34岁不婚不育，和朋友捆绑创业想退出回老家，算背信弃义吗？

题主你好，看到你的提问，感受到你有一些迷茫、为难和无助，希望得到一些支持来坚定你的选择，希望找到一些方式来体面退出、不要背负骂名，很能理解～朋友一起创业除了工作关系之外，还有情感的绑定，比如你们曾约定一起养老等等。当出现分歧时，的确会比一般工作散伙更棘手，因为我们都曾对彼此有超越合作关系的承诺、期待甚至依赖。这也导致了离开时的纠结，比一般「离职」要更难。但就像结婚了也可以离婚，没有谁必须一辈子和谁捆绑在一起，重要的是考虑清楚是否还要继续，如果继续、如何继续，如果不继续、如何妥善收场。或许可以从以下几个方面考虑：1、区分事实和感受，在商言商。事实：合作多少项目、亏损项目数量/金额、盈利项目/金额，罗列出来，客观评估合作成效感受：谁付出多、谁付出少、谁更有义气等等，这些不同人、不同时间、不同事件上感受可能完全不一样，往往也是容易产生情绪和争议的地方，请别让它们混淆了你的判断2、以终为始，看见本心。回想一下，你当时选择和朋友合伙创业的初心和目的是什么呢？比如赚到钱？比如交到一生挚友？比如想创造一种自己理想的生活？（这只是举例，根据自己实际情况梳理哈）那么现在这些目标实现了吗？这些还是你现在的目标吗？现在自己的目标是什么呢？继续合作会怎样？不继续合作又会怎样呢？在人生道路上，有时是会迷失方向的，想想最初想要到达的地方，也许就能帮你渐渐清晰起来。我想任何人在任何时候，都有选择过怎样的人生的权利。就像旅游，启程时一心想去北京的，走了好久发现好像不对劲，那便重新导航确认是否在去目的地的路上。这时候，如果不去北京想去广州了，那当然也是可以的，导航在你手上，可以随时调整，只需要确定目的地在哪里。3、课题分离，只做自己能把握的，忽略自己无法掌控的。你能把握的：要不要参与其他公司的面试、要不要留在上海、要不要继续跟她合作、怎么把工作交接好……这都是你自己能决定和掌控的。你无法掌控的：她接不接受、生不生气、要不要绝交……哪怕你考虑得再周全、再妥协，他人的行为和想法都是我们都无法控制和要求。坦白说，无论走还是留，都会有如你所想和不如你所想的情况。没有完美的选择和方案，但你永远拥有选择的权利和自由。最后，至于是否“背信弃义”，借用周国平先生的一句名言【节省情感】，意思是：如果别人没有当面说我的坏话，我就当不知道；如果别人当面说我的坏话，我也可以选择听不见～与您共勉。祝福💗

看到你的问题是"我假如选择回老家，我算是背信弃义吗？"，两个标签是"人际边界""矛盾冲突"，看起来，你为自己回老家的选择，而陷入了自我怀疑，感觉迷茫，无助，内耗，可能让你感觉是人际边界，矛盾冲突方面的议题。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到，你和朋友合作的事情。我感觉到一种混乱，迷茫，理不清头绪的感觉，也许你的内心也是如此混乱，迷茫，理不清头绪，好像是把“合伙创业、债务、养老承诺、职业选择、情感支持、道德审判”全搅在一起了，就像是一锅糊糊。能看到，好像是你们之间的合作，有很多的波折，也让你产生了很多的情绪。开始的时候，因为你们两个都不婚不育，约好一起打包养老，可是你们在上海试了很多项目，都失败了。之前有个项目，现在也停了。现在你想去菲律宾找工作，想回老家，想离开上海了，但是她不是很高兴。这些表面上看，都是现实层面的原因，但可能深层次的，是你们之间的矛盾冲突无法调和了。第二，能看到，你在与她的想法和行为，有很多冲突的地方。比如，你一方面很感激她，觉得她公关能力强，觉得她也安慰了你很多，觉得她充当了心理医生的角色，认为你们当初一起赚的钱还给她也行；一方面又觉得自己很冤枉，觉得她说话不算数，开始说平分的钱，现在却要还了，觉得自己也付出了很多，做了很大部分的工作，但是没有被她看到，认可，她还要斤斤计较，可能还会对她有些愤怒，不满。你认为自己能力差，与人交往能力欠缺，实在找不到赚钱的项目；但她认为你的能力已经提高了，现在却要走了；她认为是你嫌弃她找不到赚钱的项目，所以要离开，但你从来没有这样想过；你去菲律宾本来不那么自信，但她意思是要趁没超过35岁，试试找工作。你还经常被她训斥，说你胆子小，能力差，还骂了脏活，说你回家是背信弃义，从来不回报，要求你不能去找全职工作，要和她一起创业，不然就是背叛。你也觉得她严厉，所以应激，失眠了。你跟她闹回家也是很多次了，她也很讨厌你低落。你现在倾向于回老家，从现实生活成本，从你的个人能力，从你对她的性格了解，从你们的相处模式等等方面综合考虑，你都认为回老家是最好的选择，但她一定要你和她一起创业，觉得是她自己亏大发了。我觉得，你们之间的沟通好像是不在一个频道上的，你们的需求也是不一致的。就是，你们两个各自都有一套自己的内心剧本，都站在自己的角度，没有为对方提供情感支持。也许，从她的角度，会觉得你们两个要一起度过难关，互帮互助，其利断金，你离开就是背叛初心，她感到很失望，愤怒；但从你的角度，你会觉得自己无法承担现实的压力，她的经常打压让你感觉被控制，你会因此而经常情绪低落，应激失眠，你们两个在一起只会越来越消耗，你认为分开，对你们两个都好。你们并不是单纯地在吵“回不回家”，而是她把“一起养老创业”当成了绑定你们之间的契约；你把“回老家”当成了保命的出口；她觉得你背叛，你觉得她控制；她没接住你的恐惧，你没接住她的失望。第三，能看到，好像是与她的合作，让你对与人合作都产生阴影了，害怕后面与人合作，又会遇到类似的情况。你好像特别需要一个支持，告诉你不是背信弃义，你好像也特别需要一个答案，让别人告诉你是留还是走。我觉得，这其实并不是“留还是走”的选择题，而是这段合作还能不能继续，以什么条件继续，不能继续，要怎么退出的现实题。你可以根据自己的情况进行评估，不需要承担她对你的评价，不需要认同她对你的攻击，而是看清你们在这个合作关系中的模式，找到更适合你的边界与位置，达到内心的平衡与自洽。祝福你！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。我看到你在不断重复作为朋友的她，对你的各种攻击和否定语言，似乎你在用语言的重复进行强化和自我催眠，让她的“严厉”和你的“应激”在潜意识深深连接。这个重复的表达，让我感受到，你内心深处似乎藏着一份沮丧和不甘。我想问一问你：你真的接受，自己是“能力差”、“沟通差”、“胆子小”、“从来不回报”的吗？如果你能够坦然接纳，恐怕也没有现在的应激、失眠，和咱们在平台的提问和沟通机会。所以，你的身体，已经给出了，你内心最真实的答案和选择。你的潜意识非常敏锐，“#人际边界#欺骗与信任#矛盾冲突”这几个标签，精准戳中当前心理需求。我们就沿着你的标签，希望这份探索，能够让你有所收获：1、温柔而坚定的边界。在生存压力面前，你已经做的非常好了：有清晰的分析和方向，有拎起包说走就走（自费去语言不通的国外地区）、说干就干的行动力，还有困难时，毫不犹豫为朋友分担经济和工作压力的实际行动，说明你非常重视这份友谊。在友情面前，我想先问问你：你心目中的理想友情，是什么样的感受？是春风拂面的温暖，是静听溪流声的宁静，还是激情澎湃的刺激和碰撞？在担得起“友谊”这份安全感的内涵里，一定有一份真实的自我和情绪。开心，可以放肆的笑，难受，可以直白的表达，压力，可以大胆的宣泄。如果这份链接常常有一份压抑和委屈，多次尝试改变却未能成功，也许是在提醒：这份被时长被入侵的感觉，不太好，是不是该检视一下边界了？2、欺骗与信任。我认为，没有什么，会高于生命本身的价值。承诺固然重要，更重要的，是承诺背后双方的那份信任与尊重。如果生存已经需要反复提上议题，坦诚的表达出自己内心真实的想法，和对方进行商量，已经是对承诺和信任本身的极大尊重。她接受不了你这份选择的背后，也许藏着她的脆弱和无助，但这是她的课题。你能做的，就是稳定、平静的接纳她这份脆弱，祝福她找到适合自己的那条道路。3、矛盾冲突。任何关系，有浓烈的时候，一定也有冲突的时候。我们不惧怕冲突，这也是珍贵的可以互相深入了解的机遇。也许有时候，无法让冲突平息，就面临分离。但那份曾经一路走来的念想，她的痕迹不会消失。给双方一些时间。写在最后，壹心理app今日的日签非常应景，将这句话也送给你：既然无处可逃，不如喜悦；既然没有净土，不如清心；既然没有如愿，不如释然。--丰子恺《无宠不惊过一生》生命虽苦，我们永远有面对的勇气。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒、无奈和困惑，甚至还有自我怀疑。我们一起聊聊这个话题。1.梳理自己的内在“我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。”面对这样的合作，最初你们是对这样的项目有一些期待，同时未来也想依托项目的进行有一些依靠。有想象，也有憧憬。“但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。”面对这样一次又一次的失败，而你也投入了很多，这对你来说的确是让你对未来觉得希望渺茫。就算曾经的一个项目挣了钱，而现在也停了，你不知道还能找到什么合适的项目。是否这样继续的投入还有必要，能否看到希望。“最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。她说你再怕，那就回老家吧。我一激动，也顺着她话说。”你已经在准备了，也在投简历，想要逐渐退出跟她这样的合作，可是她却训斥你，责骂你，甚至贬低你。你内在会有愤怒，会有委屈，会有难过。“現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。但是我也动用家里的钱。上海房租吃喝都贵。我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。而且她也要求我不能去找全职工作。因为要跟她一起创业，否则就是背叛。”她对于你想离开这样的合作关系，不是理解。却给你贴标签说你是背信弃义。没有考虑到你的实际情况，也没有理解你。似乎按照她的想法是，你只能跟她继续这样创业，继续寻找项目，继续这样做下去。你不被允许有其他的想法和行为，否则就是背信弃义。无论你的经济和实际情况是否能够应对。似乎你离开，就是不道德。面对她这样的贴标签和说辞，你内在会非常的愤怒和委屈，可是似乎内在又比较认同她的这样一个说法。好像自己选择离开就是背信弃义，也会被她这样的一个标签给束缚住。“她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。但是我也不会要求她要找到什么项目。但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。”“当初说那钱是平分，现在她要我还，我觉得算了”。你在理解她，没有对她有过多的要求，只是出于实际情况，开始准备找退路，可是她却认为你因为目前一直找不到项目，感受到挫折，退缩。就连真的那个钱最初说是平分，现在她也要你还，你没有跟她计较，而她却一直对你各种要求。“她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交”，甚至认为是因为你让她有亏损，拿绝交来恐吓你。似乎她把所有的责任都推向你，不想让你放弃这样的合作，会用各种指责和抨击来约束你，要求你，恐吓你。她没有考虑你的感受和实际情况，而是将所有的责任都推在你身上。你却一步又一步的退让。内在因此纠结，难过，迷茫，不知所措。跳出事情本身，作为一个旁观者来看待这件事情，或许你的内在会更加清晰，究竟应该怎样选择？2.关于她的言行“主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。我主要是执行，绝大部分工作也是我做。”她主要负责危机公关，从这一点就能够看得出来，她挺能说的。而主要的执行工作，实际的工作内容需要你来做。实际上你也付出了很多，而在你面对实际经济压力情况想要去找工作，回老家的时候，她说她亏大了，让你还那个钱。她骂你胆小、能力差。从这一点就能够看得到她跟你的确会有不一样，你比较务实，而她不擅长担当。在面对你想要结束这样的合作，她不是跟你好好谈，理解你，而是用这样的责骂，抨击、贬低，甚至绝交来约束、要求和恐吓你。她的脾气暴，更加能够说明她内在不够稳定，她不能管理好自己的情绪，在情绪激动的时候更加容易说出伤害人的话。所以无论她的实际能力怎么样，在情绪管理上这一点能够看得到，她做不到，或许她是在情绪激动的情况下面，说了贬低你，指责你，骂你的那些话。而你们已经投入了那么多，到现在为止只有那一个有关系的项目拿到了钱，你还没有拿到手，你还在不断的投入和付出。她看不到你的付出，也看不到你的投入，也没办法理解你选择离开的真正原因。所以能够看到你跟她实际上不是同频的人。这样的合作更多的像是她在强压你去执行，而不是你自己自愿。而且就目前的盈利情况来看，对你也不利。她却依然在要求你继续投入，继续付出。所以你需要换个角度来看待她的言行，看待你跟她之间的合作关系。3.想退出回老家，算背信弃义吗？能够很肯定的告诉你，你计划退出回老家，这不算背信弃义。这只是她个人的想法和观点，她给你贴的标签，甚至可以说是她PUA你。所以你无需被这样的一个标签和说辞给束缚住。你考虑自己的实际情况，有这样一个计划退出回老家的想法，这没有错。而她借此说你胆小，能力差，说你背信弃义，这是因为她内在害怕和恐慌。她会担心你退出之后，她不知道怎么继续。而实际上你们合作到现在，除了那一个盈利的项目之外，一直也没有盈利的项目，或许她内在还一直有期待和希望，也在努力，而实际上这样长期的亏损，她内在也不是不知道。她自己不想去面对这样的现实，也不知道如何去面对，如何去结束，因为她内在一直抱有期待。所以面对你想要退出，她会把所有的这一些挫败，恐慌，无力，害怕，担心全部都抛向你。而这样的言行背后实际上是她自己内在的恐慌。而面对这样的一个经历，你无需因此感觉到挫败，只当是一个让你成长的经历，也照见你内在。需要有人肯定你，需要去做出一些项目，或许更多的是想要找一份踏实的工作，踏实的生活。当你们俩不同频的时候，那么彼此放手，这不是背信弃义，而是更加理智，更加真实，更加真诚的活着。面对她对你的责骂，抨击和指责，看起来目前对你来说有影响，你暂时无法消化。你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，当你跳出这段关系，站在不同的角度去看待这段合作关系以及她的言行，或许你内在会更加清楚要怎么做。如何对自己有清晰的评价和定位，而不被他人定义和影响，或许是这一段经历给你的一个提，帮助你照见你的内在，告诉你这是你的人生功课。学会自己肯定自己，欣赏自己，认可自己，自己做支持自己的那个人。那么别人怎么说你看你都是别人的事，你无需背负。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是古道西风瘦驴。两个人合作，确实很容易产生矛盾和冲突，特别是这份合作的分工里有任何一方觉得付出和回报不对等时，都可能加剧这个问题，不是谁的错。能感受到题主是一个很有责任心的人，也是一个对自我要求很高的人，所以在自己吵架后表达要回老家时，产生了对自己的不认同和否定，觉得是自己背信弃义。其实这段关系已经让题主感受到压力和痛苦了，特别是对方对题主的要求比较多，甚至说题主背信弃义，可能会让题主也会觉得很崩溃，能理解题主此刻的感受，请允许我给题主个抱抱。题主的能力对方知道，但在压力之下她或许无法共情题主的不容易，转而指责题主，并不是题主做错了什么，而是她没有心理能量看见题主。题主也提到了自己的工作压力，经济压力，对方没有关注到还给题主施加压力，要求题主，这种要求可能本身也超出了朋友的合适边界，题主不必因为自己想离开自责。虽然是话赶话，但其实这可能也侧面呈现了对方的内心其实也很不安，担忧，所以希望通过这种方式想要题主留下来，但可能表达形式上让题主不太舒服。［改变之道］认识到承诺是基于预期，不是一辈子的压力，如果环境变化，关系变化，或许承诺也是要变化的，并不是题主背信弃义，而是不具备兑现条件，题主本身也需要生存。如果还能沟通，或许可以试着心平气和的跟朋友表达自己的感受，让她知道你的压力，同时也认可她的感受和压力，可以看看市场前景或者其他可能，给彼此更多的选择。试着告诉她离开后自己还能给她做哪些支持，题主回家不等于关系断了，题主或许也可以跟她继续保持链接，给她支持，或许会让题主减少自我内耗。试着先照顾好自己，如果题主因为她放弃了自己的感受，当自己很难受时或许彼此的关系可能只会更差，现在分开，或许不是坏事。如果对方愿意接受，可以给她点缓冲时间，帮她培养新人，当她发现即使题主离开，她的计划依旧不会被影响，或许会减少对抗。或许也可以区分情感承诺和生意本身，这两者分开看，或许会让题主减少过度自我归责，共同养老不是现在的课题，题主不必太有压力。推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。祝好！