的思想是这样的。:指望着一个人就可以满足我们所有的需求。丈夫要是最棒的情人,最好的朋友,最佳的父母,最信任的知己,和我们情投意合,智力相当。那妻子呢?是那个无论如何,即使精神上出轨,都不会失去他的爱的那个唯一。真的是这样吗?

分居前就不够爱

你们在感情上的疏离并不是发生在两地分居10年以后,而是在两地分居以前。原因很简单:真正相爱的两个恋人,是不可能忍受不能够在一起生活的痛苦的。所以才要结合。
分居是一个共谋。是你们两个人共同的选择。奔事业提供了一个多么冠冕堂皇的理由,可以拿来向世人交账。扪心自问,你们的现状你真的感到很意外吗?真的是之前不可预期的吗?

最难的是:不知道怎么做

也许您真的没有意识到是两地分居就是在逃避。逃避做妻子和做母亲,显然对您来说,这更难的,最难的就是不知道应该怎样做。看来您并没有从你们的爸爸妈妈身上看到一个好的妻子,好的丈夫,好的母亲应该是什么样子的。

圣经说,种什么就收什么。

您在职场上,付出了很多的时间精力才智,所以您的收获一定是满满的,有一份光鲜的履历和漂亮的名片,让你收获了很多的自信和赞美,还有异性的青睐。
但是回到家庭方面,您付出了多少的时间精力感情吗?如果不以自我为中心的考虑,站在他人的角度去想,如果您是您的丈夫,他需要一个什么样的妻子呢?如果您是您的孩子,他需要怎样的一个母亲呢?这些年除了有了不少钱这个没感情的东西,您为他们做了什么呢?

真爱是什么?

其实说自己嫁错了人是太容易的。这样的话,需要改变的又是别人,而不是自己。我想说的是,其实嫁给谁都不都不重要,都一样。不管成为谁的妻子,首先要成为“妻子”。
在你们的描述当中,知道你有孩子,但是这个衣食无忧的可怜的孩子在您的生活中怎么看上去那么没有存在感……

您说您现在也很愧疚,在对丈夫冷暴力,性冷淡,话不投机半句多的样子。
这是以自我为中心的思维模式导致的结果,你是在报复他,因为他没有满足您的需要。放下您的期许,他真实的存在,他的本尊,你看到了吗?你有没有考虑到他真实的感受呢?

婚姻的真谛:付出比接受更快乐。

38岁也不晚,重头开始学习什么是爱吧。去爱别人。
全部评论
抢沙发…