看短剧触发旧伤，曾多次咨询倾诉过，为什么过去的伤痛还会闪现？

题主好我是kelly你是一个觉察能力很强的人，你说的情况其实我也有体验。例如看短剧，会触动自己。虽然每个人触动的情绪不一样，我们一起来分析一下。1:关于情绪我们很多时候会以为“说够、表达完”，当年那个场景里的委屈就消失了。你通过和咨询师的倾诉，分享，相对来说这是在一个安全、中立的专业空间里讲述。咨询师能理解你，但没法替当年那几位室友给出你潜意识里盼望的回应：内心其实是希望她们承认这件事对你不公平、看见你的付出不是义务、看见你也值得被惦记。这在我们身边比较多，对她们付出的人是你，而且你一直压抑着。这段关系让你不断触动，这是一种关系层面的落空，独属于你和她们的时光和事情。那你那时候默默用带饭、迁就去换取“被接纳、被同等对待”，最后得到的是付出被当成理所当然、需求被无视。这个过程很难受，身体也记住了委屈，几次沟通是单纯语言倾诉，我们虽然也可以缓解情绪，但内心填补不了这个“对等回应”的缺口，所以触发点（带早餐、顺路捎东西这类短剧情节）一出现，旧感受会直接翻上来。我们可以试试去这样完成“回应的补全”，但不再向外。一次次告诉自己，现在的自己不再寄希望当年的人来承认、道歉。我们可以通过书写、自由联想，画画，由你自己去完成两层表达：一是把当年所有委屈、期待全部说出来。说到自己感觉说完了，舒服了为止。二是由你来给出那个你曾经想要的确认。可以目标不是为了原谅他们，而是让内在那个等待被看见的曾经的自己，收到这份认可，然后慢慢解开“必须由别人证明我值得”的绑定。那个“生气”会表达什么呢？允许生气自由的说，随心所欲的写下来，画下来，现在的你平静的和她对话。通过看剧也是提醒你，那些事并没有完全消失，像个调皮捣蛋的孩子来求安慰，认可，理解。允许和接纳情绪还有，一次次慢慢去深入理解自己，安慰自己，多一点耐心。2:关于讨好型人格我们小的时候需要讨好，在学校也需要讨好。那个讨好未必是贬义的，可以在不同阶段帮助我们解决问题。例如可以收获人际关系，例如可以顺利完成学业。但是呢，现在已经不再是讨好型，或者说要不要讨好完全可以自由决定。行为上不再无底线承接别人，也会发现自己的委屈。重要的是你也有能力找专业的老师等。可是我们记忆里那套旧判断还在：“如果我愿意付出，就理应换来善意与公平，但是世界上真的有绝对的公平吗？如果他们轻视你的付出，真的代表自己不重要吗？短剧里的故事，有时候会激活这套旧标尺，瞬间把你拉回大一那个弱小、无力争辩的位置。现在不一样，很清楚理智知道室友不对，让你多一些理解了人性。可情绪往往分不清现在和过去，很多时候走的是更早形成的回路，理智的认知和身体的情绪记忆本来就是两套通道，所以哪怕长期咨询，依旧偶尔会被勾起强烈难受。“付出就要换取善待”的旧脚本自动启动的时候，持续练习，去感受一下变化。现在成熟的判断，重新定义付出：付出是我的选择，不是换取被重视的筹码；别人的怠慢，不等于我没有价值。你的价值由你自己决定，不再他人。同时我也很欣赏你，觉察自己的内心感受，一次次去连接内心。世界和我爱着你有一本书叫《身体从未忘记》，看完我也很有启发，分享给你哦。推荐书籍《成为我自己》

看到你的问题是"看短剧触发旧伤，曾多次咨询倾诉过，为什么过去的伤痛还会闪现？"，两个标签是"疗愈方法""情绪调节"，看起来，你认为自己看短剧，触发了旧伤，但你觉得自己已经多次向咨询师倾诉过了，应该疗愈了，可是过去的伤痛还会闪现，让你感觉困惑，迷茫，无助。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到，最近看短剧引发了你的情绪的事情。能感受到，你内心的难过，愤怒，受伤。你提到，是短剧里面的帮买早餐的情节，让你看到很生气，也让你想到了自己上大学时帮别人带饭的事情，开始是你自己自愿的，可后来他们都默认你带饭了，有时候你没帮别人带好吃的东西，别人还会不高兴说你，你觉得自己是讨好型人格，也会觉得自己没过生日，没主动跟别人说，感觉很难过，很难受。我觉得，你对自己的情绪觉察梳理的是比较清晰的。第二，对于你的情况，我会有一些主观猜测，如果与客观事实不符，引发你的不适，可以忽略。也许，短剧里面帮人买早餐的人，让你有强烈的代入感，你看到他，好像是看到了那个帮舍友带饭的自己。你认为，短剧里那些人不给费用不要脸，还说是顺路带又怎样，可能你会觉得，他们不懂得感恩，不懂得看到，认可，感激别人的付出。你可能也会对舍友有这样的愤怒的情绪。可能你最大的愤怒是针对自己的，认为自己是讨好型人格，可能你期待自己主动帮别人做点什么，来获得大家对你的喜欢，可是他们并不会因此对你感激，还会习以为常，甚至会挑剔你偶尔的失误，没有给他们带喜欢吃的东西。你认为，可能是自己没有主动提及过生日，可是其他人也没有主动说，但他们会主动问，可唯独省略掉了你，好像体会到了一种在集体中被边缘化，被忽视，被遗忘的感觉，于是你感到难过，愤怒，委屈。第三，你提到，你的一些想法。能感受到，你内心的困惑，迷茫。你提到，你已经做过心理咨询很长时间了，并多次倾诉过这个问题，但是现在还是容易激发这个创伤。虽然你现在不讨好别人了，但想到的时候还是很难受。你看到有人说，一个人反复说创伤是没有得到表达，但是你有向咨询师表达。也许，你会怀疑这个说法，明明已经多次向咨询师表达了，为啥过去的创伤依旧会影响你的心情?我觉得，心理创伤是没有那么容易就获得完全的疗愈的。就像是有的人手摔骨折了，受伤了，医生帮他重新接好了，他也能正常生活了。可是他受伤的那个地方，可能会在每次阴雨天气的时候，都会感觉隐隐作痛，可能他也没办法再提重物了。我们心里受伤的那个部分，可能也是如此，虽然你现在已经改了不再讨好的模式了，但看到别人有类似的事件，还是会引发你内心的愤怒，难过，受伤。在多次像咨询师倾诉倾诉表达的过程中，你的情绪得到了疏导，你也慢慢地理解自己了。但可能，你的情绪反应与你的思维认知已经形成了一条熟悉的链条了，并不是那么容易就替换掉的，需要你花更多的时间去觉察，去调整，去接纳。就像是很多的心理大咖，他们也有很多的个人议题，花费了数十年的时间疗愈，他们依然会被别人的言语激怒，依然会陷入到他们自己的剧情中。这不是他们不努力，也不是他们的咨询师能力不行，而是因为，一个人内心的创伤，熟悉的模式，可能需要花很长的时间去调整，去疗愈，去接纳。也许，你也能慢慢地从看到类似事件感到愤怒，到看到类似事件，逐渐地情绪平和，理解自己，也理解别人。你的着急，困惑，迷茫都是正常的情绪，但也请给自己多一点时间，多一点包容，多一点接纳，慢慢来，才是快。祝福你！

你好先抱抱你~题主没有做错任何事情，可以从此以后开心地笑，快乐地生活。现在的题主，也许很难做到拥抱自己，接纳自己，但是没关系，我们可以一起来梳理问题看看。但这些问题产生的创伤感停留在题主心里很长的时间，所以我们也需要认知到，即使头脑里明白了问题的溯源和逻辑，也需要时间来慢慢疗愈自己，重塑内在的安全感与自尊。所以，勇敢的直面问题，承受内心痛苦压力，这一点真的非常了不起。并不是人人都可以做到遇到问题，可以勇敢直面，而不是回避，更不要说为了救赎自己，长时间的努力和疗愈自己。短剧的问题场景复述，非常让人印象深刻。并不是短剧的演绎多么精湛，甚至演技与剧情都可能是夸张和脱离真实逻辑的处理方式，但是很多人看完这些短剧剧情，都会有被间接感染情绪的感受。原因并不是其他，正是短剧的影响方式就是刺激情绪。通过源源不断的情绪刺激，让人产生情绪认同，勾起人的内在冲突点。那么，相似的生活场景，就会激发人潜意识掩盖的情绪冲突点。【比如，善意的帮忙带饭，却没有得到同等友善的回应。凭什么？她们怎么会这样？】持续的刷类似剧，会持续的刺激潜在创伤体验，但在没有具体的解决方法，持续的刺激，杏仁核会变得更敏感，那么即使轻微的刺激，也会产生情绪反应，陷入反复内耗的恶性循环。大脑的管理理性区域的前额叶皮质被抑制，情绪无法得到有效缓解，心里负荷变大。题主咨询过心理咨询，如果提到过这个问题，心理咨询师是会提醒题主减少这样的关注与刺激的输入。这并不是让你逃避，而是当我们内在的安全秩序感还没有健康建立，外在的边界侵蚀变多，就会让你更加不安与焦虑反复。所以，正确的方法是从源头开始切断影响，切断负面的情绪刺激，回到自我内在，重新建构安全感。这一步很重要和关键，因为产生问题的时候，加上题主之前认为是“自己是讨好型人格”，那么更容易遇到冲突将问题自我归责，会对自己不断的挑刺，认为是自己没有处理好才导致的问题。（这样的解释即残酷又让人心疼，因为如果一开始你知道一个行为带来怎样的影响，是不会选择伤害自己的方式去表达善意，人际交往。）这个时候的自己很脆弱，不应该要审判自己，相反，你要看到的是人际关系的交往边界，读懂人际交往的相处规则与逻辑。不是所有的付出和好都会得到同等回应，这个时候就明白，我们需要拿回人际交往的主动权，去掌控自我的情绪，将爱与努力付出给值得的人，如果发现对方不值得，可以及时收住。（这个过程很好的可以锻炼识人能力，拒绝内耗自己。）这里说一个题外话。现在的题主之所以会下意识的情绪反刍，这样的体验很多人都有过，这也是之前心里鸡汤书籍非常热门和受欢迎的原因，我们遇到问题，并不单单只是来源于当下，有时是过去的创伤，有时来自对未来的担忧，正因为遇到问题我们很难找到梳理方法和渠道，于是就会寻找相似的经历和解题思路，安抚自己，让自己勉强渡过当下的痛苦，这是表达的意义。——但是仅仅是表达还是不够的，还需要看见它，接住这部分情绪。【心理咨询师做的就是承接住来访者的情绪，让他们重新回到内在安全网。】如何处理？就如上面的陈述，首先这个问题是可以被疗愈的问题，但是需要时间去慢慢疗愈。因为题主积攒下来的内在创伤很深（我的感受），具体如委屈、怨恨、不被接纳的感受，失望、愤怒等等。这些的情绪体验会反复拉扯，但如果开始被一点点的接纳和疗愈，有一天，题主也会对自己说出“原来那个时候的自己，不只是弱小无助，还是勇敢的，值得被爱的人。”【创伤感很深，是需要接受心理咨询师帮助，得到疗愈。】其次，疗愈内在的小孩，接纳过去的自己。从问题看，题主的创伤来自求学的年纪，那个时候的自己，受到了创伤，当时没有被接住情绪和疗愈。所以多年过去，即使成为了比之前更成熟的大人，可是这些未被疗愈的创伤还是会偶尔被外界刺激激发，跳出来干扰当下的情绪。也就是我们说的怀着伤痛的内在小孩，我们的行为和意识都会退化回过去的自己。但是现在的自己，明明不再是过去的弱小无助的自己，有问题是会自己去解开，有着明确目标和深信自己是有能力解决困难的人，但是有时过去的自己就像是一个无形的锁链铐住自己，这就是习得性无助。（因为看不见我们会忽视这个锁链，不能够客观认同自己。）那么，回到当下，你已经找到了解决问题是需要自己行动和切断影响理性意识，那么，重又激发创伤又是退回原来的过去的自己，还是做回当下的自己，去拥抱过去的自己，给予ta力量，去突破，去接纳当时不被接住的情绪，这些决定权在于题主自己。最后是，主动表达需求和建立内在边界。因为题主提到过去的自己属于讨好型人格，但我的感受，也许现在的自己脱离了过去的讨好人格，但如果没有学会人际交往中表达自己需求和建立边界意识，虽然题主可能不会遇到冲突去下意识地讨好，但是可能会走向另一个极端，那就是对抗和拒绝与社交。短时间不会有问题，但是长期下来，就会更加难以表达自己，同时遇到冲突，更容易激发负面冲突感受。这里给到一个好用的方法是，第一时间去关注自己的想法，举个例子，一行人去吃饭，如果我的口味是想吃香辣口味，但是其他人这个时候很喜欢清淡的，可以说“今天我很想吃辣，不过只有我一个人想吃的话，这次我想我可以退让一步，下次我们再吃香辣的如何？”——题主可以先表达，再去“妥协”的态度。这样你的感受就不会是直接被压抑，而是给了它一个合理的抒发通道。【也可以说这是术于本质的调用关系，但看表面和谐，很多人是会下意识忽略自己感受。可是我都不开心，我又如何让别人开心呢？（但不是提倡自私轮哈）。】以上，希望我的回答可以解答你的困惑~~我相信聪明的你，很快会明白局限自己的这个困难，并不是巨大的，只是自我成长中的一个小关卡~祝好~我们一起加油~

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、不解、难受和愤怒。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪你通过短剧当中帮买早餐，不仅得不到别人的感恩，反过来会被别人蹭费用，而且被恶意的抨击和指责好像这么做是应该的。这样的一个短剧的内容跟你曾经大学的那一个经历比较相似。你为大家付出带饭，他们后面就默认了你的这一个行为，慢慢的变成了你应该这么做。而且你不做，他们会责怪你，给你甩脸色，甚至对你生气。其他人的生日，他们都记得会去一起庆祝，唯独忽略你。你曾经的这一些讨好，这一些付出，不仅没有被大家认可，尊重和感恩，反倒因为你不再继续这样做。而批评你，指责你，同时在你重要的生日这个日子，没有人能够重视你，记得你。这些或许都让你觉得委屈，难过，愤怒。甚至有些想不明白，为什么自己付出了这么多，得到的结果却是大家的不认同，反倒觉得自己是应该的。关于这个话题，你也咨询过很多次，表达过很多次，而现在依然遇到类似的短剧内容，自己内在的情绪会被激活。这或许让你怀疑之前心理咨询的效果，同时对于这种创伤，内在渴望走出来，不想再被影响，而暂时不知道选择哪种方式。因为在你看来，或许进行了那么多心理咨询，这种创伤依然存在。这或许让你对于后续是否继续选择心理咨询会有一些疑问。看到自己内在的这一些情绪感受，我们再一起看看可以怎么办？2.为什么过去的伤痛还会闪现你在描述当中提到，“我毕业之后在不同的阶段，做过心理咨询长时间的，分别多次的倾诉过这个问题，但是现在还是容易激发这种创伤。虽然我现在没有那么讨好别人。有时候下想到的时候还是很难受，我最近看到有人说就是一个人反复说创伤是没有得到表达。但是我有向咨询师表达。”你会认为自己已经做过挺长时间的心理咨询，也反复对这样一个曾经的创伤表达过。可是为什么现在还是容易被一些事情激发起曾经的这样一种创伤？尽管现在没有那么讨好别人了，可是你内在似乎依然会渴望得到他人的认同、尊重、肯定、看见和付出。这一些渴望，尽管现在你不会像之前那样无底线，无所求的付出，而这些渴望一直都在。同时对于当时那个情景下，你没有去及时的看见自己内在的委屈、愤怒、难过这一些情绪，没有及时的表达自己的一些情绪，设立边界，保护到自己。这样对你而言，这个事情是一个未完成事情。尽管你做了很多的心理咨询，你有向咨询师表达过曾经的那一些情绪感受，谈及到这样的一个创伤部分。或许对于你而言，后面如何去设立边界，保护好自己，甚至如何当面怼回去，这一些依然在心理咨询过程中没有完成。所以现在面对同样场景的短剧内容，你内在或许对于跟你有过相似经历的主角会有一些情绪存在，或许是怒其不争，或许是替主角感到不公和愤怒，可是你作为剧外的人，你也爱莫能助。这就类似于你对于曾经那个经历当中的你而言，当下的你也好像是曾经的一个经历的剧外人。你对曾经的经历爱莫能助，而短剧中的主角也唤醒了你曾经那个经历当中的那一些压抑的情绪感受。这一种爱莫能助，对你而言，或许是一个新的创伤，换个表达就是曾经的一个经历创伤的衍生物，也或许依然是曾经的一个经历的创伤。不知道这样的分析能否让你理解为什么你做过那么多咨询，这种创伤依然会存在，相似的经历和事情依然会唤醒你。曾经的这样的一段痛苦的经历。3.怎么办看起来这样的一个经历对你影响还是很大，你很在意。所以或许你可以找不同流派的咨询师，最主要是人本的咨询师，去继续咨询看看。对于你个人，你可以将这样的一个经历，用情绪觉察日记的方式写下来。哪怕是这个短剧触发了你内在的那些情绪，你也可以尝试写下来。建议在专业心理咨询师的帮助下，用空椅子技术将自己当年未完成的那样的一些话语情绪或者行为表达出来，或许你内在就能够逐渐走出曾经这些创伤给你带来的影响。现在的工作生活当中，如果再遇到类似的情况，你可以尝试提前先练习如何怼回去，如何在第一时间表达自己的情绪感受，亮出自己的边界，保护自己。这样的一种方式都是在让你内在生发更多的力量，真正的用做到走出曾经的这一些事情给你造成的影响。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

感谢题主的分享其实大部分人都会在生命的各个阶段经历创伤，然后在不断地在重复体验创伤无论是看短剧，还是生活中的各种场景，都会触发我们的经历，从而闪现过去的伤痛每一次的撕开伤口，痛彻心扉，无法排解，他人的安慰似乎很无力，只剩下自己默默舔舐滴血的创口倾诉过，也做了长程咨询，但表达似乎无法治愈它仍然在不经意间闪现，侵蚀自己的内心，啃噬自己灵魂我们一起尝试梳理一下目前的状态首先，带饭变成责任，生日没人关心处于好心帮忙，却变成了义务，而且不满足对方需求就被指责舍友的生日我们尽心尽力，可是自己却永远被忽视其次，工作后依然延续这一模式帮忙还被鄙视，似乎自己一无是处我们知道对方“不要脸”，但只能默默承受最后，反复去经历，却没有任何效果觉得不断地去复盘，去体会，可能会慢慢放下，但似乎效果不尽人意经过了这么多年，一想起来还是很难受，无法接受为什么过去的伤痛一直闪现呢？如何才能感觉好点呢？一、接纳我们需要接纳它就是创伤，是我们内心的伤疤创伤可能真的永远无法治愈，它会时不时的来打扰我们我们想摆脱它，可能是想忘记自己的无力、羞耻，无助当我们想丢弃它时，可能会连接得更紧密二、真诚面对我们确实习惯讨好他人，但是愿意帮助他人也是一种善良只不过我们的善意被别有用心的人利用了他们利用我们去回避他们自己的懒惰，也回避他们自己的伤痛可能在其中我们去认同了他们的无力，转而去苛求自己，我们代替了他们的创伤三、和他人解绑他人的要求，我们不需要完全去满足，特别是那种没有边界、只有索取的单方面需求他们的创伤需要自己去处理，而不是照单全收，由我们自己去消化这里需要一些与他人交往的艺术，如何在保持边界的前提下，表达善意，又不被他人利用四、尊重自己当他人要求自己做事时，先停一停，体会一下自己内心的真实感受如果觉得不舒服，那可能是违背了自己的本心这时候，我们需要慢下来，去体验自己的情感，然后再做出符合自己的行动创伤的闪现，是提醒，也是警醒那些经历过而没有经验过的故事，总会来打扰我们，需要重新去认识，去感受，并在这一过程中不断成长自己希望题主能鼓起勇气，迎接挑战，去更好地成为自己，成为那个本自具足的自己世界和我爱着你？